IRC-Galleria

Jos aika käy pitkäksi ostoskeskuksessa, niin siihen löytyy kyllä apu, kun noudatat seuraavia ohjeita. Kauppareissu tuntuu takuulla mukavammalta, ja lomaakin saattaa olla tiedossa. Ei muuta kuin kohti ostoskeskusta ja tämä resepti mukaan:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei!! Ei!! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"

Sanoja, jotka on vaikea sanoa jurrissa:
-Suuryritysrypäs
-Kulttuuriministeriö
-Prikaatinkenraali
-Karnevaalikaravaani
-Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea sanoa jurrissa:
-Spesialistipsykologi
-Cogito ergo sum
Objektiviteettiperiaate
-Konstitutionalismi
-Porfyyrigraniittiroso
-Transsendantaalifilosofia
-Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
-Kiitos, en halua seksiä
-Ei enää viinaa minulle
-Ikävä kyllä, et ole minun tyyppiäni
-Iltaa konstaapeli; anteeksi aiheuttamani häiriö
-Ei, en osaa laulaa

Huh, hengissä ollaan! 5pv keittoo, meinasin soittaa jo myyntipäällikölle , että pääsenkö jo töihin...?
Ei mitä! 5 kaverii pelaamassa ja harraste sarjassa sijalla 16! Ihan hyvin tältä rupusakilta...
Onnistuin hävittää puhelimen matkan 1. kentän katsomo - uintipaikka välille, huomenna uuven kännyn ostoon... Uus Noikia simpukka kuulemma maksaa 100eur, tekeekö tuolla mitään...? Pitää kysyä kavereilta, oisko noilla kuvia mitä laittaa sieltä...

1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Koskaan.

2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.

3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen.

4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.

5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.

6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.

7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.

8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.

9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.

10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä. Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs.

11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.


Lisää mielenkiintoisia faktoja Chuck Norrisisita:

* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.

* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin kannattaa vaan käydä maaten.

* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.

* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden Chuck Norris antaa elää.

* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".

* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso kuin Chuck Norrisilla.

* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.

* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa informaation.

20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.

40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.

50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.

70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.

80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.

90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.

2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti.

1. Ihmiset eivät voi nuolla kielellä kyynärpäätään.
2. Naisia on Suomessa enemmän kuin miehiä.
3. Joulupukkia ei ole olemassa.
4. Sinulla voi olla sukulainen Aasiassa.
5. Kissat näkevät pimeässä paremmin kuin ihmiset.
6. Uuno Turhapuro on "oikeasti" Vesa-Matti Loiri.
7. Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
8. Piikkilanka paska voi vetää ulos tullessaan perseesi verille.
9. Helvetti on englanniksi hell.
10. Miehet eivät voi synnyttää lapsia.
11. Jääkiekon Suomenmestaruuden voittaa joka vuosi joko "Vitun Hinttineidit" tai "Saatanan Siat".
12. Sinulla on nenä.
13. Veresi on punaista.
14. Osaat lukea.
15. 75% Tämän viestin lukijoista ovat yrittäneet nuolla kyynärpäitää

Kolme Jeepillä ajelevaa miestä törmäsi norsulla ratsastavaan naiseen. Nainen ja norsu kuolivat heti. Yksi miehistä menetti rytäkässä jalkansa, toinen kätensä ja kolmas kalunsa. Paikalle osunut ambulanssi vei koko joukkion sairaalaan. Sairaalassa jalkansa menettäneelle miehelle kursittiin murskaantuneen jalan paikalle kuolleen naisen jalka. Käsipuoli sai uuden käden kuolleen naisen kädestä. Kalunsa menettäneen kohdalla tilanne oli vaikeampi, mutta sitten eräs tohtoreista keksi, että norsun kärsä kävisi uudeksi elimeksi paremman puutteessa. Muutaman kuukauden kuluttua miehet kutsuttiin jälkitarkastukseen, jossa heiltä kysyttiin, miten he olivat tottuneet korvike-elimiinsä. Jalkansa menettänyt mies sanoi:
- Muuten menee ihan hyvin, mutta tämä uusi jalka pyrkii öisin levittelemään niin kummallisesti.
Kätensä menettänyt mies vastasi:
- Hyvin menee. Se vain vähän kiusaa, kun käsi ei pissiessä meinaa millään päästää letkusta irti.
Kalunsa menettänyt mietti hetken ja vastasi harvakseen:
- Muuten on mennyt mukavasti... Uimarannalla on kyllä hankalaa, kun se roikkuu ulkona uimahousuista. Sitten se toitottelee... Mutta pahinta on, kun se hamuilee puistoissa ruohoa ja puiden oksia ja työntää niitä takapuoleeni.


Kerran maalla kuoli yhdestä talosta vanhaemäntä ja toisesta varastettiin polkupyörä. Pappi lähti esittämään surunvalittelut ja osanottonsa kuolemantapauksen johdosta, mutta menikin erehdyksessä siihen taloon, josta oli varastettu polkupyörä.
- Otan osaa raskaaseen menetykseenne, hän aloitti isännän tavattuaan.
- Niin, olihan se jonkinmoinen menetys. Mutta totuuden nimessä täytyy myöntää, että olihan se jo vanhakin ja käytössä hirveän väljäksi kulunut.
Pappi katsoi suu auki.
- Ei sillä paljon mitään virkaa enää ollut, isäntä jatkoi. Edestä kun pumppasi niin takaa se pihisi. Ja kovaa kitinää piti aina.
- Kuinka... mitenkä... pappi änkytti.
- Mikäs ihme se kun kaikki sitä käytti kymmenet vuodet ihan surutta. Aina oltiin päällä.
- Mutta...
- Niin, no, olisivathan pojat sillä vielä voineet harjoitella.

Kaukaisen Aasian vuorilla samoili eurooppalaismies. Vuoristorosvot olivat ryöstäneet hänen ruokavarastonsa sekä muut tarvekalusteensa. Nyt hän etsi epätoivoisesti jotakin ihmisasumusta saadakseen suojan uhkaavasti lähestyvän yön ajaksi. Kuin ihmeen kaupalla hän havaitsikin eräällä vuorenrinteellä talon. Hän kiirehti sinne ja koputti talon ovelle. Oven avasi ikivanha mies. Hän kuuli hädänalaista ja lupasi tälle ruokaa sekä yösijan. Samalla hän kuitenkin vakavasti varoitti nuorta miestä kajoamasta hänen tyttäreensä.
- Jos sormellasikaan hipaiset kaunista tytärtäni, kohtaa sinua vanhojen aasialaisten karmea kolmiosainen kirous, selvitti vanhus hyvin painokkaasti.
No, mies tietysti lupasi pitää näppinsä kurissa. Ilta-aterialla hänen hämmästyksensä oli kuitenkin suuri, kun hän sai tavata tuon vanhuksen tyttären. Tytär oli sanoinkuvaamattoman kaunis. Mies nautti talon antimista, mutta ei voinut olla ajattelematta tuota kaunotarta. Yön tultua hän varoituksista huolimatta hiippaili tyttären huoneeseen ja sai viettää ikimuistoisen ihanan yön. Aamulla mies heräsi siihen, että hänen rintakehäänsä painoi jokin. Hän avasi silmänsä ja huomasi rintansa päällä painavan kiven. Kiveen oli liimattu lappu, jossa luki:
- Aasialainen kirous, osa 1. Kivi rinnan päällä.
Nyt muisti mies vanhuksen varoitukset, mutta huomasi pian jaksavansa nostaa kiven helposti pois itseään painamasta. Hän asteli kivi sylissään avoimen ikkunan ääreen ja paiskasi kiven ikkunasta alas. Ikkunan pielessä hän huomasi kuitenkin toisen lapun, jossa luki:
- Aasialainen kirous, osa 2. Kivi on sidottu narulla oikeaan kivekseen.
Eipä ehtinyt mies miettiä kun loikkasi jo kiven perään. Vielä hän ennätti kuitenkin nähdä talon seinustalla kasvavan puun oksasta riippuvan lapun:
- Aasialainen kirous, osa 3. vasen kives sidottu sängynpäätyyn.

Kullankaivaja saapui pitkästä aikaa korvesta ihmisten ilmoille ja asteli baariin. Tiskin takana näkyi kyltti jossa luki:
- Viikko ilmaista kaljaa sille, joka läpäisee miehuuskokeen!
- Millainen tuo koe on? mies kysyi kiinnostuneena isännältä.
- Ensin sinun on juotava litra kamalinta pontikkaa, isäntä selitti. Yhdellä huikalla ja irvistää ei saa. Sitten, takapihan aitauksessa on kiimainen naarasahma jonka hammasta kolottaa. Vedät siltä kipeän hampaan pois. Ja lopuksi, yläkerrassa on ruma vanhapiika, jonka kanssa teet temput.
Kullankaivaja näyttää hetken miettiväiseltä ja sanoo sitten:
- Jaa-a, kovat on ehdot! Taidanpa jättää väliin.
- Niin, moni on yrittänyt mutta jättänyt kesken, isäntä kertoo.
Kun aikaa ja juomia kuluu, mies tulee toisiin aatoksiin ja päättää sittenkin yrittää.
- Annash tänne she pontikka! kullankaivaja sanoo rehvakkaasti isännälle.
Hän saa pullon, kohottaa sen huulilleen ja kietaisee liemen sisäänsä ilmeenkään värähtämättä. Sitten hän säntää takaovesta pihalle, josta kuuluu jonkin aikaa mitä kaameimpia ääniä, kunnes yhtäkkiä tulee hiljaista. Viimein takaovi aukeaa ja verille raadeltu kullankaivaja hoippuu sisään.
- No niin, missäs se vanhapiika on jolta piti kiskoa hammas?


Banaanileivän resepti

2 kpl nauravia silmiä
2 kpl helliviä käsivarsia
2 kpl hyvinmuodostuneita sääriä
2 kpl kiinteitä maitosäiliöitä
1 kpl turkisvuorattuja kulhoja

Sekoitusohjeet:

1. Katso nauraviin silmiin.
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti.
3. Purista ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on hyvin rasvaantunut.
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu.
5. Kuorruta munilla ja huokaise helpotuksesta. Leipä on valmis, kun banaani on pehmentynyt. Muista pestä valmistusvälineet.

Älkää läikyttäkö kulhoa.

Huom: jos taikina alkaa nousta, lähde kaupungista

-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa
metsästämään, se vähentää stressiä.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
-Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä ulkomaanmatkoja.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä
sanot.

Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas, usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään.
Jos sen ottaa käteen, huomaa pian että se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytöstä "nauttivat" molemmat sukupuolet.
Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä. Se saadaankin nopeasti käyttövalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti IHAN aina käy. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.
Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillänukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivät harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivässä.
Mikä tämä on?

1. Häviät väittelyt elottomille esineille.
2. Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
3. Työ haittaa juomistasi.
4. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistostasi.
5. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
6. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä elintärkeästä ravintoryhmästä.
7. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
8. Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
9. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin koska "Hei, tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin
hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh ..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.