IRC-Galleria

Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Heillä oli koulua käyvä poika.
Ensimäisen suomalaiskoulussa viettämänsä päivän jälkeen poika juoksi innoissaan kotiin:
- Isi, isi! Meillä oli tänään laskemista ja mä osasin paremmin kuin muut!
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että sinä olet niin viisas.
Toisen päivän jälkeen poika taas juoksi posket innosta hehkuen kotiin.
- Isi, isi, tänään meillä oli aakkoset ja minä osasin ne paremmin kuinmuut!
- Poikani, se johtuu siitä, että sinulla on niin hyvä muisti.
Kolmannen päivän jälkeen:
- Isi, isi, meillä oli voimistelua. Muiden pippeli oli vain viisi senttiä kun taas minulla oli viisitoistasenttinen.
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.


- Hasse, tiedätkö kuinka Mississippi tavataan? kysyi Lars.
- Kaupunki vai joki?


- Miten voi olla mahdollista, että vaikka sinä ja miehesi molemmat olette vaaleatukkaisia, on lapsenne silti aivan tummatukkainen? kysyi ruotsalainen toiselta.
- Siihen on aivan yksinkertainen selitys. Kun olin raskaana, oli
tukkani värjätty tummaksi.


Suureen ruotsalaiseen pankkiin tehtiin murto. Johtaja tilitti poliisille:
- Totta kai turvakamera tallensi ryöstön, mutta valitettavasti filmi oli asennettu väärin päin, joten meillä on vain nauha, jossa joku tekee neljän miljoonan talletuksen.


Ruotsalaisperheeseen syntyi kuudes lapsi. Isä suuttui:
- Nyt tälle tuli loppu! Minä nukun tästä lähtien olohuoneen lattialla.


Ruotsalainen meni kellosepän liikkeeseen ja sanoi kellonsa olevan pysähtynyt.
- Mutta sinun olisi pitänyt tuoda kello mukana! En minä sitä nyt voi korjata, opasti kelloseppo.
- Mutta eihän itse kellossa vikaa ole. Nämä viisarit ne vain ovat pysähtyneet.


- Miksi ette tanssi? kysyi ruotsalainen.
- Vaimoni on kuollut.
- Mutta voittehan hakea jonkun muun.


Ruotsalainen laskuvarjohyppääjä kokeili, kuinka lähellä maata hänen viimeistään tulisi avata varjo. Hyppy lähti 1500 m korkeudesta. Hetken päästä hänen korkeutensa oli 500 m... 400m. ... 20 m...10 m.... 5 m.... 3 m.
- Eihän tässä edes tarvittaisi varjoa, hän sanoi. On sitä ennenkin hypätty kolmesta metristä.


Ruotsalaiselta oli käsi murtunut ja se kipsattiin.
- Onko minun mahdollista soittaa hyvin pianoa sen jälkeen, kun kipsi on poistettu?
- Totta kai, lääkäri vastasi.
- Hienoa! En ole koskaan aikaisemmin soittanut pianoa!


Tuomiokapitulirakennuksen edessä oli kuollut mies. Paikalle osui kaksi ruotsalaista poliisia.
- Jaa, meidän kai sitten pitää tehdä tästä raportti.
- Kyllä.
- Tuota noin... kuinka tavataan tuomiokapitulirakennus?
- T-u-o-m-i-o-k-a-p-u-l... T-u-o-m-i-o-k-a-p-t-u-l-i... Äh! Ehkä meidän on parasta raahata vainaja postin eteen.
- Lars, oletko nähnyt Bengtiä? kysyi huolestunut Hasse. Hän lähti eilen ostamaan tupakkaa eikä hänestä ole kuulunut mitään.
- Älä murehdi. Tuosta saat tupakan.


- Kuinka vanha tuo lehmä on? kysyi ruotsalainen.
- Kaksi vuotta.
- Mistä sen voi tietää?
- Sarvista.
- Niinpä tietysti! Sillähän on kaksi sarvea.


- Kuinka suuren shekin kadotitte?
- Tuota noin, sanoi ruotsalainen, suunnilleen postikortin kokoisen.


Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin. Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.


- Morsiameni on kaksonen, sanoi ruotsalainen.
- Kuinka sitten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Kun suutelen hänen veljeään, viikset kutittavat.


- Minulta ryöstettiin eilen lompakko ja kello, valitti Olle.
- Mutta etkös sinä kanna aina pistoolia mukanasi?
- Kyllä. Onneksi varkaat eivät löytäneet sitä.


- Tuo oli varmasti pisin tunneli, minkä läpi olen ikinä ajanut, sanoi ruotsalainen toiselle junassa.
- Saattaa olla, mutta ota huomioon, että tämä on viimeinen vaunu.


Ruotsalainen meni ravintolaan.
- Onko teillä korvasientä?
- Ei, sanoi tarjoilija. Se taitaa olla vaikkua.


- Ostitpa hienon taulun, Olle. Kuka sen on maalannut?
- En tiedä. Ostin sen valmiina.


- Äiti, mankui ruotsalaislapsi, saanko mennä katsomaan auringonpimennystä?
- Mene vain kultaseni, kunhan et mene liian lähelle.


- Kävin muuten eilen mökillä kävellen, kehaisi Hasse.
- Mutta eikös sinne ole tosi pitkä matka? kysyi Lars.
- On on, mutta katsos, jos se olisi lyhyempi, se ei ylettäisi perille.


- No hei, Liljeström! Kyllä näkee, että etelänmatka tosiaan tekee hyvää. Sinähän olet kuin uusi ihminen, sanoi Pelle.
- Anteeksi, mutta en minä ole mikään Liljeström.
- No niin! Siinäs näet.


- Onko totta, että Ruotsissa on edelleen kannibaaleja? kysyi antropologi ruotsalaiselta.
- Ei. Olemme syöneet ne sukupuuttoon.



Suomalainen, joka oli oppinut vatsastapuhumisen taidon, oli käymässä ruotsalaisen ystävänsä, suuren maatalon isännän luona. Kun isäntä
esitteli tilaansa, päätti suomalainen hieman pilailla taidollaan, josta ei ruotsalainen tietenkään tiennyt mitään.
- Mikä sinun nimesi on? kysyi suomalainen hevoselta.
- Palle, tuntui hevonen vastaavan.
- Mikä on hauskaa? kysyi suomalainen kanalta.
- Kukko.
Näin suomalainen kysyi jokaiselta eläimeltä jotain ja vatsastapuhui eläimen vastaamaan. Kun tultiin lammasaitauksen läheisyyteen, ruotsalainen lähti juoksemaan edelle ja suomalainen juuri ja juuri erotti hänen huutavan lampaille:
- Jos sanotte jotain, tapan teidät!!!


- Viholliskomppania edessä! huusi ruotsalainen vartiomies sodan aikana.
- Tuokaa minulle punainen takkini, pyysi ruotsalaiskomppanian johtaja. Jos haavoitun, en halua, että kukaan huomaa sitä.
- Kolme muuta viholliskomppaniaa sivuilla ja takana! huusi sama vahti.
- Tuokaa ruskeat housuni.
Mistä tuntee ruotsalaisen Helvetin enkelin?
- Moottoripyörän apupyöristä.


Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön.
- Minulla on hyvin huono näkö.
- Voitteko todistaa sen? Kysyi tohtori.
- Kyllä. Näettekö herra tohtori tuolla nurkassa tuon naulan?
- Tietysti.
- Minäpä en näe.


- Joko perunat kiehuvat, Olle? - Ei. vesi vain.


- Tehän tulitte pyytämään lomaa siitä syystä että äitinne on kuollut jo kuukausi sitten! karjui ruotsalainen henkilöstöpäällikkö. Kuinka kehtaatte anoa lomaa samasta syystä jälleen??
- Katsokaas, äitini on edelleen kuollut.


- On todella onni, etten syntynyt Moskovassa, mietti Lars. En osaa sanaakaan venäjää.


Mikä on ensisijainen kouluaine haettaessa aivokirurgin työtä
Ruotsissa?
- Puutyöt.


Ruotsalainen meni lääkärille ja sai lääkkeeksi peräpuikkoja.
- Ne eivät tehonneet ollenkaan, hän valitti tuohtuneena lääkärille kuukauden kuluttua. -Yhtä hyvin olisin voinut vaikka tunkea ne perseeseeni.


Mitä eroa on ruotsalaisvitseillä ja muilla etnisillä vitseillä?
- Ruotsalaisvitsit perustuvat tositapahtumiin.


YK mietti ja mietti, miten saisi sovinnon juutalaisten ja arabien välille. Ratkaisu oli lähettää paikalle ruotsalaisia rauhanturvaajia. Sekä juutalaiset että arabit kävivät tällöin yhteistyössä YK-joukkojen kimppuun.


- Saanko käyttää tänään iltapukuasi, äiti?
- Totta kai, Bengt, mutta älä tahri sitä, sillä isä tahtoo pitää sitä huomenna.


Mikseivät ruotsalaiset käytä talvella pipoa?
- Mitä suojattavaa heillä muka olisi?


Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee kehon heikoimpaan kohtaan.


Sä muuten oot varmasti ruotsalainen!
- En varmaan ole.
-Sä jotenkin vaikutat ruotsalaiselta.
- En ole!! Eikä tänne sitäpaitsi saa tulla. Tää on suljettu osasto.


- Tämä homoista kertova filmi on todella inhottava, kuvaili ruotsalainen.
- Älä tuomitse liian hätäisesti.
- Vai hätäisesti! Minä olen katsonut sen jo seitsemän kertaa.


Minkä takia ruotsalaiset sienestävät takapuoli paljaana?
- Etteivät kärpäset tunkisi suuhun.


Ruotsalainen palautti ostamansa sanakirjan takaisin kirjakauppaan.
- Miksi? kysyi myyjä.
- Siinä ei ole kaikkia tarvitsemiani sanoja.
- Mikä sana siitä puuttuu?
- Poklupyrä


Suomalainen oli ruotsalaisessa ravintolassa asiakkaana.
- Mitä tämä nyt on? hän kivahti tarjoilijalle. Teillähän on sormenne minun keitossani!
- Niin, vastasi tarjoilija. Tiedän sen. Siinä on haava ja minä haudon sitä.
- Hautokaa sitä vaikka perseessänne, kunhan ette tee sitä keitossani!
- Niinhän minä teenkin keittiön puolella.


Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin, mutta valitettuaan päätöksestä taitava puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä: - Tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.


Ruotsalainen meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Jaa, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa.


Ruotsalainen jouduttiin hautaamaan Suomessa. Suosionosoitukset olivat niin valtavat, että arkku piti nostaa ja laskea takaisin alas yhteensä seitsemän kertaa.


- Pyjamat ovat mahtava keksintö! ihmetteli ruotsalainen. Ne säästävät monta henkeä. Katso nyt, tässä lehdessä lukee taas, että joukko ihmisiä pelastautui palavasta talosta pelkässä pyjamassa.


Hurja ruotsalainen lainsuojaton joukko kidnappasi rikkaan poliitikon tyttären, mutta tämä pääsi vapaaksi noutaessaan lunnasrahoja.


Ruotsalainen meni vessaan, avasi liivinsä napit, veti esiin solmionsa ja kusi housuihinsa.


Suomalainen viikkolehti järjesti suuren kilpailun saadakseen uusia ti-laajia. Ensimmäinen palkinto oli viikon loma Ruotsissa. Toinen oli kahden viikon loma Ruotsissa ja kolmas kuukauden loma Ruotsissa.
Ostaisin Ruotsin lipun.
- Ja minkäköhän värisen te haluaisitte?


Lars ja Olle istuvat puiston penkillä. He näkevät koiran, joka nuolee omia pallejaan.
- Voi pojat, voisinpa tehdä samoin, sanoi Lars.
Siitä vaan, Hasse sanoo, mutta ehkä on parasta taputtaa sitä ensiksi.
Miksei Challenger-avaruussukkulan viimeisellä lennolla ollut yhtään ruotsalaista?
- Ei etukäteen tiedetty, että se räjähtäisi.


Mikä on musta, epämääräisen muotoinen ja roikkuu sähkö-tolpassa?
- Ruotsalainen sähkömies.


Lontoo-Helsinki-lennolla tuli lentokoneen matkustamoon pieni vuoto. Lentoemäntä opasti matkustajia panemaan happinaamarin kasvoilleen.
Joku kieltä ymmärtämätön ihmetteli muiden matkustajien käytöstä jalopulta keksi järkevän syyn tälle:
- En tiennytkään, että teemme välilaskun Tukholmaan.


Pyhä Pietari halusi tutustua vasta Taivaaseen päässeisiin.
- Hei, mikä on äo:si? Pietari kysyi ensimmäiseltä näkemältään
tulokkaalta.
- 162.
- Kiva, juttelisimmeko huomenna suhteellisuusteoriasta?
Seuraava henkilö.
- Moi, mikä on äo:si?
- 126.
- Jutellaanko ylihuomenna maailmanpolitiikasta.
Seuraava.
- Hei, mikä on äo:si?
- 11.
- Mahtavaa! Olen aina halunnut oppia ruotsia!


Ruotsalainen saa aina vain lisää lapsia ja päättää kysyä vihdon neuvoa lääkäriltä. Tämä suosittelee kondomin käyttöä ja antaa ruotsalaiselle näytekappaleen. Parin viikon kuluttua sama ruotsalainen tulee jälleen lääkärin puheille:
- Ei se kondomin käyttö toimi. Taas on aviopuoliso raskaana.
- Käytittekö kondomia aina?
- Tietysti, aivan kuten käskitte. Tosin kustessa ja naidessa otin sen pois.
Karl osti auton ja lähti perheensä kanssa lomailemaan Uumajaan. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen lamppu ja Karl pysäytti auton. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Karl ei ajanut eteenpäin. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja välittömästi punainen.
- Nyt me voimme ajaa eteenpäin, sanoi Karl. Olemme nähneet kaiken.


- Äiti, minä olen jo kuusitoista vuotta vanha, mankui ruotsalaisnuori, miksen saa jo käyttää rintaliivejä?
- Älä aina valita, Lars.


Ruotsalaiset olivat ratakiskojen luona.
- Tästä on varmasti mennyt juna juuri äsken!
- Miten voit olla varma?
- Katso nyt itse! Molemmat jäljet ovat vielä selvästi näkyvissä.


- Niin... vastasi Hasse, enkä minä muista, että hänellä olisi ollut sukset jalassaan.


Miksi sokean ruotsalaisen jalka on keltainen?
- Hänen opaskoiransakin on sokea.


Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi, että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen suurempia kenkiä.


Kuinka ruotsalaiset pesevät auton?
- Neljä pitää sieniä paikallaan ja yksi ajaa autoa edestakaisin.


Minkä älykkyysosamäärä on 230?
- Tukholman.


Olle pääsi töihin postiin. Hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen
postilähetykseen leima.
- Mutta eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? kysyi Leif.
- Ei lainkaan. Päivämäärä muuttuu joka päivä.
Ruotsalaisten tilauslentoa kuljettava lentokone alkoi heilua ja huojua pahasti keskellä matkaa. Kapteeni pyysi lentoperämiestä etsimään syytä moiseen keinuntaan.
- Ruotsalaiset siellä pelaavat jalkapalloa, perämies totesi.
Kapteeni käski perämiestä käskemään ruotsalaisia lopettamaan pelin.
Vähän aikaa lentokone oli vakaa, mutta sitten huojunta alkoi jälleen entistä pahempana. Kapteeni itse lähti käymään matkustamossa ja palasi sieltä melkein saman tien. Kone pysyi vakaana, eikä sen jälkeen vavissut lainkaan.
- Miten kummassa te saitte ne lopettamaan pelin? kysyi perämies.
- Minä vain sanoin heille, selitti kapteeni, että mitä te täällä sisällä pelaatte kun ulkonahan on loistava ilma.


Jos ajaa vahingossa ruotsalaisen yli, mitä on tehtävä välittömästi?
- Peruutettava.


Huoneessa on sata ruotsalaista. Mikä on heidän äo:iensä summa?
- 101. (Mukana on pääministeri)


Miksi sanotaan ruotsalaisen ja turnipsin risteyttämistä?
- Insestiksi.


Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hy-pätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä vie-mään viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi, että selkäpakkauksessa ei ollutkaan laskuvarjoa.
- Pentele, hän kirosi, ei siellä tietysti ole sitä pyörääkään.


Lääkäri kysyi Ollelta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia.
- Kun nousin pyörän satulasta ja otin pyykkipojat pois lahkeistani.
Ruotsalaisen lentokoneen kapteeni oli vähällä joutua ulos kiitoradalta laskeutuessaan Helsinki-Vantaan lentokentälle. Hän pyyhki kalpeana kylmää hikeä otsaltaan.
- Huuuuuuh.... olipa lyhyt kiitorata.
- Niin, vastasi perämies. Ja kumman leveä.


Hasse ja Lars olivat kalastamassa järven rannalla. Oli helteinen kesä-päivä. Paikalle saapui kolmas kalastaja, joka esittäytyi Jerniksi.
Jernin korkki upposi pinnan alle ja alkoi vimmattu taistelu suuren kalan kanssa. Taistelu kesti puolisen tuntia ja päätyi siihen, että Jern joutui veden alle kalan ja ongen mukana.
- EIkö meidän pitäisi sukeltaa ja koittaa pelastaa hänet? kysyi Hasse.
Niinpä Hasse lähtikin uimaretkelle ja palasi vähän ajan päästä elottomantuntuisen ruumiin kanssa. Ruumis vedettiin rannalle ja Lars aloitti tekohengityksen.
- Huh huh, hän totesi vähän ajan päästä, ei kai hänen hengityksensä sentään näin pahalle äsken haissut?


Kotimaassa hän kertoi tapauksesta ystävilleen ylpeänä:
- Eiväthän ne alkuasukkaat voineet tietää, että minä käytin silloin ruiskeen antohetkellä kondomia.


- Miksei sotamies Ahlberg tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Hyvä juttu. Minä jo pelkäsin, että Ahlberg on suuttunut minulle.


Miksi Ruotsin Puolustusvoimat eivät järjestä enää avoimien ovien päiviä?
- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.


Ruotsalainen voitti arpajaisissa pikavoiton: kilpikonnan. Hän meni arpajaiset järjestäneen yhtiön piiritoimistoon ja sai palkintonsa. Onnestaan ilahtuneena hän osti uuden arvan ja voitti jälleen. Tällä kertaa palkinto oli vapaavalintainen. Piiritoimistossa hän sanoi:
- Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen, mutta jos sopii, hieman pehmeämmällä leivällä.


Pienen ruotsalaiskylän paloasemalle hankittiin uusi hieno paloauto.
- Mutta vanhahan toimii vielä oikein hyvin, valitti hankintapäätöksen vastustaja. Mitä sille tehdään?
- Sitä käytetään väärissä hälytyksissä.


- Kehnoa peltiä tämä auto, mutisi Gunnar autokauppiaalle. Peltihän on tosi ohutta, kun siitä näkee läpi.
- Anteeksi... mutta se on kyllä tuulilasi.


- Kävin lääkärissä, Lars sanoi. Lääkäri suositteli ilmastonvaihdosta.
- Sittenhän sinulla kävi säkä, sanoi Hasse. Säätiedotus lupasi juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta.


Lääkäri tutki ruotsalaisen ja sanoi:
- Kyllä se on nyt valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.
- Enkä varmana ole! karjaisi tutkittu.
- Hiljaa, ärähti vaimo, kyllä tohtori tietää paremmin!


Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen joutuivat murhasyytteeseen eräässä Pimeän Afrikan valtiossa. Heidät todettiin syyllisiksi ja he saivat kaksi vaihtoehtoa rangaistuksensa suhteen: joko heidät ammuttaisiin tai heille ruiskutettaisiin HI-virusta käsivarteen.
- Minä tahdon ammuttavaksi, päätti suomalainen välittömästi. Samoin tanskalainen. Ruotsalainen sen sijaan halusi ehdottomasti ruiskeen, mutta halusi välttämättä käydä vessassa ensin.


Miksi muuttolinnut lentävät selällään ruotsin yli?
- Ettei niiden tarvitsisi katsella niin masentavaa näkyä.


Kaksi ruotsalaista keskustelee:
- Olen pahoillani, että vaimonne haudattiin.
- Oli pakko. Hän näet oli kuollut.


- AAIIiihhh!!! Voi hiton hitto... ai hel... huusi ruotsalainen.
- Mitä sinä huudat, sen ystävä kysyi.
- Huutaisit itsekin, jos kätesi jäisi sirkkeliin! Ai saamarin saamari!!!
- Miten se sillälailla kävi? Miten se oikein tapahtui?
- No katsos nä...AAAIAIIIIIHHHH!


Mikä ei kuulu joukkoon: Jupiter, Mars, Merkurius, Ruotsi?
- Jupiter. Vain sieltä on nykytieteen mukaan edes jonkinlaiset
mahdollisuudet löytää älyllistä elämää.
Mitä yhteistä on ruotsalaisella sotilaalla ja esinahalla?
- Molemmat vetääntyvät tiukan paikan tullen.


Suomalaista vastaan tuli ruotsalainen, jolla oli päänsä päällä sammakko. Lähemmällä tarkastelulla suomalainen huomasi, että sammakko oli kasvanut päälakeen kiinni. Suomalainen ei saanut hillittyä uteliaisuuttaan ja kysyi, kuinka moinen vaiva on mahdollisesti syntynyt.
- Ensin minulla oli perseessä vain semmonen pieni finni ...
valitti sammakko.


- Tiedätkö, miten pelastetaan hukkuva ruotsalainen?
- En.
- Hyvä.


Kuinka ruotsalainen käy suihkussa?
- Kusee vastatuuleen


Mitä pappi tekee ruotsalaisessa hiihtojoukkueessa?
- Antaa viimeisen voitelun.


- Olle, mitä sait syntymäpäivälahjaksi? kysyi Uffe.
- Kiikarin!
- Onko se hyväkin?
- Taatusti! Näetkö tuon kirkontornin tuolla horisontissa? Nämä kiikarit tuovat sen niin lähelle, että voin kuulla urkujen soivan.


Millainen on ruotsalainen herrasmies?
- Se vie naisen kolme kertaa ulos ennen kuin alkaa ehdotella tämän veljelle.


Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa. Toinen lähti ulos kunnostamaan satelliittia. Palattuaan se koputti ilmalukon oveen.
- Kuka siellä? kysyi sisälläolija.


Suomalainen esitti ruotsalaiselle mietelmänsä, jonka mukaan luonto antaa usein tasoitusta henkilöiden heikkouksista:
- Esimerkiksi, jos joku on sokea, on hänellä usein hyvä kuulo.
- Luulenpa tietäväni, mitä tarkoitat, ruotsalainen tuumi, olen usein huomannut, että jos jollain on toinen jalka lyhyempi, on toinen aina yhtä paljon pidempi.


Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suomalainen selittää.
Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa:
- Se perunatemppu ei toimi lainkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi suomalainen, ehkä sinun kannattaa pitää perunaa ensi kerralla housujen etupuolella.


Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.


Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasesta yhden nollan pois.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan kidnappaukseen?
- Kuusi. Yksi kaappaa uhrin, viisi väsää lunnaskirjettä.


Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat, montako seteliä minulla on rahapussissani, saat toisen.


Ruotsalainen lentokone lähestyi Helsinki-Vantaan lentokenttää.
Lennonjohto otti koneeseen yhteyden:
- Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
Ruotsalainen kapteeni ihmetteli eikä tehnyt mitään. Lennonjohto yritti uudelleen:
- Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
- Miten niin, vastasi kapteeni edelleen ihmeissään, tässä etupenkillähän minä istun niinkuin aina.
Kaksi ruotsalaista juttelivat keskenään maratonin jälkeen:
- Eihän se juokseminen mitään, mutta se nälkä...
- Mutta onhan siellä ruokailupisteitä, vai onko?
- On, on, mutta vain ensimmäisenä päivänä.


Mistä tuntee ruotsalaisen wc-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen. Yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös alas.


Puhelin soi ruotsissa eräässä kodissa keskellä yötä.
- Onko tämä yksi nolla yksi nolla yksi nolla? kysyttiin.
- Ei, tämä on kymmenen kymmenen kymmenen.
- Ai, anteeksi kamalasti, väärä numero! Ja herätin teidät vielä keskellä yötä.
- Ei se mitään. Olisin kuitenkin herännyt puhelimen sointiin.


Kaksi ruotsalaista matkustivat junalla. Toinen juna tuli vastaan viereistä raidetta pitkin.
- Voi hitto! huusi toinen. Se muuten oli lähellä!


Ruotsalaismiehen vaimo oli juuri synnyttänyt. Mies kysyi toveriltaan:
- Arvaa, kumpi tuli?
- Poika, vastasi toveri.
- Väärin, arvaapas uudelleen!
- Tyttö sitten.
- Hei, kuka sen ehti jo kertoa sinulle?


Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla. Kesken kaiken oli toisen poikettava metsään tarpeilleen. Hetkisen kuluttua se huusi tiellä odottavalle:
- Onko sulla paperia?
- Ei satu olemaan, vastasi toinen, kyllä sinun on nyt jätettävä se sinne.


Raketti oli matkalla Kuuhun. Sisällä oli kaksi matkustajaa: apina ja ruotsalainen. Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet.
Kuoret avattiin. Apinan ohjeissa luki:
1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa.
2. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta.
3. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintahäiriöiden varalta.
Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sisällä luki:
- Anna apinalle ruokaa.


- Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi? Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.


- Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari.
- Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?


Jos ruotsalainen laitetaan tehosekoittimeen, miksi se täytyy tunkea sinne jalat edellä?
- Että voi katsoa sen ilmeitä.


Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dino-sauruksen luurankoa:
- Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha.
- Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?
- En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.


Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
- Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista, eihän tuollaisesta putoamisesta kukaan olisi selvinnyt hengissä.


Ruotsalainen pääsi museovahdiksi ja selitti työnantajalleen ensimmäisen työpäivänsä kulkua:
- Saatte olla tyytyväisiä! Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa.


Ruotsalainen kaupassa:
- Kun te kerran itsekin tunnustatte, ettette ole koskaan nähnyt 32 kruunun seteliä, miten kehtaatte sitten väittää tätä väären-nökseksi?


Ruotsalainen keskusteli kaverinsa kanssa:
- Niin, tyttäreni synnytti viimeinkin lapsensa?
- Sinusta siis tuli isoisä!
- En tiedä vielä. En ole kuullut lapsen sukupuolta, joten voin olla ihan yhtä hyvin isoäiti.


Mikseivät ruotsalaiset lapset leiki koskaan piilosta?
- Kuka niitä nyt haluaisi löytää?


Keskustelu ruotsalaisesta lasitavaraliikkeestä:
- Saisinko lasilevyn kokoa 45 x 90 cm?
- Valitettavasti nyt meillä ei ole sitä kokoa varastossa. Kelpaisiko koko 90 x 45 cm?
- No jaa, jos sen asentaa kyljelleen, niin ehkä sitä ei kukaan huomaa.


Miksi Ruotsissa banaanien menekki on puolet suurempi kuin Suomessa?
- Suomessa banaaneja ostavat vain naiset.


Ote ruotsalaisministeriöiden rationalisointiohjeistosta:
- "Me olemme havainneet arkistojen kasvavan tarpeettoman suuriksi ja nyt me suoritamme rationalisointia. Jokainen hävittää kohdaltaan kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi on kaikista hävitettävistä asiakirjoista kuitenkin otettava kopiot."


Jos uppsalalainen ja tukholmalainen hyppäävät talon katolta alas, kumpi osuu ensin maahan?
- Mitä väliä sillä taas on?


Kuinka betonilastia kottikärryissä työntävä ruotsalainen saadaan kaatamaan lastinsa maahan?
- Vilkutetaan sille.


Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan väitteensä.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi.
Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi.
- Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.
Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi voitonriemuisesti:
- Simsalabim!!!


Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla on banaanit korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se kuule.


Mikä on Persepolis?
- Ruotsalainen siveyspoliisi.


Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla ei ole banaaneja korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se tajua.


Kaksi ruotsalaista istuu baarissa. Toinen vilkaisee ulos ja säikähtää:
- Hei, joku varastaa sinun autosi!
Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua.
- Ehditkö ajoissa? kysyy toinen.
- En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron ylös.


Suomalainen meni erääseen baariin joka päivä kello 16 kahden ystävänsä kanssa, jotka olivat ruotsalaisia. Eräänä päivänä kuitenkin suomalainen katosi teille tietämättömille. Ruotsalaiset päättivät tehdä ilmoituksen katoamisesta poliisille.
- Onko mitään erikoistuntomerkkejä? poliisi kysyi.
- Noo... itse asiassa on, vastasi toinen ruotsalainen. Mutta se on kai aika hyödytön.
- Kertokaa nyt, siitäkin voi olla apua.
- Hänellä oli kaksi... elintä, vastasi toinen ruotsalainen.
- Mitääh? poliisi ihmetteli. Mistä tiedätte?
- Kuulimme muilta.
- Anteeksi? Keneltä muilta? poliisi oli yhä enemmän pihalla asioista.
- Aina kun menimme erääseen baariin, kaikki sanoivat, että tuolta tuo ja ne kaksi mulkkua taas tulevat.


Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri?
- Auton vilkku oli jumissa.


Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen:
Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in pystyvän säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.


Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.


Kommentti eräältä JAS:n suunnittelijalta:
- Ehkä meidän sittenkin pitäisi siirtää tuhkakupin kahva hieman kauemmas heittoistuimen kahvasta.
Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille löytyi hyvä ostaja: Japanin kuninkaallinen kamikazelaivue.


Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
- Anna Hanski.


Miksi ruotsalainen huitoi ilmaa?
- Yritti kerätä ajatuksiaan.


Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
- Viruksillakin on ylpeytensä.


Mikä on ruotsalaisten aivosolujen yleisin kuolinsyy?
- Yksinäisyys.


Mitä eroa on joulupukilla ja ruotsalaisella?
- Joulupukilla on lahjoja.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- Mitä????? Onko siellä sähköä??


Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua.
- Kolme kertaa, tunnusti suomalainen.
Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi.
- Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa.


Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
- Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.


Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen.
- Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta.
Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon.
- Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan.
Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.
Tarjoilija kysyi ruotsalaiselta:
- Mitä haluaisitte lounaaksi?
- Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
- Entä vihannekset?
- Uhhhh.... he ottavat saman.


Sama mies oli ryöstänyt ruotsalaispankin jo kolmesti.
- Sanokaapa, oliko ryöstäjässä mitään erityistä? kysyi poliisi pankkitoimihenkilöltä.
- Nooo... kyllä oli. Hän oli tällä kertaa pukeutunut hieman siistimmin.


Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.


Mikä erottaa suomalaisen apinasta?
- Pohjanlahti.


Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, mitä ne haluaisivat olla.
- Minä haluaisin olla kukka, koska kaikki nuuhkisivat minua, sanoi suomalainen.
- Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin roikkua aina kaulassa.
- Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
- Ambulanssi??? ihmettelivät muut.
- No kun kaikki tulisivat aina takaapäin ja saisin ulvoa.


Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaan.
- Mistä sinä löysit tuon apinan, sanoi vastaantulija.
- Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
- Pää kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle.


Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Molemmat.


- Mistä tunnistaa ruotsalaisen merirosvon?
- Sillä on silmälaput molempien silmien päällä.


Ruotsalainen oli ostamassa junalippua. Virkailija kysyi:
- Pelkkä yksisuuntainen vai meno-paluu?
- Meno-paluu.
- Ja minne?
- Miten niin? Tietysti tänne.


Neljä ruotsalaispoikaa perustivat rap-bändin. Se nimeksi päätettiin antaa - "Boys 4 Men".


Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon?
- Pistää kannen kiinni ja vetäisee.


Miksi ruotsalainen ylitti tien?
- Se oli jäänyt nalkkiin jäniksen kanssa.


Mitä Ruotsilla on, mutta ei Suomella?
- Naapurimaa, jossa on älyllistä elämää.


Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin jäl-keen se todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo.
- Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan.
- Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä?
- Minulla ei ollut rahaa maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei varastamani auton.


Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa.
- Mitä sinä sillä teet? kysyi naapuri.
- Aion kutoa hellan.


Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen. Toinen kysyi:
- Älä, keneltä?


Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.


Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
- Viisain kolmesta.


Ruotsalaisen väestötieteilijän tutkimuksesta:
- Ruotsiin muuttaa niin paljon pakolaisia, että aborttijonot kasvavat niin suuriksi, että aborttia täytyy jonottaa noin vuosi.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
- Syöpä kehittyy.


Miten ruotsalaisen saa hämäännytettyä?
- Antaa sille kolme tohvelia.


Ruotsalainen megalomaanikko huutaa raivoissaan puhelimeen:
- Kuule nyt!!!!! Minä olen todella niin mahtava, vaikutusvaltainen ja tärkeä henkilö, etten suostu puhumaan puhelinvastaajan kanssa!!!


Kahden ruotsalaisen yhteinen ystävä oli kuollut. Ne juttelivat:
- Tiesitkö, että hän kuoli nukkuessaan?
- Kauheaa! Hän siis ei tiedä vielä itse siitä mitään!


Ruotsalainen biologian opiskelija oli suullisessa lopputentissä, jonka vaikeustaso oli melkoinen. Professori osoitti jalkojaan ja kysyi:
- Mitkä nämä ovat?
- Jalat, vastasi opiskelija.
- Entä nämä?
- Korvat.
- Ja nämä?
- Silmät.
- Hämmästyttävää! Kukaan ei ole aiemmin saanut täydellistä tulosta.
Opiskelija osoitti päätään ja sanoi:
- Onhan minulla nämä munuaiset!


Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista Aurinkoon.
- Eikö se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyivät tiedelehdet.
- Ei, jos alus lentää sinne yöllä.


Kuulutuksia lentoasemalla:
- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
Ja:
- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
Ja:
- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta.


- Mitä eroa on Ruotsilla ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.
Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla alkoi jomottaa sietämättömästi. Niinpä se hakeutui lääkäriin. Kun se palasi lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä.
- Ei se mitään vakavaa ollut. Henkselit vaan oli solmussa.


Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin päällä?
- Avausohjeet pohjassa.


Ruotsalaiset menivät vihille. Pappi kysyi:
- Kuka tahtoo ottaa kenet tehdäkseen hänestä minkä?


Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi:
- Jaa, jaa, niin se aika vain rientää


Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä. Erään oli määrä sytyttää tulilanka. Kun se vapisevin käsin kaivoi tulitikkua rasiasta, toinen huusi:
- Ampu tulee!!!!!!!
Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan. Aikaa kului. Mitään ei tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy:
- Saitko sinä sen tulen lankaan?
- En. En ehtinyt.


Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavempaa.


Ruotsalainen joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti. Kuitenkin ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut. Niissä oli yhteensä kolme kruunua.
- Tarkoitatko todellakin, että panit noin lujasti hanttiin vain kolmen kruunun takia? kysyi eräs ryöstäjistä.
- Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne, kun vain olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että havittelette niitä kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat kengässäni.


Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
- Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkus-taja.
- Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat keltaisia.
- Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.


Ruotsalainen filosofoi sillalla:
- On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi. Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.


Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille:
- Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.
- No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
- En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin.


Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli äitinsä kanssa yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:
- Äiti, minun pitää tunnustaa jotain. Olen lesbo.
- Älä hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään kirkkoon.


Ruotsalainen miettii:
- Sen minä vielä ymmärrän, että joku on löytänyt kiertotähdet, mutta miten ne ovat saaneet selville vielä niiden nimet?


Lääkäri ruotsalaiselle:
- Niin, olen nyt todennut, että teillä on vettä polvessa.
- Miten ihmeessä? En minä juo koskaan vettä. Sitä on ilmeisesti valunut, kun olen harjannut hampaitani.


Kuulutus Ruotsin armeijassa:
- Prikaatin aika on nyt 16.45. Ne, joilla ei ole kelloa, kirjoittakoot ajan muistiin.


Ruotsalaispoliisin päätelmä:
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.


Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan hoitoon. Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80% täydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska lääkärien käsiala on epäselvä, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa nollaksi, ja niinpä hän poisti leikattavan aivot kokonaan. Hän huomasi asian vasta leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin mennä pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:
- Ja, ja, det gör ingenting.



Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsa-lainen.
- Ja minä taskuni.
- Mutta eihän niissä ole mitään.
- Nii-in. Panokset ovat siis tasan.


- Terve, Matsson! Oletpa sinä muuttunut mahdottomasti.
- Olen kylläkin Löfberg.
- Ai, oletko sinä muuttanut nimesikin.


Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa. Kuitenkin kesken näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä. Niinpä se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin pienen siivouskomeron.
- Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta, se ajatteli.
Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies.
- Loppuiko näytös, se ihmetteli.
Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea. Mies vastasi:
- Näytös ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.


Ruotsalaiskeksijä, joka oli keksinyt uuden tavan pyydystää kärpäsiä, oli haastattelussa:
- Se toimii aivan yksinkertaisesti. Pelkällä magneetilla.
- Mutta eiväthän kärpäset tartu magneettiin.
- Tarttuvatpas. Olen käärinyt rautalankaa niiden ympärille.


Ruotsalaisjuppien keskustelua:
- Minulla on kotonani antiikkinen tuoli, joka on kuulunut Klaus
Flemingille.
- Mistä tiedät, että se on ollut juuri hänen?
- Siinä on kirjaimet KF.
- Vau! Sittenhän minulla on huone, joka on kuulunut Winston
Churchillille!


Postivirkailija ruotsalaiselle:
- Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä.
- Mutta eikös se tule siitä vielä painavemmaksi?


Mitä eroa on ruotsalaisella ja sipulilla?
- Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.


Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia. Eräänä iltapäivänä se tapasi työnantajansa.
- Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi?
- Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin?


Mitä on kolme ruotsalaista järven pohjassa?
- Hyvä alku.


Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua.
- Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.


- Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.
- Kyllä. Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen teistä menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.


Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?


Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska?
- Yhdeksän kuukautta.


- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja trampoliinilla?
- Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.


Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.


Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
- Johan tuli syötyä.


Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin.


Kaksi ruotsalaisnaista juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät.
Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi:
- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman.


Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lisäys: "takkien ripustamiseen".


Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi. Mestari löi hänelle pensselin käteen .
- Maalaa tuo ikkuna.
Hetken kuluttua poika tuli takaisin:
- Maalataanko myös ikkunan pielet?


Tiedätkö, mikä on Ruotsissa parasta?
- Suomeen johtava tie.


Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
- Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".


Ruotsalainen näytti ystävälleen kirahvin kuvaa ja kysyi:
- Mikä eläin tämä on?
- Kaneli.
- Idiootti! Ei se mikään kaneli ole, vaan kameli. Sitäpaitsi tässä on karahvi...


-Millainen on ruotsalainen labyrintti?
- Tällainen: =========================


Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.


Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Nastarenkaat, nastarankaat!


Mitä luku Ruotsin kuninkaiden nimessä tarkoittaa?
- Äo:ta.


- Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
- Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.


Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
- Perinteen vuoksi.


Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään temppuja?
- Koirat osaavat temppuja enemmän.


Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni kuuluttaa:
- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin moottorilla.
Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone pystyy laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.


Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin.


- Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono


Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?


Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
- Minkä niminen on tuo tunturi?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?


- Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu koira. Kuinka ne erottaa toisistaan?
- Koiran raadon edessä on jarrutusjäljet.


Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.


Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan. Viimein korva löytyi, jolloin Sven:
- Ei tuo ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.


- Mitä se lääkäri sinulle teki? kysyi ruotsalainen.
- Ei oikeastaan mitään, vastasi ruotsalainen. Piti vain ranteestani kiinni ja katsoi, kävikö hänen kellonsa.


Vanha ruotsalainen istui raitiovaunussa ja vireänä eläkeläisenä alkoi virittää keskustelua muiden matkustajien kanssa.
- Menen luokkakokoukseen.
- Kappas vain, vastasi nuorehko nainen. Taitaa olla melkoisen pitkä aika kun olitte koulussa.
- No onhan siitä ainakin 70 vuotta.
- Ei taida olla luokkatovereitanne paljoa jäljellä.
- Ei. Viitenä viime vuotena olen kokoontunut aivan yksin.


Miten ruotsalaisen saa tappamaan itsensä?
- Maalataan sähköpistoke ruskeaksi.


Leipäkauppias sai asiakkaakseen ruotsalaisen:
- Tummaa vai vaaleaa leipää?
- Ei mitään väliä. Se tulee sokealle.


Ruotsalaisella oli sello, jossa oli vain yksi kieli. Soittaessaan instrumenttiaan hän piti vasenta kättään lujasti tietyssä asennossa ja oikealla veti jousta edestakaisin. Sello siis soitti vain yhtä tiettyä säveltä. Tätä hän teki monta tuntia joka päivä. Hänen ystävänsä ihmetteli:
- Kuule, olen nähnyt, että jotkut soittavat nelikielistä selloa ja liikuttelevat vielä samalla vasenta kättään.
- Niin, vastasi sellisti. He eivät ole vielä löytäneet sitä oikeaa kohtaa.


- Jos se auttaa, sanoi äiti, niin minä tulen mukaan.


Ruotsalainen karjui vuokraemännälleen:
- Mitä! Olen asunut asunnossa jo neljä kuukautta ja nyt vasta sanotte, ettei täällä ole kylpyhuonetta!


- Sanokaa nyt, Ruotsalaislääkäri, missä kunnossa sydämeni on.
- Heikko sen kunto on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.


- Huh! Pelasin Ollen kanssa tennistä ja olen vieläkin aivan uupunut, sanoi Lars.
- No se mahtoi olla kovaa.
- No oli! Meillä oli vain yksi maila.


Lars ja Hasse kulkivat perätysten käsi omituisesti koukussa.
Vastaantulija ei malttanut olla kysymättä syytä.
- Voi hitto! huudahtivat kaverukset. Tikkaat unohtuivat.


Ruotsalaistyttö tuli ravintolasta. Hänelle oli tilattu taksi, mutta matkan tehtyään hän huomasi, ettei hänellä ollut rahaa mukana.
- Tehdäänkö näin, ehdotti taksikuski. Menemme tuonne sivummalle ja otatte pikkuhousunne pois ja...
- Sopiihan se, mutta riittääkö se varmasti? Niitä saa kolmet kympillä.


Huoltoasemalle ajoi ruotsalainen.
- Tankki täyteen, vai? kysyi aseman hoitaja.


- Ei ihan, siellä on vielä vähän jäljellä.


- Miten on mahdollista, että posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 2,50 kruunun arvoisen postimerkin 2,50 kruunulla? ihmetteli Hasse.
- Yksinkertaista, vastasi Lars. Sen hintaisella merkillähän saa lähettää enintään 25 grammaa painavan lähetyksen. Mutta kaikki lähetyksethän eivät paina läheskään 25 grammaa, joten jäähän siitä voittoa.


Ruotsalaisella oli rinnassaan lappu, jossa luki:Olen mykkä. Olkaa ystävällinen ja antakaa almu. Eräs nainen antoi kerjäläiselle kokonaisen 50 kruunun setelin.
- Kiitos, sanoi kerjäläinen.
- Mimimitä? Tehän osaatte puhua! Ette te ole mykkä! Sanoitte juuri kiitos !
- Se onkin ainoa sana, minkä osaan sanoa.


- Etkös sinä muuttanut Tukholmasta Göteborgiin? kysyi ruotsalainen toiselta ruotsalaiselta.
- Kyllä. Halusin päästä lähemmäksi tytärtäni.
- Missä hän asuu?
- Johannesburgissa.


- Mihin hän kuoli? kysyttiin ruotsalaisleskeltä.
- Itse asiassa en tiedä. Mutta ei kai se kovin vakavaakaan ollut.


Hasse ja Lars olivat metsästämässä, mutta kuinka ollakaan, eksyivät metsään. Tuntien samoilun jälkeen Lars sanoi:
- Minä tiedän, mitä teemme. Ammumme kolme kertaa ilmaan. Se on yleinen hätämerkki tällaisissa tapauksissa.
Näin he tekivät. Mutta apua ei kuulunut. Ei, vaikka he ampuivat vartin päästä uudelleen kolmen sarjan.
- Tiedätkö, minua pelottaa jo hieman, sanoi Lars. Taidamme olla melko kaukana asutuksesta.
- Niin ja sitäpaitsi nuoletkin alkavat loppua.


Kanarian saarilla lomansa viettänyt ruotsalainen kehuskelee:
- ...ja oli muuten hyvä, etten jäänyt junan alle siellä.
- Mutta eihän Kanarialla ole rautateitä!
- Sehän minut pelastikin.


- Hasse, oletko kuullut, että Yhdysvalloissa jää joku auton alle viiden minuutin välein? kysyi Hasse.
- Eikö hänen kannattaisi siirtyä pois tieltä?


- Mitä etsit, Olle?
- Avaintani.
- Tähänkö pudotit sen?
- En, mutta tässä on valoisampaa etsiä.


Ruotsalainen kuoro kailotti:"Luuuuu-uuuj, Luuuu-uuuuj".
- Idiootit! huusi kuoronjohtaja. Kääntäkää nuotit! Ne ovat joululauluja.


- Putosin lapsena talon katolta, kertoi Olle.
- Ja jäit henkiin? kysyi Lars.
- Mistä arvasit?
Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
- Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
- ..en.
- No... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä vuoden sisällä?
- En tiedä. Eihän minulla ole silmiä selässä.


Ruotsalaismies meni suomalaiseen lääkäriin.
- Minulla on AIDS, onko siihen olemassa lääkettä, kysyi ruotsalainen.
- Hetki vain, minäpä kirjoitan teille reseptin, sanoi lääkäri.
Reseptissä luki: Hernekeittoa, kirnupiimää ja hapankaalia. Otettava reiluina annoksina neljä kertaa päivässä.
- Mutta,mutt... auttaako tämä AIDSIIN? kysyi ruotsalainen.
- Ei auta, mutta tiedätpähän ainakin mitä varten perse on olemassa.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa lihaa.


Mikä on ruotsalaisen ja aasin risteytys?
- On asioita, joita aasikaan ei vain suostu tekemään.


Mitä eroa on aasilla ja ruotsalaisella?
- Toinen on pahanhajuinen, typerä, ruma ja alkukantainen. Toisella on kaviot.


Mitä täytyy heittää hukkuvalle ruotsalaiselle?
- Lisää ruotsalaisia.


Mikä on täydellisen hämmingin määritelmä?
- Kaksi sokeaa ruotsalaista makkaroilla täytetyssä ammeessa.
- Toimi Kankaanniemi, Saddam Hussein, Arja Alho, Paavo Väyrynen, Kauko Juhantalo, paavi ja ruotsalainen ovat samassa huoneessa. Sinulla on ase, mutta vain kuusi luotia. Mitä tulee tehdä?
- Ampua ruotsalaista kuudesti.


Mitä tulee tehdä, jos miesturisti pudottaa maahan jotain tärkeää Ruotsissa?
- Potkia se Ruotsin rajojen ulkopuolelle ja sitten vasta kumartua nostamaan.


Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja ne antoi niiden pudota
lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.


Ruotsalaista poliitikkoa pyydettiin kommentoimaan kollegansa väitettä, jonka mukaan hänellä oli sangen pienikokoinen penis.
- Totuushan on, hän vastasi, että kollegallani on vain liian suuri suu.
Millainen on ruotsalainen ruletti?
- Kuten venäläinen, mutta revolverissa on kuusi panosta.


Vastavihitty ruotsalaispari keskustelee hääyönään:
- Minun täytyy tunnustaa sinulle, sanoo vaimo, että olen ollut aiemmin miehen kanssa...
- Ei se mitään, vastaa sulho, niin minäkin.


Millainen on uusi ruotsalainen farkkukeksintö?
- Muuten samanlainen kuin tavalliset farkut, mutta vetoketju on takana.


Ruotsalainen tulee kotiinsa ja yllättää vaimonsa vieraan miehen kanssa sängystä.
- Mitä sinä oikein luulet tekeväsi? hän karjuu miehelle.
- Näetkö nyt, sanoo vaimo. Minähän sanoin, että hän on tyhmä.


Kuinka ruotsalainen teeskentelee orgasmin?
- Vetää ulos ja sylkäisee partnerinsa selkään.


Ruotsalainen meni lääkäriin ja valitti, että hänen takapuolessaan oli jotain, mikä ei sinne kuulu.
- Ota housut pois, niin tutkitaan tilannetta, valisti lääkäri vetäen kumihanskat käteen ja tunnustellen ympäristöä. Jaaha... kaikki tuntuisi olevan täällä kunnossa.
- Ei ei, se on syvemmällä.
- Ei vieläkään löydy mitään, sanoi lääkäri.
- Vielä vähän syvemmällä.
- Jaa... no niin onkin... au, mikä tämä oikein on? Ruusu???!!
- Kyllä. Se on sinulle.


Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?


Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.


Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla?
- Vetävät kessua.


- Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.


Kaksi ruotsalaista sattui yhtä aikaa lyhyehkölle hissimatkalle. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.


Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.


Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.


Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.


Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
- Molemmat ovat parhaimmillaan silloin, kun ne ovat juuri avattuja, pöydällä ja kylmiä.


Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamistouhuja, mutta kesken kaiken he jämähtivätkin täysin jumiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 112, kuinka voin olla avuksi?
- Tämä on vähän noloa... suomalainen selitti, jäimme ikään kuin... nalkkiin, suomalainen selitti tilanteen ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle:
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa.
Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.


Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä:
- Anteeksi, mutta onko sinussa ruotsalaista?
- Öh... ei, ei ole.
- Haluatko?


Ruotsalainen tuli töistä kotiin kesken päivän ja yllätti vaimonsa
sähkömiehen kanssa sängystä.
- Haa! hän huusi. Tätä epäilinkin, mutta nyt minä tiedän kaiken.
- Niinkö? Mikä on Pakistanin pääkaupunki?


- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autoihin jarruun yhdistetty äänimerkki?
- Jotta perässä ajava sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.


- Miten tämä solmio voi olla näin kallis? Kaksisataa kruunua?
ihmetteli ruotsalainen. Sillä hinnallahan saisi vaikka autonrenkaan!
- Niin, sanoi myyjä, mutta eikös se olisi aika omituisen näköinen kaulassa?


- Mutta etkös sinä Bengt perinyt tätisi tässä äskettäin?
- Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.


Ruotsalainen meni tapaamaan Pieksämäellä asuvaa ystäväänsä. Hän oli saanut ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä vasemmalle. Hän on edelleen paikallinen nähtävyys.


Ruotsalainen, saksalainen ja ranskalainen olivat autiolla saarella. Monen vuoden jälkeen he löysivät lampun, josta heidän eteensä ilmestyi henki. Henki lupasi jokaiselle kolmen sijasta ainoastaan yhden toivomuksen.
- Haluan takaisin kotiin, saksalainen toivoi ja hävisi samantien.
- Haluan myös kotiin, sanoi ranskalainen ja hävisi välittömästi.
Ruotsalainen mietti pitkään ja toivoi:
- Olen niin yksinäinen, haluan ystäväni takaisin.


- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Koputetaan ovelle!


JAS-hävittäjä putosi Tukholman keskushautausmaalle ja murskautui täysin. Ruotsin viranomaiset totesivat onnettomuuden olevan pahin ilmailuonnettomuus maailmassa:
- Etsinnöissä on löydetty jo yli 14 000 ruumista.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle. Siellä heille ilmestyi hyvä haltija, joka lupasi täyttää yhden toiveen jokaiselle.
Suomalainen toivoi pääsevänsä pois ja näin tapahtui.
Norjalainen toivoi samaa, kuin suomalainenkin ja näin tapahtui. Tuli ruotsalaisen vuoro ja hetken mietittyään hän sanoi:
- Täällä on nyt niin yksinäistä, että toivon ne kaverit takaisin.


- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Sillä on apupyörät.


Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
- Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista. Eihän tuollaisesta putoamisesta sorsakaan olisi selvinnyt hengissä.


Ruotsalainen tutki suuntavilkun kuntoa:
- Toimii, ei toimi. toimii, ei toimi...


Kaksi ruotsalaista oli lentokentällä:
- Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät yleensä ilmaan.
- Sehän on yksinkertaista. kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä.


Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita?
- Resepti hukkui.


Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli laskuvarjo joka aukeaa törmäyksestä.


Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen, mutta he eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen. Ratkaisuksi he leikkasivat toisen hevosen hännän poikki. Jonkin aikaa tämä toimi, mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä katkesi onnettomuudessa. Ruotsalaiset olivat neuvottomia. Silloin kuitenkin eräs naapuri keksi:
- Ettekös te hupsut huomaa, että valkoinen hevonen on 20 senttiä pidempi kuin musta.


Keskusrikospoliisi lähetti
Helsingistä etsintäkuulutuksen
Ruotsiin. Etsitystä oli kolme
kuvaa, edestä ja molemmilta
sivuilta. Kuukauden kuluttua
Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu
kiinni ja kolmannen jäljillä
ollaan.


Mikä muualla maailmassa on paranormaalia, on Ruotsissa
"baranormal".


Ruotsalainen avolava pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takalaitaa auki.


Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lisäys: "Takkien ripustamiseen".


Ruotsalainen ajoi autoa ja kuuli ilmoituksen:
- Kuuntelette nyt Radio Ettania.
Tähän se totesi ihmeissään:
- Miten ne senkin voivat tietää?


Suomalainen, Ruotsalainen ja Irlantilainen olivat Irlannissa. Irlantilainen esitteli omaa lammasfarmiaan, ja näytti miten eräs lammas oli jäänyt päästään kiinni aidan rakoon. Kylmin ilmein Irlantilainen laski housunsa alas ja hoiti hommat lampaan kanssa. Tämän jälkeen hän sanoi Ruotsalaiselle,
että nyt on sinun vuorosi. Ruotsalainen katsoi vähän aikaa lammasta, jonka jälkeen laski omat housunsa alas ja työnsi päänsä aidan raosta.


- Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin.


- Mitä ruotsalainen tekee hiekkapaperilla autiomaassa?
- Käyttää sitä karttana.


Ruotsalainen oli ostanut 24:n palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, hän kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.


-Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa, toisena päivänä 75 metriä hja kolmantena 50 metriä. Miksi tulos huononi?
-Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


- Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen?
- Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään venettä avannosta sisään.


Kahdella ruotsalaisvangilla oli tapana varastaa joka ilta portin
avain, lähteä ulos vankilasta ja palata sitten takaisin aamuksi. Kerran toinen kuitenkin sanoi toiselle:
- Kuule, ei me voidakaan tänään
lähteä kävelylle!
- No miksei? ihmetteli toinen.
- Katso nyt. Portti on unohtunut
auki.


Mistä erottaa suomalaisen ja ruotsalaisen?
-Suomalainen ottaa votkan jäillä, ja ruotsalainen jätkän voilla!


Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti. - Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


Miks ruotsissa ei oo
liikennevaloja?
-Ne ei osaa värejä.


Eräässä ruotsalaisessa poikakoulussa järjestettiin tanssiaiset, joissa tanssittiin eri maiden tansseja. Suomesta valittiin letkajenkka.


Miksi Amerikassa luullaan että joulupukki on ruotsalainen?
- Koska talossa on kaksi ovea, viisi ikkunaa ja silti hän tulee
savupiipusta.


Mitä eroa on Kaarlekustaalla ja apinalla?
- Ei mitään.


Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, niin mikä Cheeta olisi?
- Porukan älykkö.


Minne menevät ekaluokan aapiset?
- Tukholman yliopistoon.


Minkälainen on Ruotsin sotalippu?
- Valkoinen risti valkoisella pohjalla.


Mikä on ruotsalaisten taktiikka jääkiekossa?
- Takaapäin ja pitkää perään.


Mitä ruotsalainen tekee saadakseen rahaa videoihin?
- Myy telkkarinsa.


Miten ruotsalainen väärentää kympin?
- Ottaa nollan pois satasesta.


Suomalainen, norjalainen, tanskalainen, ruotsalainen, englantilainen ja amerikkalainen olivat lentokoneessa. Kone alkoi yllättäen menettää korkeutta ja kapteeni sanoi että jonkun olisi hypättävä pois jotta kone saataisiin vakaaksi. Englantilainen hyppäsi ja huusi:- Eläköön Robin Hood! Kone
nousi vähän mutta toisenkin oli hypättävä. Amerikkalainen hyppäsi ja huusi:- Eläköön USA! Kone nousi taas vähän mutta ei tarpeeksi ja lentokapteeni sanoi että vielä yhden oli hypättävä. Sitten suomalainen, norjalainen, ja tanskalainen katsoivat toisiaan. He heittivät ruotsalaisen alas ja huusivat:
- ELÄKÖÖN POHJOISMAIDEN YHTEISTYÖ!


Miksi ruotsalaiset eivät tapa kärpäsiä?
Eihän kansallislintuja saa tappaa!


Mikä on ruotsalaisten sotilaiden lempikäsky?
- Jonoon järjesty.


Tiedätkös millainen on ruotsalaisen tullimiehen valmistama kuohuviini?
- En.
Toinen ruotsalainen on perse pystyssä sillä aikaa kun toinen
kaataa viiniä hänen peräaukkoon. Sen jälkeen kun viini on hurrin
perseessä, niin se pieraisee. Viini kuohahtaa toisen svedun suuhun ja näin saamme ruotsalaisen yhteistyön tuloksena kuohuviiniä.


Millainen on ruotsalaisen kummitustalo?
- Se on täynnä heteroita!


Miksi Ruotsissa kannattaa kuulua seksuaaliseen vähemmistöön?
- Enemmistö on homoja!


Ruotsalaiselta kaatui limsapullo syliin lentokoneessa.
- Onkos teillä päässyt pissat housuun? kysyi kanssamatkustaja.
- Ja paskat! kiivastui ruotsalainen.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat teloitukseen.
Suomalainen joutui ensimmäiseksi. Hän sai valita miten hänet tapetaan: Hirttäminen, ampuminen vai sähkötuoli. Suomalainen mietti vähän aikaa ja sanoi:- Koska sähkötuoli on kivuttomin, niin otan sen. Mutta sähkötuoli ei toiminut, niin suomalainen pääsi vapaaksi. Hän kerkesi sanomaan norjalaiselle että
sähkötuoli ei toimi. Norjalainenkin tietysti valitsi sen. Mutta kun se ei toiminut, niin hänkin pääsi vapaaksi. Hänkin pääsi sanomaan ruotsalaiselle, että sähkötuoli ei toimi. Ruotsalainen sanoi:
- Koska sähkötuoli ei kuulemma toimi, niin täytyy kai sitten valita hirttäminen.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä paha
haltiatar saapui saarelle ja sanoi:
- Tuokaa jokainen minulle metsästä hedelmä, niin pääsette kotiin.
Ensimmäisenä tulee metsästä suomalainen mukanaan viinirypäle.
Paha haltiatar sanoo:
- Työnnä se nyt anukseesi, niin pääset kotiin.
Näin teki suomalainen ja pääsi kotiin. Norjalainen toi päärynän ja joutui työntämään sen anukseensa, jotta pääsisi kotiin. Hetkeä myöhemmin norjalaista alkoi naurattamaan. Paha haltiatar
kysyi:
- Mikä noin naurattaa?
Norjalainen vastasi:
- No kun toi ruotsalainen raahaa tuolta metsästä meloonia!!


Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät
armeijaan?
- No more lonely nights


Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.


Mikä on ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan?
-Clearasil, mot Finnar.


Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla puolella homoja!!
Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta
oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.


- Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.


- Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
- Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".


- Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
- En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.


- Herää, sanoi Lelle.
Unilääkkeen aika.


- Miksi ruotsalaiskodeissa pidetään jääkaapin ovea auki?
- Koska asunnon lämpötilan alentaminen parilla asteella
vähentää energiankulutusta huomattavasti.


- Miksi amerikkalaiset luulevat Joulupukin kotimaan olevan Ruotsi?
- Taloissa on vähintään yksi ovi ja neljä ikkunaa, mutta silti
Joulupukki käyttää savupiippua.


- Mitä eroa on ruotsalaisella ja tulitikulla?
- Tulitikulla sytyttää.


Ruotsalainen kysyi lehden lääkäripalstalla:
- Minä ja vaimoni emme saa lapsia! Onko se perinnöllistä?


Eräs ruotsalainen kamikazepilotti onnistui uransa aikana lentämään 23 lentoa.


- Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella urheilijalla?
- Suomalainen on peräänantamaton.


- Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin
ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.


- Mistä tunnistaa ruotsista lähetetyn faxin?
- Postimerkistä.


- Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät?
- Kaikki suutelevat sulhasta.


Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!


Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
- Anna Hanski.


Ruotsalainen poistui apteekista ja lähes välittömästi farmaseutti juoksi hänen peräänsä.
- Pysähtykää! Ruotsalainen totteli ja kysyi syytä.
- Myin teille vahingossa salmiakkijauheen sijasta arsenikkia.
- Mitä? Mikä ero niillä sitten on?
- Arsenikki maksaa kympin enemmän, kiitos.


- Miksi Ruotsissa kestää niin kauan pestä kellarinikkunat?
- Ensin pitää kaivaa kuoppa tikkaita varten.


Kaksi ruotsalaista juoksi karkuun junaa radalla. Juna lähestyi uhkaavasti.
- Juostaan tuonne metsään! Toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla pöheikössä???


Miksi ruotsalaisilla
lammaspaimenilla on
skotlantilaiset kiltit yllään?
-Lampaat kuulisivat vetoketjun
äänen metrien päähän.


Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään oppinut muistamaan ajoreittiä.


-Sven! Miksi sinunu korvasi ovat palaneet?
-No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.
-Mutta molemmat korvat?
-Täytyihän minun soittaa ambulanssi.


Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaaakin kättään syödessään keittoa? Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.


Tiellä on yliajetu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?
Siilin edessä on jarrutusjäljet.


Oli kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuussia.


Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.


Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
-Kuka pieraisi?


Miksi ruotsalainen kuorii
banaanin apinaa hitaammin?
- Ruotsalainen etsii siitä ensin
vetoketjua


Mitä lukee ruotsalaisen viinapullon pohjassa?
"avataan toisesta päästä"


Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta palautti sen parin päivän päästä liikkeeseen.
- Mikä tässä on vikana, eikö väri miellytäkään?
- Ei värissä mitään vikaa ole. Mutta kun se on niin pirun ahdas.