IRC-Galleria

Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat erilaisista lempinimistä, joita peniksestä käytetään heidän maissaan.

Tony Blairin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi, sillä se seisoo kun naiset saapuvat.
Boris Jeltsinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai takaa.
Jacques Chiracin vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen.
Bill Clintonin vaimo Hillary kertoi Yhdysvalloissa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun.

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

Suomalainen bemarikuski oli ajelemassa ruotsissa. Hän näki tienvaressa kauniin blondin liftaamssa. Suomalainen bemarikuski pysähtyi, avasi ikkunan ja alkoi jutella blondille. Kuski valitti huonokuuloisuuttaan ja pyysi blondia tulemaan lähemmäs, ja lähemmäs.. lopulta blondi työnsi päänsä ikkunasta ja samalla suomalainen bemarikuski sulki ikkunan. "Loistavaa", tokaisi bemarikuski ja hyppäsi toisesta ovesta ulos, rientäen panemaan blondia.
Nykäistyään housunsa nilkkoihin, bemarikuski tokaisi tokaisi: Näin me suomalaiset bemarikuskit huijaamme teitä ruotsalaisia blondeja! Samalla blondi otti peruukin pois ja sanoi: Näin me ruotsalaiset homot huijaamme teitä suomalaisia bemarikuskeja.

Etelän tytöllä ja lappalaispojalla oli ollut pitkän aikaa jos jonkin sortin säpinää ja poika suunnitteli jo kosintaa, tyttö kun tuntui niin mukavalta, eikä ulkonäössäkään mitään vikaa ollut.

Pojan kosiessa tyttö sanoi suostuvansa kosintaan, jos poika täyttää 4 ehtoa: Tyttö halusi kaksikerroksisen talon, 100 hehtaarisen pihamaan, sekä mersun ja lisäksi sen pitää olla 22 cm.

Poika masentui täysin, ja lähti kotiinsa. Kotona poika kertoi isällensä naishuolistaan. Isä kuunteli pojan avautumisen ja raapi päätään. "Ei taida tulla naimakaupasta mitään nuilla ehdoilla", isä sanoi. Vaikka meillä kaksikerroksinen talo onkin ja 100 hehtaaria pihamaata, sekä mersu tallissa, kaluas et tasan varmasti rupea lyhentämään!

Heippati hei, kaikki teinit! Olette taas lähettäneet ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa. Matematiikkahan on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja ennen kaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä nautinnolliseen matematiikkaan.

"Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?"-sexyboy16
Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.

"Moicca, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosissaan tykkään siitä enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?" -TirppaXD
Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!

"APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?" -Matemaatikko12v
Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!

"HEI, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttänyt laskinta!" -20<333
Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

"Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa... ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä arkussini?!?" -Maoliton
Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."
Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."
"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"
"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

Muistutelkaa mua, niin laitan aina vitsin tai vitsisarja /päivä :D Tänään mollataan blondeja (tiiaa) ^^

- Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii, mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

- Miksi blondi ei hallitse vesihiihtoa?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

A man was walking down the beach one day and tripped over a bottle. Out popped a Genie!

Then Genie says, "I will grant you one wish."

After a minute of pondering the guy says, "I would like you to make me a bridge from here to Hawaii because I hate to fly and I don't like boats."

The Genie says, "My God, you know how long it will take for me to grant that wish? How many people it will take to build it? Make any other wish in the world except that one."

The guy thinks, then says, "I would really like to understand how a woman's mind works."

The Genie replies, "Would that be two lanes or four?"

Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.

Repesin niin totaalisesti, että pakko laittaa toinen:

Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, että syynä on se, että paksukärkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana.

Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siellä havaittiinkin, että helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemmän nautintoa seksin aikana.

Koska Helsingissä ja Tampereella oli saatu tutkimuksesta eriäviä tuloksia, Turun Yliopistossa päätettiin tutkia asiaa. Turkulaisen tutkimuksen tulos oli, että jos terska ei olisi paksumpi kuin hepin varsi, käsi voisi lipsahtaa seksin aikana irti ja osua nenään.