IRC-Galleria

Autistisen kokemuksen saamiseksi suositellaan että lukemisen aikana kuunnellaan Monty Pythonin loistava "His name is Lancelot" jotta miehen oikeudet pääsevät esille.

http://www.youtube.com/watch?v=uIfUWY7v5rM&feature=related

Älkää välittäkö retardista videosta.

Joten, täten alkakaamme:

Kaspian Nurro syntyi Rajakadun Kuningas Matti Burron ja viikinkikuningatar Arjan lapsena. Kun hän oli vielä pieni lapsi, joutui kuningas maanpakoon kun Taulumäkeläiset hyökkäsivät heidän pieneen kuningaskuntaansa. Kun viikinkikuningatar tuhosi vihollisen joukkoja, näki paikallinen jumalolento, Päijänteen Neito, parhaaksi viedä vauvan pois raivohullun naisen ulottuvilta. Hän vei Kaspianin "maagiseen kuningaskuntaansa", joka tunnettiin myös nimellä Neverland Ranch. Tässä vaiheessa pojalla ei kuitenkaan ollut mitään aavistusta nimestään, joten Päijänteen Neito kutsui häntä (iskostaen tähän jo aikaisessa vaiheessa rotuerottelun) "Valkoiseksi Ritariksi". Sukunimeksi poika sai du Lac, mikä tarkoittaa kirjaimellisesti "Järvestä". Originellia.

Kaspianin kasvettua varreltaan ja iältään, lähetti Päijänteen neito hänet Kuningas Artun hoviin Korpilahden Lukioon. Janinan voitettua hänet juomakisassa, joutuu nuorukainen tekemään niin kuin tämä käskee, ja aloittaa ritarin elämän. Heti saapuessaan Kaspian kuitenkin alkaa himoita Artun kuningatarta, mikä on eriskummalista, ottaen huomioon missä ympäristössä mies kasvoi. Mies asettuu kunnanviraston tiloihin asumaan, mistä käsin hän sitten lähtee maailmalle seikkailemaan.

Yksi ensimmäisistä seikkailusta vie Kaspianin linnaan, jota vartioi Kuparijohdin. Jotta hän voisi sanoa itseään voittajaksi, on Kaspianin voitettava kymmenen ritaria ensimmäisessä seinässä, toiset kymmenet toisessa seinässä, ja lopulta itse Kuparijohdin. Mutta, voitettuaan viimein reilusti yli kaksikymmentä ritaria (Herra ritari ei oikein osannut matikkaa) vinettyään äitipuoleltaan apuja, hän huomaa että Kuparijohdin on kadonnut paikalta. Paikalliset retardit ymmärtävät Kaspianin kyselyt vihollisen perään väärin, ja vievät tämän ysitien yli hautausmaalle. Siellä on metallipalikka jossa sanotaan että vain yksi ritari voi nostaa sen, ja että tuon ritarin nimi on kirjoitettu tuon palikan alle. Kaspian ryhtyy nostopuuhiin, ja saakin metallihöskän ylös. Valitettavasti koko jutun järjestäneeltä hepulta oli jäänyt "Kaspianin Matka Maailman Ääriin" kiven alle, ja typerä ritari luuli kirjan kannessa näkyvää nimeä omakseen. Näin hän sai omituisen nimensä Kaspian du Lac, vaikka palikan alla olisi oikeasti lukenut "Pierre".

Tämän jälkeen nimi "Kunnanvirasto" vaihdetaan Kaspianin toimesta, ja siitä tulee "YMCA".

Kaspianin ensimmäinen suuri urotyö tulee, kun Arttu ja Pate ajautuu sotaan toisiaan vastaan. Vaikka Pate on valmis sotimaan vaikka kuinka paljon, Kaspianin möreät uhkailut niskan takaa saavat tämän antautumaan pikimmiten. Kiitollisena siitä, ja haluten liittä friikkisirkukseensa vielä yhden omituisuuden, Arttu kutsuu Kassun Pyöreään Pöytään. Kassu hyväksyy, ja niin hänestä tulee Artun hienoin ja voitokkain ritari. Valitettavasti Pate suostuttelee Artun kuningattaren vastaamaan Kaspianin tunteisiin, ajaen siis näin koko valtakunnan kierteeseen joka lopulta tuhoaisi sen. Great Going, man.

Hieman myöhemmin Arttu ja Kaspian valtaavat Rajakadun takaisin Taulumäkeläisiltä. Kassu on kuitenkin niin tykästynyt elämäänsä YMCA'ssa että päättää jäädä, ja jättää Rajakadun oman onnensa nojaan.

Tästä eteenpäin Kaspian osoittaa olevansa raskaansarjan ritari. Siitä tulee vähän kuin ritarien nörtti, jyystäen turnajaisia ja neitojen pelastuksia enemmän kuin kukaan muu. Hän esimerkiksi: Pakenee Hakasilta kun Anu on vaivuttanut tämän syvään uneen, unissakävelleen. Voittaa Sir Jarsulin, joka pitää lukuisia Artun ritareita seksiorjinaan. Lisäksi Kaspian voittaa Sir Teemun ilman aseita. Eräs pelastettava neito osoittautui petolliseksi, minkä takia Kassu joutui taistelemaan kyseisen ritarin kanssa pelkät silmukkapanssarikalsarit jalassaan. Valittevasti maasta noukittu risu osoittautuu petollisen hyväksi aseeksi, sillä Kassu tökkää silmä Teemun silmät puhki (ensin lasit, sitten silmät), ja voittaa ottelun. Kassulla oli myös paha tapa TSÄÄLIÄ vihollisia jotka oli voittanut, saaden näissä aikaan suuren vitutuksen. Ja kaiken tämän Kassu tekee Guineveren, Artun kuningatteren nimissä. Siinä missä muut tajuaa mitä vällyjen välissä tapahtuu, pysyy Arttu aivan tietämättömänä, osoittaen enemmän kiinnostusta miekkoihin kuin kuningattariin, tietämättä että hänen auktoriteettinsä on nopeasti yhtä suuri kuin Myyrän, sillä kaikki voitot tulevat Kassun kautta kuningattarelle.

Tässä vaiheessa Kaspianista on tullut Pyöreän Pöydän kuuluisin ritari, ja senpä takia eräs Kuningaskalastajan tytär rakastuu tähän (ei tiedetä, onko kyseessä eläimiin sekaantumista). Magiaa käyttäen, hän houkuttelee tämän lemmenpesäänsä ja esittää Guineverea. Hot Kaspian du Lac-on-something definetly not legal action ensues. Tästähän tyttö pamahtaa paksuksi, mikä ei ole ollenkaan Kassu mieleen. Kassu menee sekaisin, minkä takia Arttu pistää tämän jäähylle pariksi vuodeksi. Tänä aikana Kaspianin sekopuolinen mieli sekoittuu, animeen, mangaan, tentacleihin ja bukkakeen, tehden hänestä jotain käsittämättömän hirveää. Vasta vuosien päästä Kaspian du Lac selviää, ja palaa hoviin, entistä ehompana.

Hän joutuukin heti metsästämään Pyhää Graalia, mutta juoma jää saamatta ja kurkku kostuttamatta, joten mikäpä parempi tapa parantaa haavoja kuin pelastaa kuningatar?

Koska Kassulla oli ollut nälkä ja hevonen oli ollut lähettyvillä, joutui mies hyökkäämään pelkillä kärryillä vihollisten linnaan. Tajuttuaan että paskakärryissä matkasi vihainen, ulosteenhajuinen mies, pyysi kidnappaaja TSÄÄLIÄ kuningattarelta, joka lupasi sitä. Niinpä Kassu jäi tapoitta, mikä harmitti ilmeisen paljon. Tästä seurasi yöllä ilmeisen rajua Kassu-on-Guinevere actionia, sillä aamulla nuuhkiessaan kuningattaren lakanoita, huomasi edellämainittu kidnappaaja (josta oli tullut hovin jäsen, sillä tämä toimitti Artulle salakuvia naisten pukuhuoneista) että lakanoissa oli verta. Tyyppi on valmis todistamaan ja seisomaan sanojensa takana, mikä saa kuningattaren raivoihinsa. Kassu vie miehen saunan taakse ja seivästää Arondightillaan, vaikka tämä rukoili TSÄÄLIÄ, minkä jälkeen miehestä ei enää kuuluu. Arttu oli tästä hyvin surullinen, olihan hänen kuvatoimittajansa nyt poissa.

Kun hoviin saapuu hieman myöhemmin eräs unkarilainen, ihmeparantaa Kassu tämän ja ottaa jäseneksi YMCA'hin. Tähän tekoon ei kukaan muu ritari pystynyt, ehkä siksi, että tämä mies oli unkarilainen.

Lopultahan sitten seuraa paljastus ja Artun vaimonpolttoyritys. Kassu kuitenkin pelastaa Guineveren, ja piilottaa tämän Korpilahdelle, ja pakenee sitten itse ympäri kuntaa, tappaen random-ritareita. Janina lähtee miehen perään, ja seuraa AMAZING RACE! Lopulta Haavisto itse kuitenkin astuu peliin, ja pakottaa Artun ja Kaspianin päättämään verilöylyt tavalla tai toisella. Arttu lähteekin siis Kassun perään Savoon jatkaakseen taistelua. Kassu ja Janina taistelevat juomakisan jalossa taidossa, mutta Janina häviää, ja TSÄÄLIÄ pursuen lähtee pakoon. Hän tuleekin keskelle Artun ja Tuomaksen taistelua, ja spämmää Kassun puhelimeen viestejä joissa pyytää ritaria tulemaan takaisin Arttua auttamaan. Arttu aikoo odottaa kolmekymmentä päivää Kassua, ja lähettääkin rauhanpartionsa Tuomaksen luokse, mikä kuitenkin sytyttää sodan.

Kassu saapuu, pahasti myöhässä, Korpilahdelle, ja näkee kaiken paskana. Miehen eteen astuu kuitenkin Tuomas, joka tekee väärän kommentin väärään aikaan, ja niinpä Arondight seivästää jo toisen kerran, päättäen brutaalisti Artun ja Tuomaksen miekkataistelu.swffän. Huomattuaan ettei mitään tekemistä enää löydy Korpilahdelta, kuten ei koskaan ole löytynytkään, Kassu lähtee etsimään Guinevereä. Hän löytää tämän Kesäteatterilta, missä tämä on liittynyt Nunnaliittoon. Koska Salaisuuksien Kammion ovet ovat nyt lukossa Kaspianilta, tulee tästäkin munkki. Selibaatti on kuitenkin hänelle liikaa, sillä PITKÄNÄ PERJANTAINA hän lopulta kuolee, samaan aikaan kuin hyvin moni muukin ritari erityisistä syistä.

Ja niin päättyy Kaspian du Lacin tarina, täynnä härskejä suhteita ja homoeroottisia viboja. Mutta kuten moni muu mahtimies, kuolee hän kun viriiliyskin kuolee. Ja näin jälleen yksi legenda on lopussa.

Seuraalla kerralla, hovin ilkeä noita-akka, Anu!

By Sir Kaspian Nurro, Le Morte d'Arttu-saagan luoja

Ja kyseessä on siis eräänlainen allegoria, eli oikean Camelotin tapahtumat on vaihdettu vastaamaan sitä, mitä ne olisi Korpilahden Camelotissa :D eli siis juomakisakin oli oikeasti verinen miekkataistelu.swf. Mutta nyt, Sir Tuomas! (With picture!)

Koska historiankirjat ovat epäselviä, Tuomaksen alkuperä on hieman epäselvä. Yleisesti hyväksytty teoria on kuitenkin se, että Artun sisarpuoli, Anu, on hänen äitinsä. Tätä väitettä tukee Anun luonne. Joka tapauksessa, kerrotaan että kyseinen sisäsiittoisuus tapahtui jollakin näistä kolmesta tavasta.

1. Anu käytti pahoja noitavoimiaan (lainattu iinalta) vietelläkseen Artun, sillä hän halusi jonkinlaisen vihaa täynnä olevan nuoren jota voisi käyttää Artun tuhoamiseen.

2. Artulla oli hyvin, HYVIN tylsää, eikä käsi enää maittanut :(

3. Koko synti tapahtui pimeässä, eikä kumpikaan tunnistanut toistaan missään vaiheessa. Tästä herää kysymyksiä, eivätkö edes äänet paljastaneet mitään. Mutta kun näitä tapoja vertaa kyseisen insestiparin yleisiin olemuksiin, tuntuu tämä vaihtoehto todennäköisimmiltä. Joka tapauksessa, kyseessä on erittäin suuren luokan FAIL.

Kuten jo aikaisemmin mainittu, Kuningas Artun tehtyä Tuomakselle "I am your father!!!" tempun, ja tajuttuaan omaksi kauhukseen sen olevan totta, hän kehitti olevan suunnitelman: Saksalainen comenius-opettaja teki ennustuksen jonka mukaan Korpilahden valtakunnan tuhoaa Toukokuussa syntynyt lapsi (Tuomas syntyi näköjään toukokuussa), ja tämän takia kaikki kyseisessä kuussa haikaroiden toimittamat lapset piti palauttaa.

Kyseinen ennustus tuli myöhemmin takaisin ja löi Arttua palleille ironian moukarilla.

Maan kaikki toukokuu-vauvat lastattiin yhteen ainokaiseen paattiin ja lähetettiin merelle. Vasta kun laiva oli jo horisontissa, tajusi joku ettei yksikään vauvoista osannut purjehtia haikaroiden maahan. Mutta koska asialle ei voinut mitään, päättivät ihmiset sen sijaan mennä tekemään lisää vauvoja. Laiva kuitenkin ajautui karille ja kaikki muut vauvat tippuivat mereen, kun taas Tuomas, vihasta parkuen, ratsasti hailla rantaan. Eräs rantapummi löysi vauvan, ja päätti kasvattaa Tuomaksen.

Vuosia myöhemmin nuori, mutta yhä vihainen, Tuomas ratsasti viimein Artun hoviin, ja tapasi oikeat vanhempansa. Hän myös sai tietää velipuolestaan Sir Janinasta (?) ja viimein, paljon vinetyksen ja parunnan jälkeen, hänestä tehtiin pyöreän pöydän ritari vain jotta Tuomas pitäisi turpansa kiinni. Tuomas liikkui jonkin aikaa Sir Kassun seurassa, mutta joko ritarin selvät uberhäx-voitot rupes ärsyttää, tai sitten Tuomas ei jaksanu Kassun lällyä tapaa naida vain kuninkaansa vaimoa, sillä pian Tuomaksesta tuli aikamoinen sooloilija. Tuomaksen tavallinen neidonpelastus päättyi yleensä siihen että Tuomas lykki neitoja sängyssä SAMALLA kun hakkasi toisella kädellä näiden miehiä. Lisäksi Tuomaksen kerrotaan olevan myös olleen erittäin ihastuksissaan murhasta ja raiskauksesta, varsinkin tuossa järjestyksessä.

Kaikista noista mahtavista urotöistä ja hyveistä Arttu palkitsi Tuomaksen tekemällä tästä sijaishallitsijan sillä välin kun hän kävi viikonloppuisin jyväskylässä bingossa. Mutta kun Arttu lähti jahtaamaan Kassua joka pakeni Guinevere taskussa, päätti Tuomas tehdä jotain muuta kuin ansoittaa valtaistuimen pierutyynyllä Arttua varten. Hän teki liiton Jämsäläisten ja Muuramelaisten kanssa, julkaisten Korpilahti-lehdessä että Arttu oli kuollut. Ne kaksi ihmistä jotka yhä tilaa lehteä kauhistui, ja alkoi levittää tätä suru-uutista muuallekin. Niinpä Tuomaksesta tuli viimein kunkku, ja Artulta meni tämän kuullessaan patonki väärään kurkkuun (Kassu oli paennut ranskaan). Kikkarat hulmuten kunkku ratsasti takaisin Korpilahdelle.

Tuomas ei ilmeisesti ollu koskaan pelannut strategiapelejä, sillä hän hävisi sekä Hirvimäen että Putkilahden taistelun. Pakotettuna keskustaan, kaksi armeijaa viimein kohtasi koulun kentällä valtavan ZERG rushin muodossa. Muu armeija kuitenkin kyllästyi hommaan aika nopeasti, sillä jäljelle jäi vain Arttu ja Tuomas. Kumpikin sai kuolettavan iskun tässä kaikkein suurimmassa miekkataistelu.swfässä. Arttu kuitenkin vietiin Helsinkiin, kun taas Tuomas idioottina hoippuroi Kassun tiellä, joka oli vieläkin vittuuntunut siitä että Guinevere oli liittynyt nunnaliittoon. Kyseessä oli nolo loppu, ja Tuomas kuoli lähinnä sen takia että oli vittuillut väärään aikaan.

Toisin kuin Arttu, Tuomas ei saanut siis hienoa kuolemaa. :( nähtävästi hänet jätettiin jonnekin saunan taakse maatumaan, eikä kukaan enää maininnut häntä sen koommin. Kaksi tuomaksen lukemattomista "vahinkolapsista" (muistakaa, condomia ei ollut vielä keksitty!) yritti plagioida isäänsä, mutta heidät nutistettiin ennen kuin kumpikaan kasvatti ensimmäistä karvaa alapäähänsä.

Siinä siis Sir Tuomaksen angstia tihkuva tarina! Seuraavana on vuorossa Sir Kassu of the Late, sekä alkuperäisessä, keskiaikaisessa runomuodossaan julkaistava Sir Janina ja Ikivihreä Ritari!

By Sir Kaspian Nurro, Le Morte d'Arttu-saagan luoja

Tänään vuorossa on siis Kuningas Arttu. Nimet on siis vaihdettu vastaamaan luokitellun yhteisön ideaa:

1. Arttu syntyy vanhan kuninkaan äpäränä jonka Sir (H)Ector vie piiloon. Vähän aikaa kuluu ja kun Korpilahti on kusessa, Arttu tulee hätiin ja nostaa MIEKAN KIVESTÄ. Arttu ja saksalainen Comenius-opettaja ohjastaa joukkojaan voittoihin monta kertaa, ja tekee Englannista taas yhtenäisen. Ja kun Artulla on tylsää, Arttu siittää Anun, siskopuolensa mind you, kanssa lapsen. Tai sitten Anu noituu sen siihen. Joka tapauksessa, lapsi siitä tulee, ja vieläpä Tuomas! Saksalaisen Comenius-opettajan neuvoa mukaillen Arttu pistää lapsen pussiin ja pussin laivaan ja laivan avomerelle. No, kiitos Korpilahden sataman paskuuden, laiva pääsee just salmen taa niin eikö se kosahda siihen. Jotenkin ihmeellisesti koko laivan muu miehistö kuolee, mutta Tuomas, osoittaen jo tässä vaiheessa suurta vihaa, jää henkiin. Arttu menee takasin linnaansa, nai Guinevere(ä/n), ja perustaa Pyöreä Pöydän ritariston. Kaikki hyvin siis tähän mennessä.

2. Tylsää seuraa. Arttua vituttaa kun ei ole mitään tekemistä, ja kun jyväskyläläiset tulee ihmettelemään, miks ei veroja ole muistettu maksaa, Arttu käyttää tilannetta hyväkseen ja aloitaa sodan Jyväskylän kanssa. Ilmeisesti Arttu kuitenkin unohtaa koko jutun, sillä se seilaa serkkuaan tapaamaan Moksin saarelle. Serkun saarta hallitsee kuitenkin jättiläinen joka kirjaimellisesti RAISKAA KAIKKI JOTKA EI SITÄ TOTTELE: :) Arttuhan ei moisesta pelistä pidä, joten Arttu tappelee jättiläisen kanssa, ja tappaa sen nipsasemalla sen laivanmaston kokosen kokkihattuhamsterin pois. Tämän jälkeen Arttu muistaa Jyväskylän, voittaa sen ja julistaa itsensä keisariks. Jättiläisen valtavaan yksisilmäiseen hirviöön keskitytään noin 210 sivun ajan. Jyväskylän tappelu kestää 5½ sivua.

3. Kolmas osio keskittyy Kassuun. Ilmeisesti Kassu tekee joukon urotöitä (Kuten pakenee Anun linnasta) ja pelastelee naisia ympäri maata. Ehitäänhän sitä tökkästä kirjaimellisesti tikulla silmään erästä ritaria. Lisäksi Kassu vikittelee Artun kuningatarta minkä ehtii, syistä tuntemattomista. Siitä lisää joskus myöhemmin.

4. Neljäs kirja, pelkkää paskaa. Ei mainintaakaan Artusta, muuta kuin että Sir Gareth lähetti joukon homoritareita pyöreään pöytään, tapettuaan ensiksi niistä tummaihoisen. (Ihan totta! Rainbow Knights, ja Black Knight tapettiin!)

5. Ei vieläkään mitään Artusta. Ilmeisesti kuningas oli tylsä tyyppi.

6. PYHÄ GRAALI ILMESTYY!!! koska juoma oli ilmeisen hyvää, Janina julistaa ensimmäisenä lähtevänsä etsimään lisää. Kassu, Liisa ja pari muuta hyypiötä seuraa Janinaa nopeasti. Matkalla tyypit tapaavat perverssin vanhan erakon (Varmaankin Ohtonen) joka neuvoo heitä. Koska Janina ei suostu myöntämään että syntiä on tullut tehtyä, ja koska Kassu tietää että syntiä on tullut tehtyä (Artun naisen muodossa. Tai muodolla, miten vaan), eivät he saa Graalia. Ainoastaan liisa pääsee osingoille (parin muun hyypiön kanssa). Toisinsanoen, Liisa on ainoa kännissä tästä lähin.

7. Harvinaisen oudosti nimetty heppu kaappaa Artun naisen. No, kuningattaren miehenä (monessakin mielessä), Kassu painuu perään. Hän menee rattailla oudosti nimetyn tyypin linnasta sisään, mutta kuningatar on jo luvanut säästää miehen hengen. Hot Kassu-on-Guinevere action ensues. Tästähän sana leviää hyvin nopeasti, eikä Arttu oikein tykkää :( kun oudosti nimetty hyypiö on valmis todistamaan jutun taistelemalla, Kassu käy viemässä sen saunan taakse, eikä sen outoa nimeä nähdä kirjan sivulla enää koskaan. Kirja loppuu siihen että kaikkeen täysin liittymätön unkarilainen saapuu hoviin, ja ritarit yrittää parantaa sitä.

8. Tuomas ja sen veli paljastaa koko seksiskandaalin senaikaisen seiskan sivuilla. Kassu ei tästä tykkää, ja nirhasee Tuomaan veljen kuoliaaksi asti. Arttu päättää pistää kuningattarensa takansytykkeeksi, ja käskee Janinan, Tuomaksen ja parin muun vahtimaan tulta. Janina ei kuitenkaan suostu, ja kun Kassu tulee pelastamaan kuningatarta, tulee rumaa jälkeä. Arttu ja Janina jahtaa Kassua Savoon asti, missä Kassu voittaa Janinan juomakisassa, ja antaa tälle TSÄÄLIÄ kun Janina lähtee pakoon. Tällä välin Arttu saa kuulla että Tuomas on ruvennu kalifiksi kalifin paikalle, joten Arttu aikoo painua takaisin antamaan isän kädestä. Sanelma ja joku tuntematon jamppa lähtee rauhanneuvotteluihin, mutta kun joku vetää miekkansa esiin (Todennäköisesti aina munaava Sanelma), sota syttyy todella. Muuta vaihtoehtoa ei ole kuin taistella. Arttu seivästää Tuomaksen EXCALIBURILLAAN, mutta henkitoreissaan Tuomas ehtii antaa kunnon iskun Artun päähän CLARENTILLAAN (Miekkataistelu.swf). Kuolemaisillaan, Arttu antaa Sanelmalle käskyn, ja tämä ottaa kunkulta excaliburin (Hyi :<) ja heittää sen järveen, josta joku pervo käsi nappaa sen. Tällä välin Anu soutaa paikalle ja vie Artun Helsinkiin. Viimeisinä sanoinaan Arttu kuitenkin ehtii vielä huutaa:

"Vittu muuten IHAN VARMANA tulen takas!"

Pystytetään hautamerkki jossa lukee lähinnä: "Tässä valehtelee kuningas Arttu, aikaparadoxi-kuningas".

Näin päättyy Kuningas Artun tarina. Seuraavina päivinä vuorossa...Sir Tuomas!

By Sir Kaspian Nurro, Le Morte d'Arttu-saagan luoja

Joten, löytypä taas jotain mielenkiintosta netissä surffailun aikana.

bob's game, nimittäin.

Näköjään tämä tyyppi on viettänyt noin 5 vuotta tehden itekseen peliä jonka pitäs kestää yli 20-tuntia (suurimman osan ajasta se on ollut kalsareissaan). Pelin piti olla DS-lle ja jotta se pystys viimeistelemään sen, se pyysi Nintendolta SDK:ta jota se tarvitsi pelin muuttamiseen DS-lle. Noh, se teki myös nettisivun jonka avulla se sais Nintendon huomion. Valitettavasti iso N ei suostunut tähän. Yleensä tässä vaiheessa sitä kyseltäs varovasti ja kohteliaasti mitä pitäs tehä jotta yhtiö suostus yhteistyöhön. Näinhän jokainen järkevä ihminen tekisi, vai mitä?

No, eipä Bob. Bob otti ja aloitti 100 päivän ristiretkensä Nintendoa vastaan.

Tällä hetkellä Bob istuskelee kalsarit jalassaan ja alumiinikruunu pässään webbikameransa kuvattavana, tehden peliään ja kirjottaen tekstejä jotka EI TODELLAKAAN auta SDK:n hankkimisessa. Ai että minkälaisia tekstejä? Noh....

"I'm trying really hard here... I believe in you, Nintendo.
You know how hard this is on me, right? It's practically torture! What else can I do, Nintendo? You won't ignore my protest, I know you won't!
Your company must hear my pleas! A young hero trying his best- like Mario, or Link- won't be abandoned and tossed aside, will he?
A kindhearted company like Nintendo would never ignore the pleas of a distressed young talent! I have faith in you, Nintendo!
In fact, I... Ugh... My head... This pain! Why won't this pain go away?! DON'T YOU DARE IGNORE ME, NINTENDO.
I DEMAND THE SDK- AND IF YOU DO NOT OBEY I WILL TAKE MY REVENGE, YOU MISERABLE FOOLS!
I WILL RUN YOUR PATHETIC LITTLE COMPANY INTO THE GROUND AND SPIT ON THE SMOLDERING REMAINS!
I WILL CRUSH YOU INTO DUST AND FLUSH AWAY THE ASHES LIKE ANY OTHER FILTH! ROTTING, PUTRID SEWAGE- THAT'S ALL YOU ARE!"

....että tällästa tänään.

Ihanaa että joillakin ihmisillä on realistinen ja terve asenne epäonnistumisiin. Jos jokin ei mene mun mielen mukaan, sulkeudun sadaksi päiväksi huoneeseeni ja pukeudun kuin oudon pornoelokuvan hahmo. Näin minut huomataan ja kaikki kääntyy parhain päin. Eikö niin?

Oikeesti, mitä helvettiä!?

-Takaisin etsimään internetin omituisuuksia

Loppusuora, ainakin jossain mielessä. Updatetaan sitä mukaa kun numerot vaihtuu. Tämänhetkinen tilanne on:

Kirjoitus: 100% (Valmis)

Puhtaaksi kirjoitus / typojen poisto: 100% (Valmis)

"Notes" encyclopedia-osan tarkistus: 0%

Extra Chapter: 100% (Valmis)

Kuvat: 2%

Kuvien väritys: 0%

Nyt on kaapattu myös fysiikka-assistentti mukaan. Tällä saadaan faktat suoraan, niin ettei jotkut Star Trek-nörtit ryömi koloistaan huutelemaan klingoninkielisiä solvauksia heti kun ne lukee jotakin yhdellä desimaalilla väärin olevaa.

Kun vielä toi omatoimisuus olis aivan yhtä hyvässä kuosissa. Sen sijaan että jyystää Tears to Tiaraa (sinänsä aivan paska peli), vois vaikka yrittää saada aikaseks jotain. Tai sitten vois lukea ruotsin uusintaan ettei tarvis viettää lukiossa neljää vuotta, ja tehä ruotsin aineet että se helvetin A-lähtee sieltä pois. Vois lukee myös sen enkun kirjajutun ja tehä siitä sen aineen, kuten myös maantiedon raportin a PowahPoint-esitelmän. Siihen uusintaan pitäs myös käydä ilmottautumassa, kuten myös Comenius-kurssille että saa kurssit täyteen ja pääsee hiiteen täältä. Niin ja sitten vielä se helkkarin ET-kurssi. Tarviin siihen myös sen kirjan.

-Tsäälikää, pyydän!

Nyt ainoa heikko lenkki on enää Januschbagels, jonka nopeuteen en oikein luota. Pitää vaan toivoa että se tajuaa mitään asioiden tärkeysjärjestyksessä sen pienessä mielessä. Hän on vain karhu jolla on hyvin pienet aivot :( Voin jo kuvitella sen mielessäni.

Kazzun: "Januschbagels, hei, Januschbagels!"
Kazzun: "Saitko sää jo ne kuvat valmiiksi?"
Januschbagels: "En, mää taputin mahaani ja teeskentelin kirjottavani tietokoneella."
Kazzun: "Nyoro~n."

Toisinsanoen, Putkilahden Pavarotti: mää työnnän savustettua juustoa sun perseeseen jos sää et toimi ajoissa.

Text heavy, hieman. Valitus on kivaa, varsinkin kun on tuulta purjeissa. Ja tänään on ollut vitutustuuli niin suuri että purjeet on ollu pulleampina kuin koskaan (ihan fyysisestikin). Nyt vaan farmaamaan "Lukio"-nimistä instaa ja toivomaan että sais sen epicin millä pääsee instan uuteen lisäosaan :P lootti kuulostaa houkuttelevalta, mutta en tiedä on gearit oikeet. Mutta jos en saa ajoissa, niin sitten jään rannalle vittuilemaan. Siinäpä sitten nähdään ketä naurattaa kun nostan tarpeelliset flagit mainrouteen. Hah!

...Nyt kun tuon lukee uudestaan...isn't it sad, Sacchin?

Ja vielä Windowskin vittuilee pikanäppäimistä! Tänään ei onnistu mikään! Ehkäpä on parasta vaan mennä nukkumaan ja toivoa että herätessä on tullut joko ydinsota tai hamsterit on noussut kapinaan. Olispahan ainakin jotain tekemistä.

-Ärsyttävä Tohelo, Out.

9 Viimeisintä:

Viimeisin tupakki: Ei oooo
Viimeisin alkoholijuoma: Bols Blue, eilen
Viimeisin autoajelu: Perjantaina
Viimeisin suudelma: :(
Viimeisin nähty elokuva: Kara no Kyokai 3
Viimeisin puhelinsoitto: Januschille
Viimeisin soitettu cd: Jamiroquai - Travelling Withouth Moving
Viimeisin itku: Ööh...tais olla...pari vuotta sitten? \o.o/

8 oletko koskaan -juttua:

Oletko koskaan deittaillut yhtä parhaista ystävistäsi?: Juu
Oletko koskaan joutunut tekemisiin poliisin kanssa?: Juu :(
Oletko ollut vastakkaisen sukupuolen kanssa suihkussa?: Juu (Vaikkette uskokaan :D)
Oletko koskaan uinut alastomana?: Et tiedäkään kuinka monta kertaa... :3
Oletko koskaan ollut TV:ssä?: Aina
Oletko koskaan suudellut jotakuta ja katunut sitä?: Valitettavasti :(
Oletko koskaan nähnyt eroottista unta jostain tuntemastasi tyypistä?: Tää kysymys on sarkastinen, vai? :P
Oletko koskaan lemmiskellyt pyörremyrskyn keskellä?: En, mutta sain just uuden unelman
Oletko koskaan kirjoittanut päiväkirjaa?: Ei oo eikä tuu

3 Valintaa:

1. Musta vai valkea: Valkeaa
2. Kuuma vai kylmä: Kylmä <3
3. Suklaa vai vanilja: Vanilja

1 asia, jota kadut: Kun päätin muuttua vittumaiseks :D

Oletko ikinä-Galluppi

2.Oletko ikinä luntannut?: :3 arvaa
3.Oletko ikinä suuttunut tai huutanut opettajalle?: "Eikö sulla ole mitään muuta tekemistä ku valittaa!?" :D
4.Oletko ikinä pussannut poskelle tyttöä?: Eihän se oli mies eikä mikään joka ei ole :P
5.Oletko ikinä ostanut Cosmopolitania?: Juu <3
6.Oletko ikinä ollut kännissä?: Jos en olis, en olis tässä
7.Oletko ikinä polttanut tupakkaa?: En, mutta passiivinen olen kyllä ollut
8.Oletko ikinä lintsannut?: Pizzaaa....
9.Oletko ikinä valehdellut?: Kaikille
10.Oletko ikinä karannut kotoa?: Se jää aina puolitiehen kun eksyn :(
11.Oletko ikinä ollut nälkälakossa?: Miks? O.o
12.Oletko ikinä ostanut kaupasta viinaa tai tupakkaa ala-ikäisenä?: Olen, ja syykin on selvä :P
13.Oletko ikinä mennyt ala-ikäisenä baariin?: Juu
14.Oletko ikinä syönyt lääkkeitä yli suosituksen?: Olen, kiitos eeron :D
15.Oletko ikinä lyönyt ketään turpiin?: Aina <3 Jannen turpa on hauskin
16.Oletko ikinä varastanut?: Tottakai
17.Oletko ikinä tehnyt ilkivaltaa?: Juu
18.Oletko ikinä oksentanut tahallisesti?: En
19.Oletko ikinä ollut masentunut?: En tiedä \o.o/
20.Oletko ikinä vihannut ketään?: Aina. Joka päivä <3

LUETTELE 1 ASIA JOKA SAA SINUT AINA HYMYILEMÄÄN:
1. Se kuinka helppoa ihmisten käyttäyminen on lukea etukäteen

LUETTELE 2 ASIAA MITÄ OLET TÄNÄÄN TEHNYT:
1. Datannu
2. Nauttinut lumesta

Nimikirjaimesi?: KAN KAN!!!
Minä viikonpäivänä synnyit?: Torstai
Opiskeletko jotain?: En jaksa, vaikka pitäis

M I E L I P I T E E T
Pidätkö enemmän lumisateesta vai vesisateesta?: Lumi, tottakai
Mistä musiikista pidät?: Nopeasta
Mikä on lempivuodenaikasi ja miksi?: Talvi, sillä sillon ulkona on kylmä <3
Pidätkö jonkun maan kulttuurista erityisen paljon? Japani, Mesopotamia (Jota ei enää oo :( )
Minkälaisista elokuvista pidät?: Vähän järkevämmistä

S U H T E E T
Keitä kuuluu perheeseesi?: Liian paljon ihmisiä
Minkälaisessa seurassa viihdyt?: Miehekkäässä (- Janne)
Tunnetko paljon ihmisiä?: Liian paljon

F R E E T I M E
Pidätkö piirtämisestä?: En, koska kusen siinä :D
Pyöräiletkö paljon?: Ennen joo, enää en
Mitä musiikki merkitsee sinulle?: Kehittelytapaa
Harrastatko mitään vakituisesti?: Kirjoittamista
Haluaisitko aloittaa jonkun harrastuksen?: Joo, jotain järkevää (eivaan)

H A A V E E T
Odotatko aina huomista vai elätkö tätä päivää?: Tätä päivää
Mihin suurin haaveesi liittyy?: Kirjoihin
Kerro jokin pieni mukava toiveesi?:....? Maailmanherruus

V I I M E K S I
Join: Vettä
Tipuin tuolilta: Tänään
Itkin: En muista enää
Nauroin: Tänään

K Y S Y M Y K S I Ä
Keneltä haluaisit pyytää anteeksi nyt?: En enää keneltäkään
Oletko tällä hetkellä riidoissa jonkun kanssa?: Aika monen.
Häpeätkö itkeä kavereidesi nähden?: En, koska en tee sellasta :D
Oletko löytänyt netistä kavereita?: En koskaan mee portugaliin...
Mitä kappaletta kuuntelet nyt?: La distancia para un duelo

O N K O
Vika aina sinussa?: Ei enää
Sinua kohdeltu huonosti?: On
Sinulla pelkoja?: Monia

K Y S Y M Y K S I Ä
Rakastatko ystäviäsi?: En, koska olen mies
Kelle puhuit viimeksi messengerissä?: Litan kanssa
Lause/sana jonka sanoit viimeksi?: "I am the bone of my sword..." (Olen siis pelatessani foneetikko)
Paras sarja ikinä?: Fate/Stay Night
Jaksatko elää elämääsi?: Vielä vähän aikaa ainakin

Dodih, peeps. Se oli siinä

Jos on GAR, se tarkottaa automaattisesti että on mies.

Mutta jos on mies, se ei tarkota automaattisesti että on GAR.

Ja huomatkaa, tässä ei tarkoteta miehellä sukupuolta. Miehisyys on aivan eri asia. Se on käytäntömalli, elämäntapa, mielentila ja ennen kaikkea FILOSOFIA jota on tärkeä pitää yllä joka IKINEN sekunti. Pitää toimia niin kuin mies, käyttäytyä niin kuin mies ja ehdottomasti PUHUA niin kuin mies. Isompaa sen parempaa, miehisempää sen hienompaa.

Mutta jopa tavallisen miehisyyden yläpuolella on GAR...aste jossa miehisyys on syöpyny niin syvälle aivoihin että on itse tullu miehisyyden inkarnaatioksi. Että on tullut niin miehiseks että kirjottaa kaiken CAPSEILLA VAIN SIKSI ETTÄ SE ON MIEHISTÄ! Että on tullu niin miehiseks että huomaa kiehuttavansa vettä vain puhumalla! Että on tullu niin miehiseks että muut miehet (heterotkin) on homoina suhun kun oot vaan niin MIEHEKÄS!

Meitä opastavat Archer-sama ja Kamina-sama...me olemme miehiä ja tähtäämme GAR:iyteen...kaikkien niiden puolesta jotka eivät siihen pysty.

Joten vain yksi kysymys säilyy:

"Who the hell do you think I am!?"

~kaikkein miehekkäin quote I-K-I-N-Ä

Joo, tota...meni se, mitä...kaheksan euroo taas välintuntipokeriin : D että tää perusjuttu. Pitäs ehkä vähän varmaan rajottaa tätä pelaamista. Tai hankkia lisää rahaa jostakin. Tai molemmat. Ehkäpä sillä tavalla säästys toi oppilastukikin jossain muodossa. Mä tarviin rahaa de gozaru!

On completely another note, tajusin vasta että en oo käyny galleriassa henkisesti noin kahteen kuukauteen tai jotain. Mää edistyn. Musta tulee viisas. Musta tulee oikea poika!!!!

Tai sitten ei. Ainakaan niin kauan kuin mää tykkään Bols-Bluesta ja Sakesta. Miks kukaan muu ei tykkää niistä? Ehkäpä se viittaa jotenkin siihen että mun intellektuellisuus on oikee Diracin meri verrattuna muitten vastaavaan. Jotenkin ajatus on...masentava.

Isn't it sad, Sacchin?

Ja tässä Matlock ---->

Meen bussiin...väsyttää...vituttaa...miks helvetissä sen jutun pitää alkaa niin aikasin...?