IRC-Galleria

A man was walking down the beach one day and tripped over a bottle. Out popped a Genie!

Then Genie says, "I will grant you one wish."

After a minute of pondering the guy says, "I would like you to make me a bridge from here to Hawaii because I hate to fly and I don't like boats."

The Genie says, "My God, you know how long it will take for me to grant that wish? How many people it will take to build it? Make any other wish in the world except that one."

The guy thinks, then says, "I would really like to understand how a woman's mind works."

The Genie replies, "Would that be two lanes or four?"

Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.

Repesin niin totaalisesti, että pakko laittaa toinen:

Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, että syynä on se, että paksukärkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana.

Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siellä havaittiinkin, että helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemmän nautintoa seksin aikana.

Koska Helsingissä ja Tampereella oli saatu tutkimuksesta eriäviä tuloksia, Turun Yliopistossa päätettiin tutkia asiaa. Turkulaisen tutkimuksen tulos oli, että jos terska ei olisi paksumpi kuin hepin varsi, käsi voisi lipsahtaa seksin aikana irti ja osua nenään.

Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.

Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.

Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"

"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."

* "Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
* "Jännät rihlat tässä haulikossa!"
* "Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
* "Koirat tykkää musta!"
* "Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
* "Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
* "Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
* "Annapas kun minä itse!"
* "No niin. Kytkepäs virta."
* "Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
* "Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
* "Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
* "Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
* "Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
* "Ei me mitään kortsua tarvita."
* "Väärä kaista saatanan britti!"
* "Ei täällä kaasu haise."
* "Nyt saat jätkä nokkiis!"
* "Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
* "Voisitko ojentaa sakset?"
* "Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
* "Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
* "Sata markkaa litra, Igor?"
* "Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"

Just nyt on semmonen vajotus, että kaikki naurattaa.

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.

Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."

Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?"

"Joo-o."

"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

"1.2 miljonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Ehdin silti..

Seuraavaksi vitsi:

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi: "Vaimoni ei ajattele asioita aivan loppuun asti. Hän osti tarjouksesta kolme kiloa jauhelihaa, vaikka olemme molemmat kasvissyöjiä! Piti kuulemma ostaa, kun oli niin halpaa!" Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "Tuo nyt oli vasta pieni menoerä. Minun vaimoni kun osti meille auton, ajatteli että sitä tarvitaan. Tai kai sitä tarvittaisiinkin, mutta kun meillä kummallakaan ei ole ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, sikäli maukas tarina oli nyt huulilla: "Jätkät hei, ette muuten arvaa mitä mun muijani teki tänään."

"No, kerro, kerro", kaverit innostuivat.

"Vaimo lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

Jatkettakoon tällä linjalla kun kerran liikkeelle lähdettiin. Koulussa mua on haukuttu useammin kuin kerran rasittavaksi. Jos haluat olla yhtä rasittava kuin minä, tässäpä muutamia neuvoja.

* Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
* Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
* Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
* Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
* Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: "Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?"
* Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
* Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
* Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
* Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
* Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
* Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
* Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
* Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
* Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
* Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
* Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
* Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
* Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
* Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
* Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi niistä!" ja peräänny hitaasti.
* Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
* Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
* Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
* Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
* Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Masennuksesta on toivuttu, joten kerrottakoon 35 asiaa joita sopii tehdä (ruotsin) koetilanteessa jos (ruotsin) koe takuuvarmasti muutenkin epäonnistuu.

1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa.
... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin antaa vähän tasoitusta"...
... ja palauta koepaperi viittä minuuttia ennen ajan loppumista.

2. Kun saat koepaperin käsiisi, juokse ulos huutaen "se antoi mulle vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"

3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta kokeesta, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi ja derivoi.
... ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun kaavan ratkaisusta.

4. Puhu itseksesi koko kokeen ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst" -fraasia. Kun kokeen valvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
... ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.

5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
... Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös, tuuleta käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
... ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja halailevat kaikkia kokeen osanottajia.

6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä _yhtään_ mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
... ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on? Potkittiinko hänet pois?"
... ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka valittamista "No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut muutenkaan. Ihan totaalinen looseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se, että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja". Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.

7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet täysillä.
... ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
... Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden marmoritaululle jos vain saat jatkaa.

8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä). Vetoa uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.

9. Myöhästy kokeesta minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen opettajan pöydän ääreen.
"Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy piilottaa minut. Antakaa minun osallistua kokeeseen, olkaa kiltti! Kysymys on hengestä ja elämästä".
... ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti. Miesopettajien suhteen voit jättää suuteluosuuden pois, mutta läpsäytä häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi.
.. ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
... Ja kun koe on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä samalla luovuttamaan ne eteenpäin lakiasianajotoimisto Pykälälle jos sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.

10. Vartin päästä kokeen alkamisesta nouse ylös ja revi koepaperisi hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
... ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
... ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi koetilanteesta, nouse koepaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.

11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.

12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.

13. Tule kokeeseen TOSI flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari, aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan paperia. Niistä paljon.
... ja kun koe lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa säälipistettä).

14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla.
... tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla. (Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).

15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa.
... ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.

16. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.

17. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe).
... ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä" -vastauksen jälkeen huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.

18. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle, iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi vittu tän kanssa!". Marssi ulos raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.

19. Järjestä protesti kokeen pituudesta. Uhkaile kokeen valvojaa tyyliin "Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästä porukasta on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa".
... ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen "ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis auttamaan vanhuksia".

20. Viheltele koko kokeen ajan Kvai-joen sillan teemaa. Älä välitä vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
... ja kokeen loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
... ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää tästä jatkuikaan"?

21. Mene kokeeseen jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan. Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
... ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea olevasi sittenkin väärässä luokassa.

22. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginäärilukuja ja piin likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.

23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle miekkasi ja kilpesi.
... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu uroteoistasi ja linnanneidoista.
... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä Nannalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole yhtään hassumpi."

24. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
... jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.

25. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
... ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa katsomaan asiaa liitteestä.

26. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
... ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
... ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet päällesi ja ala valittaa liiasta viileydestä.

27. Kun olet saanut kokeen, kutsu valvoja luoksesi ja aloita väittely kysymyksestä. Yritä huijata vastaus häneltä.

28. Yritä saada muut opiskelijat mukaan "aaltoon" (väkijoukon käsien heilutukseen).

29. Heittele frisbeetä huoneen toisella puolella istuvan kaverin kanssa.

30. Tuo mukanasi joku tosi karmean näköinen idoli. Rukoile näyttävästi sen edessä.
... Uhraa leipää ja vihanneksia.
... vuodata vertasi sen päälle (tuo pussissa lähikaupasta teurasverta).
... Näyttele saavasi taivaallista johdatusta ja tartu lähimpään naiseen. Ota esille kivinen uhrausveitsi ja tuijota taivaaseen kutsuvasti. Päästä tyttö irti ja toivota hänelle rauhaa.

31. Tilaa kokeeseen karkkia, pizzaa, kukkia, sähkeitä ja vastaavaa.
... ja jos tilaukset loppuvat kesken, ota kännykkä esille ja tilaa lisää.

32. Riko kaikki mahdollinen koetilassa. Veistele pulpetti hajalle, riko tuolin päällysteet, polta paperia.
... ja kun oma tilasi on hajalla, pyydä lupaa siirtyä uuteen paikkaan.

33. Vastaa kaikkiin kysymyksiin kirjoittamalla takaperin.

34. Vastaa kysymyksiin vitseillä. Ainakin opettajilla on hauskaa.

35. Ota kännykkä mukaan kokeeseen ja jätä se päälle.
... Pyydä lisäksi kaikkia kavereitasi soittelemaan kännyysi. Selvitä asioita mahdollisimman kovaäänisesti.
... Leiki kännykän hälytysäänillä.