IRC-Galleria

Hianoohan tääl on pöiväkirjaa pitää kun on koko aikana käyny kattomassa 2 ihmistä -_-

Tämän "kokeen" tarkoitus on kirjoittaa lauseet oikein silmät kiinni. ÄLÄ HUIJAA.

1. SUKKANI OVAT KANADASSA ~ sukkani obar kanadassa

2. OLEN KALA, EN VAIN TIEDÄ SITÄ ~ olem kala en vain riedä sitä

3. HUONEESSANI HAISEE PIERULLE ~ huoneessani hausee ouerullle

4. MAAILMA ON LIIAN PIENI MEILLE KAHDELLE ~ maailma on liian pieni meille kahdrlle

5. MONGOLIALLA JA VIROLLA ON SOTA ~ mongolialla ja virolla on sota

6. MINÄ HUIJAAN TÄSSÄ KOKEESSA ~ minä huijaan tässä kokeessa

7. VARMASTI HUIJAAN ~ varmastu huijaan

8. MINULLA ON ONGELMIA ~ minulla on onkelmia

9. RAKASTAN SINUA ~ rakastan sinua

10. KISS MY ASS YOU ASSHOLE ~ kiss mu aas you aashole

Laita musiikkisoittimesi sekoitukselle.
Joka kysymyksen kohdalla painat seuraavaa biisiä ja vastaat kysymykseen biisin nimellä.
___

1:

Mitä äitisi sanoo huudettuaan sinulle?
x Janina
Isäsi tökkää sinua päähän ja sanoo:
x Mies yli laidan
Kulkuri kävelee luoksesi ja sanoo:
x Do the Bartman
Paras ystäväsi tönäisee sinua käteen ja sanoo:
x Hells Bells
Törmäät pahimpaan viholliseesi ja hän sanoo:
x Ryssä mun leipääni syö
Yöllä vastaan tulee kadulla muukalainen, joka sanoo:
x Veroparatiisi
Juokset kotonasi, kun veljesi pysäyttää sinut ja sanoo:
x The Navy song
Näet lemmikkisi ja sanot:
x Perseeseen
___


2:

Mikä laulu kuvaa...

elämääsi:
x Counter-strike - tecno
ystäviäsi:
x Vittu, oot ruma
perhettäsi:
x Black Metal
ihastustasi/tyttö/poikaystävääsi:
x Suomi on sun
vihollistasi:
x Hesburger
uskontoasi:
x Fallen Leaves :F
seksuaalisuuttasi:
x Sympathy
seksielämääsi:
x Vaasalaiset on homeperseitä
persoonallisuuttasi:
x Markkinarako
ulkonäköäsi:
x Tahdon rakastella sinua


3:

Elämäni soundtrack, eli mikä biisi soi taustalla, kun...

Elämäsi leffa alkaa:
x Kalle eläinten ystävä
Heräät:
x Viulisti
Hengaat kaveriesi kanssa:
x itt van a Gummimaci
Sinä ja vihollisesi alatte taistella:
x Poliisi pamputtaa taas
Menet treffeille ihastuksesi kanssa:
x Where is the line
Suutelet häntä ensimmäistä kertaa:
x Kesä-Esa
Tulet kotiin ja sisaruksesi ovat pistäneet huoneesi päreiksi:
x Viikko pieleen
Menet nukkumaan:
x Hard as a Rock
Masennut:
x This suffering
Yrität itsemurhaa:
x kuka mitä häh?
Hautajaistesi aikana:
x Julkkis
Hautajaisvastaanottosi alkaa:
x Pidä huolta
Lopputekstien aikana:
x Takas Pelikentil

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...


Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

> Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.


> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.


> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.


> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Voi helvetin perse. kaikki menee päin vittua saatana -_- (Y)

>>>Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti
>>>ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies
>>>painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana
>>>välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
>>>Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
>>>ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
>>>sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
>>>"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja
>>>ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja
>>>totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri
>>>kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää
>> huvittaa
>>>värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
>>>syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
>>>
>>>Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime
>>>viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa
>>>häntä takaisin".
>>>
>>>Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

Tässä muutamat kootut kirjotusvirheet vuosien varrelta, joihinkin olette voineet jo törmätä...

KAUPASSA:
-Gogacolaa, 1,5l pullo
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Gifu -aski (Sisu -aski)
-Mansi- ja mustikoita
-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Abbelsiinit
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
-Äitiys-hortsit
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
-Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka(Gluteeniton)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla


kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.

Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua

kaikille ja yhtä aikaa.

Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:


"Haloo."


"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"

kysyy naisääni.


Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."


"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,

kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja

huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä

olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun

törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii

mut siin on ne smaragditkin."


"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.


"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa

jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."


Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."


Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman

värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte

tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen

Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?

Kulta rakaaas? Se

on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun

kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän

kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"


Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on

kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.


Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla

mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan

nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"


Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"


"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä

silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän

tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa

niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."


"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman

kumia."


"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;

saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on

ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.

Voihan ne muuttaa jooko?"


"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"


"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."


"Pusi pusi."


Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

-_- Mitä mää teen gallerias kaks viikkoo pois eikä yhtää kommaa ja vieraslista on pysyny samana
(Y)