IRC-Galleria

No ruma rilluma rei, kuten vanha kansa ties sen.
Ei oo mies eikä mikää, jos ei naukku maistu.
Viina vei virtaan, nyt jopa Selännekki,
hanttihommat maksaa kossupullon,
leikkaa kahti shekkis.
Pullo kaupal nokkaa, kieltäytyminen on vaikeint.
Hei kyyppäri, laita ensimmäinen samanlainen.
Oravannahka, sitä Asterixin juomaa.
Fisu tuli jäädäkseen, Helsingin Vesiki sen huomas,
jos et tienny, mist se koostuu.
Kaks pussii Fishermanii puoleen litraan kossuun.
Se on kalapainotteinen illallinen,
ja vuoden kakstuhatseittemä juoma viralline.
Hengitys pysyy raikkaana, saletisti,
kaivan viiden euron setelin taskust ja lyön sen tiskiin.
sano ”hou, kaada shotillinen fisua mun lasiin,
shotti päähän, pää sekasin.

kertosäe:
Me juodaan fisuu, fisu, fisuu, no sitä fisuu.
Yhtälö johon kaikki osallistuu.
Yks, kaks pulloon. Kolme, neljä kalloon.
Kaks pussii Fishermanii puoleen litraan kossuu.
Nyt juodaan fisuu, fisu, fisuu. Sitä fisuu.
Yhtälö johon kaikki osallistuu.
Yks, kaks pulloon. Kolme, neljä kalloon.
Kaks pussii Fishermanii puoleen litraan kossuu.

Tää on siitä idiootti tango,
saappaat jalassaa kuoppaan.
Suomalaisten seireeni, jos kesän jälkeen ruoppaat.
Mukana munan mittaus vitamiinit,
neljä pussii per litra ja pullo kitaan kiinni.
Tääkin osaa näyttää ihmisest ne kahdet kasvot.
Varaudu kättelemään sitä kämment johon paskot.
Kaksinaismoralisti, jos pysyt jutussa jyväl,
tässä viinameres meki uidaa ihan liian syväl.
Pari viime vuotta menny iha läskiks.
En niin viisas et osaisin kirjottaa tät typerästi,
mut sinne viettää, pidä huoli,
et se on mies vetää viinaa, eikä viina vedä miestä.
On löydettävä joku rotti juomiseen,
vedän shotillesen bissee, ja fisuu tuopillisen.
Sit mä väänän, mä käännän, mä hämmenän,
tarjoo sitä kuravettä tänne näi, tänne näi.
Fisu tuplana saa mun äö:n putoo puoleen,
vaikkei muuta muistas huomen, tietää kyllä juoneensa.
Buranan vastakoht kansanparantaja,
sait Timon kajahtaamaan, on se aika kamaa.
Kotikemistit, pojat tekee soppaa,
mut en polttele mitään, enkä vedä mitään nokkaani.
Niitä tupla är veijareita, me tarvitaan juomaa, ei aseita.

kertosäe

Kaks pussii fishermanii puoleen litraan kossuu.

Noniin, nyt on viis sekunttii aikaa ryntää tanssilattialle
Kuka vikana? Häh, Elastinen, let's go

Just noin, just noin
Tänään tanssitaan
E! L! A!
Tila haltuun, tila tila haltuun

Ku mä astun sisää mä otan tilaa haltuun
Lattia täyttyy ja se on vasta alkuu

E.L.A. Jos oot mukana niin sitten mennään taas

Tila haltuun, tila tila haltuun
Aurinkolasit päässä, satoi tai paisto
En nää metriikään eteen, vedän vaistol
Puhtaat lenkkarit, uudet vaatteet
DJ kelaa se taakse
Mä tulin bilettään, mä en pidä siitä mitään, mä en näe
Laita se lasi alas ja alas laittaan jalalla koreasti
Heti paikalla ala

kertosäe:
Tanssitaan tää ilta
Tunne kun rytmi vie
Heittäydy kanssani virtaa
Ja tunne kun se vie

Mä otan askeleen sivulle päin, toisen takasin ja taputan näin
Ota askel sivulle päin, toinen takasin ja taputa näin

Älä pistä vastaan, heittäydy virtaa
Anna sen johtaa, nyt tai ei koskaan

Nyt tai ei koskaan, jes, aloitetaan
Askel vasempaan ja takas oikeaan
Taputa tahtiin, nyt päästiin vauhtiin
Rewind
Ollaan Suomen kiertueella, messis Timo my man
Mut tunnetaan ja meidät tiedetään
Diki-DJ ei pysäytä vieläkään, ei tietenkään
On virran vietävän
Kato tää on matti ja mun
Jos sä tunnet rytmin niin lattia on sun
Parketit huutaa ja tanssii kansa
Jos sä tahdot tanssia tähtien kanssa niin

kertosäe

Mä otan askeleen sivulle päin, toisen takasin ja taputan näin
Ota askel sivulle päin, toinen takasin ja taputa näin

Älä pistä vastaan, heittäydy virtaa
Anna sen johtaa, nyt tai ei koskaan

Tila haltuun, tila tila haltuun (2x)

Just noin, kuuntele komppii
Ota tonttii, pomputa sitä konttii
Just noin, hivele komppii
Ota tonttii, pomputa sitä konttii

kertosäe

Mä otan askeleen sivulle päin, toisen takasin ja taputan näin
Ota askel sivulle päin, toinen takasin ja taputa näin

Älä pistä vastaan, heittäydy virtaa
Anna sen johtaa, nyt tai ei koskaan

Tila haltuun, tila tila haltuun

Neiti hei(hei), mitä on tapahtunu
Kato ittees mihi kuntoo sä oot ajautunu
Joka kerta ku törmään suhun oot kännissä
Ja nään sut baarissa, muuten sua ei näy missään
Ei oo hienoo(hienoo) että susta puhuu selkäs takana koko tienoo(tienoo)
Ja noi sun sääntös ne on vaarallisii
Ja kuulemma et oikein osaa pitää haarojas kii
Se on huolestuttavaa, sä et oo enää teini
Enne vaimomatskuu nyt oot enemmä ku Flavor Flav
Enne mukava mut nyt ihan hukassa
Sä olit erityinen nyt ihan ku kuka vaan
Oikeesti sillo menee ankeesti jos sussa käyny enemmä räppäreitä ku funky estis
Sua pusketaa näissä bileissä enemmä ku freestylee
Ja pusket nykyää kuulemma ite viivaakii

kertosäe:
Et taida itse käsittää,
Miten toi lähtee käsistä
Joskus oli hauskaa
Nyt sua ei voi kuin sääliä
Et taida itse käsittää
Et enää mistään välitä
Jarruta, jarruta, jarruta ees välillä

Anteeks, mut jonkun täytyy puhuu suoraan
Kukaan ei tytkkää tytöstä joka on huonokäytöksinen
Tai tytöstä johon ei voi luottaa
Sun puheistas ei oo totta puolkaan
Ei oo siistii(siistii) et sun puhees menee koko ajan ristiin(ristiin)
Puhut suuria vaan pönkittääkses mainetta
Noin et saa kunnioitusta ainakaan
Heti selällää, sakset auki, fuck bitches, get sukupuolitauti
Mut sun suutas ei paljon muulla tukita,
Staditsygää ei voi viedä kotii ja lukita
Ja huomenna sitä polkee taas joku muu
Eikä oo eka kerta, tähän on tottu
Ja totta on että kaiken voi tehdä tyylillä
Mutta jotkut tytöt on vaan ty-ty-ty-tyhmiä

kertosäe

Mä en haluaisi puuttua asioihisi
Mut kai jonkun täytyy koittaa laittaa sut aisoihin
Ja sun ois korkee aika vaihtaa tota tyyliä
Mut jokut ihmiset on vaan ty-ty-ty-tyhmiä

Nyt mieti tarkaan mitä teet seuraavaks
Hyvä tyttö, mut huonossa seurassa
Peli ei ehkä oo vielä menetetty
Onhan täällä pahemmastaki selvitty
Ja vaikka tuntuu et sielt ei oo paluuta
Kaikki meistä on tehny asioita jotka kaduttaa
Check yourself enne ku joku sua satuttaa
Nyt on aika skarppaa ja jarruttaa

kertosäe

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantaina suudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsiparas päivä.
Kuitenkin, jos et kopio tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta.

Kolmevuotias poikani haluaa ruokakaupassa ottaa aina nämä lasten pienet kärrit. Hän ei osaa sanoa r-kirjainta ja näistä pikkukärreistä on tullutkin "pikku kännit". Hän ilmoittaa kirkkaalla lapsen äänellä kärririvistön edessä, että minä otan pikku kännit ja äiti ottaa isot kännit. Tämä herättää usein melkoista hilpeyttä.

Tämä ei varsinaisesti ole omien lapsieni sanomaa, vaan pikkuveljeni puheita vuosia sitten. Hän leikki Erikeper -liimapurkilla ja
levitti liimaa käteensä. Kun liima oli kuivunut käteen, hän rupesi repimään sitä irti ja huusi isälle, "iskä tuu kahtoo kun miulta lähtee esinahka!".

Meillä oli sukulaisia remonttitalkoissa ja oli sitten tullut ruoka-aika ja kaikki kokoontuivat keittiöön. Vaari meinasi syödä nopeasti vain keittiöjakkaralla istuen apupöydän ääressä, johon silloin 3v. Teemu tokaisi hädissään: " Vaari älä siihen istu, se on vaimojen jakkara, ihmiset ja lapset istuvat täällä pöydässä!" Lause jäi perheeseemme elämään.

Olimme tässä taannoin koko perhe saunassa ja 4 vuotias poikamme Nico katseli ja pyöritteli kivespussiaan käsissä. Hetken aikaa niitä tutkittuaan hän tokaisi, että "katso äiti kun mulla on pienet aivot." Kyllä siinä oli äitillä ja isällä hetken naurussa pitelemistä.

Helmi 3 vuotta tulee usein yöllä äitin ja isän sänkyyn nukkumaan vaivihkaa ja oli eräänä yönä myös tullut jalkopäähän. Isä ja äiti ei
huomanneet Helmiä ja aamulla isä siirsi jalkojaan ja tietysti Helmin päälle, jolloin jalkopäästä kuului kiivastuneella äänellä: "Kuinka kehtaa iso ihminen laittaa jalkansa pikkulapsen päälle!?"

Oli aikainen aamu. 3 vuotias poikani heräsi hämmästyneenä... juostessaan vessaan, huusi matkalla "Nyt taisi tulla aamukakka housuun...!!" Kesti tovin... suuri huokaus.. ja riemuisa kiljahdus "Heh.. se olikin vaan pippeli..."

Tyttäreni oli reilun 2v ikäinen, kun hän näki videolta suosikkielokuva Ötökän elämää. Siinä muurahaiset ja heinäsirkat taistelevat ruuasta, ja heinäsirkat varastavat muurahaisten keräämät ruuat. Yksi elokuvan lentävistä lauseista on heinäsirkan ruokaryöstön jälkeen sarkastisesti heittämä; "Pitäkää murkut kiva kesä!" Olimme metrossa viime kesänä ja juuri jäämässä pysäkillämme pois, kun rattaissa istuva tyttäreni kajautti kuuluvasti koko vaunun matkustajille; "Pitäkää mu*kut kiva kesä!" R-kirjainta ei
oltu vielä meillä opittu. Äitiä punastutti aivan mahdottomasti.....

Odotan esikoistani ja työskentelen lasten parissa. Yksi 4,5v perhepäivähoitolapsi sanoi jokin aika sitten jalkapallopelin tiimellyksessä, että "tätin vattassa asuu mun uusi jalkkiskaveri" Kysyin, että mitä jos se onkin tyttö, pääseekö sekin pelaamaan? Poika vastasi "ei me täällä suomessa olla niin tarkkoja onko housuissa pilli vai rinkula" Kyllä nauratti :D

Äiti oli päässyt lihomaan, selkään oli tullut "jenkka-kahvat" ja 3-vuotias Emine huomasi sen saunassa. Hän taputteli äidin selkää ja sanoi: "Äiti, sun lihat tippuu täältä, mutta älä välitä, minä taputan ne taka

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.
Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän eräitä ihmisiä kopioimaan tämän saman tarinen omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niin kuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista kuinka lennetään.

~~YSTÄVILLE~~

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa."
- Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa."
-Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä."
- Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin."
- Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei halua enempää lapsia."
- Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
- Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille."
- Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
- Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä".
- Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..."
- Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
- Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta."
- Richard 10v

> Niin totta tämäkin...>> Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei> ole ollenkaan.> Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama> lupaavakin uros on joukossa.>> Kun yrität laihduttaa, lihot.> Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.> Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.>> Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen> ja> hauskaa oli!>> Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:> - viina ei nouse päähän> - seura on perseestä> - ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin Tai> vaihtoehtoisesti:> - viina nousee päähän liiankin hyvin> - seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30>> Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 730> pirteänä kuin peipponen. Kun taas herätyskello herättää sinut> arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.>> Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja> elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät> kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut> toimistossa perse hiestä märkänä. Sanomattakin on selvää, että koko> elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15. Kun edellisten kahden> vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi ovelasti (aina niin> hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan Thaimaahan,> tulee ensimmäinen poikkeus> 25 vuoteen: juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen> lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys -> nimittäin sademäärissä.>> Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl> kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.>> Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat> viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma.> Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt> takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.>> Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin> vieraita ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole kahteen viikkoon> ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee> yllätysvierailulle.>> Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan> maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun sama pentu> kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina> vain uusia mummoja mulkoilemaan.>> Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata> sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa> samaa reissua puoleen hintaan.>> Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja> nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.>> Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja> päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:> - Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä aamulla edes> reikää johon lukkosulan voisi työntää.> - Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran> alta.> Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.> - Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura> kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.>>> Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö,> jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan> opettajasi. Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy> käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen> povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään> kymmenen euroa.>> Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää> pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.>> Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei> jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja> parhaassa tapauksessa koko talon.>> Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun> vieraita on tulossa.>> Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja> yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon.> Ei she olenniin nöbönuukhaa. - Ai ekaluokkalaisthen vanhempien iltah?> Thänääkhö?>