IRC-Galleria

Olin seitsemännellä kuulla raskaana kun 3 v. pikkuveljeni tuijotti minua pitkään ja mietteliäästi. kysyin että mitäs katsot? Hän käänsi päänsä poispäin ja kysyi: "onko sulla tarpeeks iso suu?" Kysyin et miten niin? Siihen pikkuveli vastasi: "mietin vaan että mahtuuko toi vauva ulos?"

5-v Lauren katseli, kun hänen vanhempansa kutittelivat toisiaan ja totesi päätään pudistellen: "Ootte tekin kans yks parimaljakko..."

Topiaksella,4v, oli kova vessahätä ja juostessaan vessaan hän hoki: "Ei paniikkia, ei paniikkia..."

5-v Jannen suusta kuultua: "Jos syö kärpässientä ja siinä on kamalasti suolaa, niin siitä tulee aidssi!"

Samin 3-vuotissynttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän Satulle keksisi. Siihen Sami tokaisi: "Tehdään munaton muumipappa!"

3-v Jussi tutki pikkuveljeään ja huomasi pienen luomen. Hän ilmoitti kauhuissaan äidille: "Villessä on homepilkku!"

Risto-Matti, 2v, kompastui pihalla juostessaan ja sanoi: "Oho, kompastuin muurahaiseen."

Olin juuri puhdistanut hiusharjani ja heittänyt hiukset vessanpönttöön. 3-v tyttäreni tuli vessaan, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"

Samuli,4v, sai kinkkusiivun mutta pudotti sen vahingossa lattialle. Hän nosti sen ylös, maistoi ja sanoi: "Hmm... aika hyvä sivumaku."

Julia, 2v 10kk, katseli tv:tä. Hän kysyi isiltään: "Onko tämä se Napapumppu?" (napakymppi)

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.

Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.

Tuulialue on linnunpituus poikittain. - Vilde 7 v.

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja.- Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.

Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.

Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa.- Rune 8 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.

Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Jonas 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jeanette 10 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.

Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.

Ruumis päättyy kenkiin.- Andreas 5 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.

Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.

Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.

Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - elin 8 v.

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Tore 1 v.

Paikallisradion mainoksessa sanottiin: "...oli mukava tehdä talokauppoja, kun oli asiat osaavissa käsissä". 4-vuotias Ilkka oli samaan aikaan vessassa ja kuunteli radiota aikansa kuluksi. Nostellessaan housuja ylös Ilkka tuumasi ääneen: "Oli mukava käydä kakkalla, kun oli asiat osaavissa käsissä".

Uskonto

* Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
* Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
* Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
* 6. Käsky: Älä houri.
* 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

Maantieto

* Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
* Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
o Siellä on vapauen patsas Nurmi
o Yksinäisyys ja harvinaisuus.
o Ruokateollisuus
* Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
o Turun tuomiokirkon uimahalli.
* Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
o Oolannin rannoilla.
* Kerro Lapin kasvillisuudesta?
o Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
o Jotkuilla on lämmin

Biologia

* Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
* Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
* Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
* Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
* Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
* Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.
* Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
o Se kerää ravintoa kurkkuun.
* Suden sukulaisia ?
o Supikoira, konootti ja pingo
* Koirarotuja ?
o Kuumekoira, buuderi.
* Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
* Kyy on selkärangaton nisäkäs.
* Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
* Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
* Hyönteisen muodonvaihdos ?
o Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
* Visentti on vihree nyrsijä.
* Kukan osat:
o Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
* Millainen on siemenen rakenne?
o Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
* Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
o Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

Kansalaistaito - Ympäristöoppi

* Vipuja ? Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
* Mitä etuja on pyörän keksimisestä? Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.
* Mitä tarkoittaa akustiikka? Huono onni.
* Mistä saadaan polttoainetta? Kaivosta ja merestä. Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
* Yleisin tulipalon syy ? Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
* Veden saastuttajia ? Likaiset jalat ja koko ruumis.
* Veden alkuaineet ? Itku, jää ja lumi.
* Planeettoja ? Jupiter ja tunturi
* Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin toinen käsi.
* Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
* Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
* Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ? Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
* Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
* Hengityselimet ? Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
* Ruoansulatuselimet? Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
* Sydämen tehtävä? Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
* Veren osat? Vettä ja kyyneliä.
* Kuka oli suomen 1. piispa? Henrik Luther King
* 10. käsky? -Älä himoitse väärää ihmistä -älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
* Pitkäperjantai: -Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi -Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
* Selitä sanat rabbi ja spitaali: -Ropri ja rakotauti
* Turussa oli keskiajalla sikamaista
* Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset
* Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus
* Kuka keksi radion? Juha Whatvainio
* Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen
* Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus
* Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
* Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
kuistille ja miehet nurkkaan.

Aineista kerättyä

* "Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
* "Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen
valvonta ja muut järjestyshäiriöt."
* "Punalutku istui oksalla"
* "Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
* "He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä"
* "Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
* "Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
* "Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
* Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla on pika händä"
* Selitä sana:
o kylmäkkö:
+ julma ihminen
+ etonnut nainen
o romanssi:
+ toinen pitää toisesta ja se on semmoista
+ lovistoori
+ riptiisi
+ hermoraunio

Terveysoppia

* Mitä kuuluu ääreishermostoon? karva ja nahka
* Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? Impaaminen ja kuolema
* Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
o Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.
* Mitä haittaa on alkoholista?
o Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
* Miten ääni etenee korvassa?
o Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Sekalaisia koevastauksia

* Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista
* Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin
* Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
* Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
* Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
* Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
* Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista.
* Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että
tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
* Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
* Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
* Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
* Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
* Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
* Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
* Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
* Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
* Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
* Ihmisen suolissa on mutaa.
* Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
* Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
* Aivot ovat piilossa otsan takana.
* Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
* Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
* Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
* Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
* Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
* Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
* Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
* Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
* Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niinloppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
* Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
* Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

* Hannu ja Kerttu krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraten.
* Tuhkimokänni:
Tulet kotiin ilman toista kenkää.
* Lumikkikrapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.
* Punahilkkakrapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
* Ruususkänni:
Sammut sadaksi vuodeksi.
* Keisarin uudet vaatteet-krapula:
Heräät aamulla alasti kadulta.
* Pieni merenneito-känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
* Ruma ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
* Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissasi on paksu venyvä plakki kuin olisit pessyt ne hunajalla.
* Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
* Iso Paha Susi-krapula:
Henkesi haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataisit ladon.
* Mikki Hiiri-krapula:
Korvasi on turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset hansikkaat, mutta frakista ei ole tietoakaan.
* Kristoffer Kolumbus-känni:
Et tiedä minne olet matkalla, eikä sinulla ole perillä hajuakaan missä olet, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
* Muumi-krapula:
Aamulla olet kalpea ja turvoksissa

Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana. pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?

Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:

Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskamallina.

Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

Halpa känni on melkeinpä suomalaisen Graalin malja. Tai pullo. Ei kannata kuitenkaan juoda sokeasti mitä tahansa - tästä oppaasta löydät itsellesi sopivimman vaihtoehdon. En ota vastuuta todennäköisistä seuraavista vatsahuuhteluista.

746 SINOLI. Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

545 EAU DE COLOGNE Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)

737 OKSALAKKA Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)

111 TALOUSSPRII Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)

667 AIRFIX Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna samevena. D.O.M. (Deo Optimo Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t-%)

928 MASINOL Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)

Och de tapahtu siihe aika att de kom käsky från kejsar Augustus att varenda Matti Meikäläinen skulle börja paya vero. De va ihan eka mätkäytys,och den fixa di när Kvirinius va pomo i Syrien.

Då paina joka iikka till sin stadi, för å hoita hela bumagan. De kekka Jussi me, och för att han va pikkuserkku me Davy så vetä han från Nasaret som e en stadi i Galileen opp till Davy stadi som dom hanimittä Betlehem i Judeen, för å hoita sin verojuttu och samalla Marjas som va hans kimma och som hade pulla uuniss.

Medan di hengaile där blev de meno för henne. Och hon synnyttä sin ykkös jappe och heittä på honom ekat kledjut och laitta honom i navettan, för de va No Vacancy på hotelle.

I samma seutu viipy några skobaren på kenttän å funkka som nite guards över doms elukkor. Då ilmesty en Herran enkeli kunnon face to face och kehittä watteja ihan täysii; och doms sisu gick todella kaulaan.

Men enkelin selittä till dom: "Ta de nu iisit bara. Kela att ja ha message om en mega yees fiilis, som ä för koko kansa. För just idag ha en Frälsare synty i Davys stadi, å han ä messias, Big Boss. Och dehär ska va todiste: ni ska löytä en brandnew kakara, som liggä i kapalon navetta."

Ha en jättekiva joulutid!

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat
* sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa
* tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei
* riitä...ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
* älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid term. The answer was so "profound" that the professor shared it with colleagues, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well...

The Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added. This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it? -- If we accept the postulate given to me by Ms. Teresa Banyan during my Freshman year - that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in doing so, then it cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze."

The student received the only "A" given.

Humalatila lisää painovoimaa

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön on testiryhmä omakohtaisesti kokenut ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistanut. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama - viinan aiheuttama humalatila kaareuttaa ympäröivää aika-avaruutta siten, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama.

Jalat alta -ilmiö

Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4 - 5 G:n (G = normaali putoamiskiihtyvyys; 9,81 m2/s) arvon.

Vaikutukset ruoansulatuselimistöön ja lentoliikenteeseen

Jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa. Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Koneen takaosassa matkustajat ovat nimittäin koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Teoriaa tukee myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen se nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

Vaikutukset suhteessa ulkopuolisiin tarkkailijoihin

Aiemmin todettiin, että viina aiheuttaa aika-avaruuden kaareutumista. Tästä on se mielenkiintoinen seuraus, että vaikka humalainen kulkee paikallisessa avaruudessaan aina suoraan (geodeettiseta viivaa pitkin), ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen hoipertelee. Paikallinen kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö. Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta tosiasiassa tämän syöksyessä painovoimakaivoon maanpinta tulee vastaan, johon sitten likistytään, kuten jo on todettu, jopa 4 - 5 G:n kiihtyvyydellä.

Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama, painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista, joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee. Tällöin tapahtuu valpastumista jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin hetkellisesti. Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaimpia kun humalainen on liiketilassa, itse asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä, jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa seinille.

Ajan suhteellisuus

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä ovat myös aika-anomaliat tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä. Henkilökuntahan on ulkopuolisen tarkkailijan asemassa.

Jos ulkopuolinen tarkkailija on kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja, kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.