IRC-Galleria

You know I got this feeling that I just canÂ’t hide
I try to tell you how I feel
I try to tell you but IÂ’m weak
Words donÂ’t come easily
When you get close I shiver

I watch you when you smile
I watch you when you cry
And I still donÂ’t understand
I canÂ’t find the way to tell you

I wish I was your lover
I wish that you were mine
Baby I got this feeling
That I just canÂ’t hide

DonÂ’t try to run away
ThereÂ’s many things I wanna say
No matter how it ends
Just hold me when I tell you

I wish I was your lover
I wish that you were mine
Baby I got this feeling
That I just canÂ’t hide

I wish I was your lover
I wish that you were mine
Baby I got this feeling
That I just canÂ’t hide

ALL I need is a miracle
Oh baby all I need is you
All I need is a love you give
Oh baby all I need is you
Baby you

I wish I was your lover
I wish that you were mine
Baby I got this feeling
That I just canÂ’t hide

I wish I was your lover ( I wish I was your lover)
I wish that you were mine
Baby I got this feeling
That I just canÂ’t hide

I wish I was your lover
I wish that you were mine
Baby I got this feeling
That I just canÂ’t hide

Just wanna be your lover
Just wanna be the one
Let me be the lover
Let me be the one
Yeah Yeah

Hey baby when we are together
Doin things
That we love
Everytime your near
I feel like im in heaven
Feeling high
I dont want to let go girl
I just need you to know girl

I dont wanna run away baby
Your the one i need tonight
No promises
Baby
Now I need to hold you tight
I just wanna die in your arms
Here tonight

Hey baby when we are together
Doin things
That we love
Everytime your near i feel like im in heaven
Feelin high
I dont want to let go girl
I just need you to know girl

I dont wanna run away baby
Your the one i need tonight
No promises
Baby
Now i need to hold you tight
I just wanna die in your arms

I dont want to run away
I want to stay forever
Through time and time
No promises

I dont want to run away
I dont want to be alone
No promises baby
Now i need to hold you tight
Now and forever my love
No promises

I dont want to run away
Youre the one i need tonight
No promises
Baby
Now i need to hold you tight
I just want to die in your arms
here tonight

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aloitetaan opettelemaan artikkeleita der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi nimellä Lattengitterkotter ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee siis Lattengitterkotterbeutelratten.

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel).

Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi nimellä Hottentottenstottertrottelmutter ja hänen murhaajaansa Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun.

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi palaa kylään huutaen: "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"

"Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.

"Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.

"Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.

"No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)

"Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"

Ilkka Kanerva käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ile kaivoi pullon esille heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki. Puff!

"Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta."

Epäluuloisena Ile sanoi kokeeksi: "Katapas tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen." Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä ruokineen ja viineineen. Jotain puuttui... No, tietysti naiset!

"Pari naista voisit toimittaa tähän", sanoi Ile. Puff! Niin tapahtui. Ilen molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin.

Ile innostui: "Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun." Puff! Niin tapahtui ja Ilen syliin ilmestyi Paavo Väyrynen.

Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin.
Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.
"Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?!" nainen kysyi hurjana.
"Anna kun selitän, kulta!" mies aneli
"Hiljaa, senkin juonitteleva sika!" nainen huusi.
"Vai juonitteleva?" mies ihmetteli. "Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän lapsemme!"

Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.

Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!"

Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän panoa päivässä."

Vanha rouva tähän: "Kuulitko?!"

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "Eivät tietenkään."

Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?"

Kaksi viikkoa sitten oli minun 45-vuotissyntymäpäiväni, enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistavat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin vanhaksi, masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo, ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään saakka, jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös, ulkona on hyvin kaunis ilma ja tänään on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin lounaalle, vain sinä ja minä?"

Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, lounas oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"

"Enpä usko", minä vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.

Niin teimmekin, ja perillä hänen asunnollaan joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päälle jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi.

Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin suuri syntymäpäiväkakku sylissään. Hänen perässään kävelivät vaimoni, lapseni ja tusinoittain ystäviäni, ja he kaikki lauloivat: "Paljon onnea vaan".

Ja siinä minä istuin, sohvalla, alasti.

Anomus

Minä, Mr. Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Vastaus

Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

1. Ette koskaan työskentele kahdeksaa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10. Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.

1. Mitä kieltä puhutaan Suomessa?
2. Tee tutkielma Babylonian valtakunnasta mainiten jotakin arkkitehtuurista, kirjallisuudesta, laista ja sosiaalisista olosuhteista tai kerro Martti Ahtisaaren etunimi.
3. Pyytäisitkö William Shakespearea:

a. rakentamaan sillan
b. ryhtymään poliisiksi
c. johtamaan armeijaa
d. kirjoittamaan näytelmän
4. Mikä uskontoa Paavi edustaa (vain yksi vastaus)?

a. Juutalainen
b. Katolinen
c. Hindu
d. Puolalainen
5. Montako jalkaa on 0.0 metriä?
6. Paljonko kello on, kun iso viisari on 12:n kohdalla ja pieni viisari on 5:n kohdalla?
7. Montako käskyä Mooses antoi (suunnilleen)?
8. Englannissa on kuutta kuningasta kutsuttu nimellä Yrjö, viimeinen oli Yrjö VI (kuudes). Nimeä viisi edellistä kuningasta.
9. Mistä sade tulee?

a. Elannosta
b. Valintatalosta
c. Ruotsista
d. Taivaalta
10. Mitä tarkoitusta varten on vaateripustimet?
11. Minkä maan kansallislaulu on Maammelaulu?
12. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi tai kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA.
13. Missä kerroksessa sijaitsee kellari?
14. Jos sinulla on kolme (3) omenaa, niin montako omenaa sinulla on?
15. Mitä YLE (Yleisradio) tarkoittaa?

Sinun täytyy vastata kolmeen tai useampaan kysymykseen oikein läpäistäksesi tutkinnon.

Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi: "Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä."

Helvetin Enkeli oli tästä pettynyt ja allapäin, mutta lähti sitten kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle.

Äkkiä hän oli kuulevinaan Harley Davidsonin ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.

Mooses sanoi: "En voi mitään. Omistajan poika!"