IRC-Galleria

Kolmas kerta toden sanoo??? Vai sanooko, no nyt siitä otetaan selvää. Uuden koneeni kovalevy vain pamahti paskaksi ja kaikki kuvat, leffat, sarjat, musiikit KAIKKI hävis taas tuhannen vittuun.
*Kiroaaaaaaa jälleen itsensä alimpaan helvettiin*

Joo, tiedän HELVETIN hyvin, että ulkoiset kovalevyt ja muistitikut, cd:t jne on turvallisia tapoja säilyttää muistoja, mutta en vaan saanu aikaseks.. niin. en saanu joo. vittu!

~jhdsfkljdkflds~

Ensin muutama olunen -> tietokone hajoaa itsekseen [niin noh, ehtihän se jo vuoden toimiakkin]
Sitten nukutaan yön yli -> Jussi juoksee vessaan kerran, kaksi, kolme jne. -> vatsatauti
Porukat tuo uuden turvaistuimen -> ei saada sitä mersuun kiinni.
Sitten alan tekee Maunolle soseita -> tehosekoitin [uusi] alkaa savuamaan...

Näin...
Onneks ei muuta ku vituta ihan saatanasti...

~YoOdi~

AV3 on tiukka sarja! En olis ikinä uskonu, että S kuolee 5:nnen tuotantokauden alkua... O_O
Vähän niin kun Margarita Averinen, takaapäin. xD
Sissos saatana!

Vittu mikä olo... *Kävi just oksentamassa ja kuume on nousussa*
Jussikin kipeänä ollu jo pari päivää. Manskilla helpottaa pikku hiljaa.
En saa unta. Kylmä, kuuma, oksettaa ja maha kipeä.

Perkele.

~YoOdi toivoo että aamulla olis parempi olo~

ÄITIYS

VAATTEET

Ensimmäinen lapsi: Alat ostaa äitiysvaatteita heti, kun saat tietää
olevasi raskaana.

Toinen lapsi: Kuljet normaaleissa vaatteissa niin kauan kuin pystyt.

Kolmas lapsi: Äitiysvaatteista on tullut normaaleja vaatteitasi.
Vaikket olisi raskaanakaan, et enää mahdu muihin kuin
äitiysvaatteisiin.


LASTEN NIMET

Ensimmäinen lapsi: Ahmit kaikki nimikirjat, jotka saat käsiisi.
Kokeilet, miltä suosikkinimesi kuulostavat ääneen lausuttuina ja
missä järjestyksessä ne näyttävät parhailta.

Toinen lapsi: Jonkunhan on kastettava lapsensa Gertrude-tädin mukaan.
Kaipa sinä voit uhrautua.

Kolmas lapsi: Läväytät minkä hyvänsä kirjan auki, suljet silmäsi ja
tökkäät sormesi johonkin kohtaan: "Carl-Rutger? No, se saa luvan
kelvata..."


VALMISTAUTUMINEN SYNNYTYKSEEN

Ensimmäinen lapsi: Harjoittelet säännöllisesti hengitystekniikkaa.

Toinen lapsi: Et jaksa harjoitella, sillä muistat, että ensimmäinen
kerta oliaivan yhtä kamala, hengitit sitten oikein tai et.

Kolmas lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta jo kahdeksannella
raskauskuulla.


LASTEN VAATTEET

Ensimmäinen lapsi: Ostat toisiinsa sointuvia vaatteita, järjestät ne
värien mukaan ja laskostat ne siististi vauvan omaan pikku kaappiin.

Toinen lapsi: Tarkistat, ovatko vanhat vaatteet puhtaita. Heität pois
vain ne, joissa on kaikein suurimmat ja näkyvimmät tahrat.

Kolmas lapsi: Mikseivät muka pojatkin voisi pitää mekkoja?!


HUOLENAIHEET

Ensimmäinen lapsi: Jos lapsi pästää pienimmänkin äännähdyksen, nostat
sen välittömästi syliisi.

Toinen lapsi: Otat vauvan syliin vasta, jos se huutaa niin kovaa, että
ensimmäinen lapsesi on vaarassa herätä.

Kolmas lapsi: Opetat kolmivuotiaallesi, miten vauvan saa rauhoittumaan
kiinnittämällä sen huomioin muualle.


HARRASTUKSET

Ensimmäinen lapsi: Viet lapsesi vauvajumppaan, vauvauintiin ja
muskariin.

Toinen lapsi: Viet lapsen vauvajumppaan. Jos jaksat.

Kolmas lapsi: Otat vauvan mukaasi kauppaan.


VAPAAILLAT

Ensimmäinen lapsi: Kun jätät vauvan ensi kertaa yksin lastenhoitajan
kanssa, soitat kotiin ainakin viisi kertaa illan aikana, ihan vain
varmuuden vuoksi.

Toinen lapsi: Kun olet astumaisillasi ulos ovesta, mieleesi juolahtaa,
että voisit ehkä jättää lastenvahdille numeron josta sinut tavoittaa.

Kolmas lapsi: Vannotat lapsenvahtia soittamaan vain, jos hän näkee
verta.


KOTIOLOT

Ensimmäinen lapsi: Vietät suurimman osan päivästä vain katsellen
vauvaasi.

Toinen lapsi: Vietät surimman osan päivästä vahtien, ettei vanhempi
lapsesi töni tai lyö vauvaa.

Kolmas lapsi: Vietät suurimman osan päivästä yrittäen piiloutua
lapsiltasi.

Kuveja ja lisempää kirjoitusta kun kotiudutaan täs lähipäivinä.
Mut kaikille hyvää joulua! Täällä mennyt paremmin kun hyvin.
^^

~YoOdi~

Alkanut tuntuakkin jo joululta. *Hymyilee* Käytiin tossa kaupassa ja sielt löyty kaikkee kivaa - viime hetken jouluostoksia. ^^Itselle Sturm Und Drangin uusin levy []Rock'n roll children[]. Maunolle Jussi osti vielä Tao Taon. =D Joku maailman isoin pehmolelu. Oli viimeinen iso pandakarhu. Hintaa se n. 30€. =O Jussi totes vaan: "Kato nyt, se tykkää siitä. Mauno tarvitsee." Hyvä raahata sitä kävellen cittarista tänne. ^^

Sai sen ennakkolahjana kun kerran noita puketteja sillä on varmaa neljä kassillista. =D Ei mulle enää itselleni tärkeää noi lahjat oo, mut haluan et Manella niitä on enemmän ku tarpeeks. Jotkut sanoo et muksuista tulee hemmoteltuja jos ne saa paljon kaikkee - paskat. En mäkään ole, vaikka olen saanutkin lähes tulkoon kaiken mitä aina oon halunnu.

Mieletön olo. Toi joulukuusi olkkarissa tuo ihanaa tuoksua tänne, kynttilät ikkunalla makkarissa ja keittiössä joulutähti. <3 Ihanaa. Ihan ku sillon ku olin pieni. Porukatkin on hommannu oikean kuusen Karkkilaan [millonkohan viimeks niil ollu moinen, ehkä ku mä olin joku ala-aste ikäinen =P]. Mutsi laittanu siel kämppää ihan hulluna. Mä niin tiedän kuinka siistii siel on ku mennää =D Ihanaa mennä sinne. Tein tosiaan noi laatikot sinne viemisiksi itse. Tullu traditio siitäkin. Kolmas vuosi jo kun teen laatikot ite. Ensimmäinen vuosi oli kyl tämä ku tein perunalaatikonkin ite. Ja kuinkas kävi? No en malttanu odottaa sen imellytyksen kanssa ku sen 3 tuntii ja uuniin laatikot -> PUM! Sehän räjähti ku atomipommi tuol uunis. Ihmettelin olkkaris vaa et: "Mikä tääl tuoksahtaa?" =P Mut ihme kylläkin se on vielä syömä kelposta, olin laittanu ilmeisesti laatikoihin liian paljon tavaraa kun kuohu koko systeemi, mut silti niihin perunalaatikoihin jäi yli 50% laatikkoa.
Khyl khyl.

Vaihdettiin toissapäivänä järjestystäkin tossa. Koti kansiossa kuvia olkkarin uudesta järkästä. =) Onneks tein ton mallisen tosta päättötyöstä - tosi moni käyttönen, vaikka onkin lappeellaan toi vitriini - eikä paista arska enää telkkuun ku telkku ikkunan edessä. =) Khyl khyl. Ihanan tilava toi olkkari ny. Tietsikka keittiössä - toistaiseksi. Ku täällä tilaa on sille.

Ei muuta ku huomenna Karkkilaan.
Tänää pitäis käydä lahjat heittää muutamaan paikkaan.

Terevetuloa Joulu!
~YoOdi - tonttu ukko hyppiväinen~

Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen. Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan. Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.

Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.

Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni
Huudetaan niin @!#$ lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa tuubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.

"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin. Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.

Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.

Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat >>turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.

Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...

Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jollekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaaakamamboa kyseisen naaraan kanssa. Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...

Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.

Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko) juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.

Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.

╔♫═╗╔╗ ♥
╚╗╔╝║║♫═╦╦╦╔╗
╔╝╚╗♫╚╣║║║║╔╣
╚═♫╝╚═╩═╩♫╩═╝ ♥♥♥


Kopioi tämä omaan päiväkirjaasi jos rakastat jotakuta <3

Kyllä vain. Manen piti mennä isälleen tänään, vaikka olikin viime viikonlopunkin siellä. Tulee muutaman viikon tauko meinaan lapsen ja isän näkemiselle kun me mennään Karkkilaan jouluksi ja herra lähtee pohjoiseen sukuloimaan ja tulee takaisin vasta uudenvuoden jälkeen.

Sovittiin, että hän tulee hakemaan Maunon 11-12 aikoihin. Siinä sitten pakkasin kamat valmiiksi klo: 11 mennessä ja aloin odottamaan soittoa. 11.59 soi puhelin.

Herra: "Laitahan poika valmiiks"
Minä: "On kuule ollut valmis jo tunnin verran"
Herra: "Juu kun mulla oli vähän kyyti ongelmia. En ite uskalla ajaa vielä"
Minä: "Ootko kännis?"
Herra: "Vähäsen vielä, meni meinaa eilen vähän myöhempään"
Minä: "Ei Mane sitten tule sinne. En mä anna sitä känniselle."
Herra: "Jaa. No tuun hakee sen sitten ku oon selvä"
Minä: "Älä vaivaudu" *Luuri korvaan*

*Huokaus*

Tämmöistä sitten. Noh, oikeastaan mä niin tiesin tän.
En tajua kun toiset luulevat lasten olevan elinkautinen PAKKO.
Ei mulle ainakaan. Mulle on onni, että saa nähdä kun se kasvaa.
Rakastun miljoona kertaa päivässä kun se kirppu hymyilee ja
nauraa ihan tikahtuakseen onnesta.
Mä en sitä pitänyt sen takia, että JOUDUN olemaan sen kanssa, vaan
siksi, että RAKASTAN sitä. Jos se tämän herran mielestä on PAKKO
olla pojan kanssa kerran kahdessa viikossa niin huh huh...

Luulis, että isä lastansa HALUAISI nähdä EDES kerran kahdessa viikos...
Niinhän sitä luulis...

*Syvä huokaus*

~YoOdi~