IRC-Galleria

Minulla on kiva perhe, 3 lasta 6, 8 ja 10 ja vaimo, hyvä ystäväni. Seksiä ei ole ja siitä ei kyetä puhumaan ollenkaan, tai siis vaimoni ei kykene. Saisinkohan jollain keinolla hänet puhumaan?

Koskaan hän ei ole hirveän innoissaan ollut seksistä, mutta nyt ollaan oltu pari vuotta nollatilanteessa. Kauniisti olen yrittänyt houkutella ja kärsivällinen olen. Itse olen itseni hoidellut ja nyt 4 kk kuivan kauden jälkeen otin asian puheeksi ja kysyin, josko hän voisi antaa ns. konsulttiapua. Sanoi, että hoitele vaan itse asiasi.

Olen rakennellut tilanteita, laittanut lapset hoitoon ja yhdessä on käyty kapakassa, tanssimassa, teatterissa, mökkeilemässä, mutta niin vapautunut ei tunnelma ole ollut, että se seksiin asti olisi johtanut. Varmasti hän kokee ahdistusta, samoin minä, tosissani olen näillä reissuilla ollut vieläpä hyvin varovainen, etten painosta, innostanut ehkä hieman.

Minua ei nyt niinkään huolestuta oma huono seksielämäni, herra paratkoon, hänellä ei ole sitä ollenkaan! Appi käy vieraissa ja vaimon sisko ei ole miehelleen antanut 10 vuoteen, onko tämä joku geenijuttu?

Kaikkea ei tietenkään voi saada..


Kiitos kysymyksestäsi. Parisuhde muodostuu monista asioista ja seksuaalisuus on osa aikuisten välistä parisuhdetta. Juuri seksuaalisuus ja sen toteutuminen erottaa parisuhteen muista ystävyys- ja kaveruussuhteista.

Israelilaiset tutkijat tulivat jokin aika sitten siihen tulokseen, että ihmisellä todellakin olisi seksuaaliseen haluun vaikuttava geeni. Tutkimuksen mukaan dopamiinireseptoreihin vaikuttava DRD4-geeni ohjaisi ihmisen seksihaluja ja kiihottumista. 30 prosenttia väestöstä omaisi tämän geenin intohimoisemman muodon ja 60 prosenttia kantaisi sitä vähemmän intohimoista geeniä.

Vaikka ihmisestä ja hänen käyttäytymisestään tiedetään aika paljon, seksuaalisesta halusta ja siitä, mitkä kaikki asiat siihen vaikuttavat, tiedetään lopulta aika vähän. Hyvin harvoin voidaan sanoa mitään yksittäistä syytä halun vähäisyyteen. Vaikka perimä vaikuttaakin monella tavalla ominaisuuksiimme, seksuaalinen halu on paljon muutakin kuin seurausta geeniperimästä.

Kaikki eivät ole innoissaan

Toisinaan halut katoavat kun kaikki energia tuntuu menevän perheen pyörittämiseen. Joillekin naisille seksuaalisuus liittyy lisääntymiseen, ja kun lapset on hankittu, ei seksiin ole enää tarvetta. Toiset eivät halua lisää lapsia ja tämä näyttäytyy haluttomuutena. Nämä kaikki ovat monesti hyvin piilossa olevia ajatuksia ja siksi niitä voi olla vaikea tavoittaa.

Hienoa, että olet pyrkinyt tekemään Sinun parhaasi tilanteen purkamiseksi. Toisaalta, kerrot, että olet rakennellut tilanteita, mutta tunnelma ei ole ollut niin vapautunut että seksiin saakka olisitte päässeet. Onneksi sanot, että olet ollut tosissasi näissä tilanteissa etkä ole pyrkinyt painostamaan. Silti kysyn: teekö nämä asiat siksi, että saisit seksiä vai rakkaudesta vaimoosi; siksi, että haluat olla vaimosi kanssa ja tehdä näitä tilanteita vaikka ne eivät päätyisikään seksiin. Kun jonkin tekemisen perustarkoitus on sekundäärinen, toissijainen, se on usein aistittavissa. Ilmapiirissä on tuolloin sanattomana jännite ja velvoite seksiin ja vaimo todennäköisesti aistii piilotajuisen tavoitteen tekemisten takana. Kumpikaan ei ole tuossa tilanteessa läsnä omana itsenään. Useimmiten juuri siitä johtuu kuvaamasi vapautumattomuuden kokemus.

Sanot, että vaimosi ei juuri koskaan ole ollut hirveän innoissaan seksistä. Kaikki ihmiset eivät koskaan olekaan innoissaan. Tähänkin on monia syitä. Aseksuaaliset ihmiset ovat ihmisiä, joilla seksuaalisuuteen ja seksiin liittyvät asiat eivät ole merkityksellisiä. He eivät pidä seksiä mitenkään tärkeänä ja pystyvät elämään ilman seksiä jopa läpi elämänsä, eivätkä he tunne olevansa selibaatissa, puutteessa tai mitenkään vajaita sen vuoksi.

Joillekin ihmisille seksiin liittyvät kysymykset ovat jotenkin lukossa, jäätyneenä tai jähmettyneenä. Tämä johtuu monesti varhaisista ihmissuhteista. Erityisesti tyttö jäädyttää oman seksuaalisuutensa silloin, kun äiti on jotenkin tunnetasolla kylmä ja etäinen suhteessa tyttäreensä. Tyttö jäädyttää oman aistillisen itsensä ja myöhemmin tämän näkyy parisuhteessa haluttomuutena ja kyvyttömyytenä olla kontaktissa omaan aistilliseroottiseen itseen. Äiti saattaa siirtää myös omat kielteiset uskomuksensa seksuaalisuudesta tyttäreensä ja tyttö jää kantamaan itsessään seksikielteisyyttä jopa läpi koko elämän. Myös isä on saattanut jollakin tavoin kaventaa tyttären aistillisuuden esiin tuloa.

Olen arvokas

Lapsuuden ilmapiiri on voinut olla monella tavalla epävakaa, turvaton, kylmä, seksikielteinen, yliseksualisoitunut tai jopa väkivaltainen. Kaikki nämä jättävät jälkensä ihmisen olemukseen ja erityisesti seksuaaliseen olemukseen. Joskus ihminen kokee oman olemassaolonsa niin merkityksettömänä, että uskoo, että ei ole rakkauden arvoinen. Myös arvottomuus näyttäytyy eräänlaisena hengettömyytenä; ikään kuin ei olisi omassa elämässään kokonaisena läsnä. Aito, toisen kohtaava ja elinvoimaa vahvistava seksuaalisuus vaatii henkeä, joka saa voimansa siitä tietoisuudesta, että olen riittävän arvokas ja että minun rakkaudellani, tarpeillani ja tunteillani on merkitystä. Kun koen itseni riittävän arvokkaaksi, voin sallia eroottisuuden ja aistillisuuden olla käytössä, eivätkä ne tunnu uhkaavilta. Arvottomaksi itsensä kokeva on lukinnut eroottisen henkensä johonkin salaiseen arkistoonsa josta se on vaikeasti tavoitettavissa.

Myös monenlaiset uskomukset kantautuvat lapsuuden maisemista. Harvalla naisella on ympäristössään esikuvia seksuaalisesti tasapainoisista naisista. Me naiset kannamme edelleenkin nahoissamme kollektiivista kahtiajakautunutta naiseutta: epäseksuaalista, mutta hyvää äitiä ja madonna, sekä alati seksiä haluavaa, mutta katuvaa huoraa. Hyvä äiti ei voi olla huora. Meille naisille on joskus todella vaikeaa yhdistää nämä kaksi puolta tasapainoiseksi naiseksi: naiseksi, joka on samaan aikaan hyvä äiti sekä aistillinen, eroottinen, sensuelli ja jopa seksistä nauttiva kumppani, kokonainen nainen.

Naisen seksuaalisuus on kaiken kaikkiaan paljon monimutkaisempaa kuin miehen. Pitkissä parisuhteissa naiset eivät niinkään koe spontaania seksuaalista halua tai seksuaalista nälkää kuten mies, vaan naisen halu syttyy esimerkiksi läheisyyden tunteesta. Läheisyyteen perustuvassa seksuaalisuudessa kiihottuminen tulee ensiksi ja kun nainen tuntee kiihottuvansa, myös halun on mahdollista syttyä. Kaikki naiset eivät kuitenkaan ole innostuneita yhdynnästä ja seksuaalista halua saattaa vähentää esimerkiksi se, ettei ole juuri koskaan nauttinut seksistä tai seksi ei ole oikein koskaan ollut oman näköistä. Myös vaikeus kiihottua, kuivat limakalvot, vääränlaiset asennot, rytmit ja tahdit saattavat aiheuttaa tilanteen, jossa ajatuskin seksistä ahdistaa.

Leikkikää, naurakaa

Mitä voi tehdä tämän tilanteen kanssa? Miten sulattaa ikiroutaa, miten avata salaiset kansiot? Harmillisintahan tilanteessa on se, että pahimmillaan katoaa kokonaan fyysinen, ruumiillinen yhteys toiseen. Kun yhteys katoaa, saattaa etäisyys eksyttää puolisot toisistaan niin kauaksi, että yhteyttä ei voi enää rakentaa takaisin. Onko mahdollista lisätä fyysistä koskettelua, hellyyttä ja läheisyyttä? Kun ihminen on kovin ahdistunut, ei halua synny. Leikkisyys ja nauru elävöittävät eroottista henkeä. Miten voisitte lisätä suhteeseenne leikkisyyttä, iloa, naurua ja huumoria?

Yleensä solmut aukeavat herkemmin, kun puhutaan muista kuin seksiin liittyvistä asioista. Siten voi löytyä avaimia sen ymmärtämiseen, miksi seksi tuntuu vastenmieliseltä. Miten hyvin tunnette toistenne ajatus- ja arvomaailmaa kokonaisuudessaan? Millaisia käsityksiä, malleja, oppeja ja esikuvia olette kumpikin saaneet lapsuutenne maisemista? Mitä ajattelette miehenä ja naisena olemisesta? Oliko Teillä tärkeitä ihmisiä elämässänne, entä olitteko Te jollekin erityisen tärkeitä? Millainen oli lapsuutenne ilmapiiri ylipäätään? Voiko nainen olla seksuaalinen olento? Tärkeää olisi päästä tarkastelemaan kysymystä: kuka, mikä ja millainen olen seksuaalisesti. Mitä seksuaalisuus oikeasti tarkoittaa itse kullekin?

Joskus tilanteiden selvittämiseen tarvitaan ulkopuolista apua. Silloin kannattaa hakeutua joko seksuaaliterapiaan tai pariterapiaan.