IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

Uus vuos ja uudet kujeet :DMaanantai 31.12.2007 16:52

Onnellista Uutta Vuotta kaikille!!

Ottakaa iisisti, niin näätte ehkä ens vuodenkin :D


http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php


Edellisten vastaustesi perusteella: Olet 20 % Impulsiivinen

Seuraava kaavio kuvaa vastaustesi sijoittumista
Ekstrovertti ----*
Introvertti
Käytännöllinen
*
Intuitiivinen
Ajattelija
*
Tuntija
Impulsiivinen
*
Harkitsija
(pmmp)

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet mieleltäsi avoin, sinulla on mielikuvitusta, olet huolehtiva ja ulospäin suuntautunut. Ihmistyyppisi nauttii elämän suuren näytelmän seuraamisesta, ja pohtii mielellään ihmisten motiiveja ja tarkoituksia. Kaltaisellesi ihmiselle mikään asia elämässä ei ole merkityksetön. Siksi toisten ihmisten mielestä saatat toisinaan olla liian varuillasi, herkkä tai epäluuloinen. Olet valloittava, karismaattinen ja nerokas supliikki-ihminen. Olet lahjakas moniosaaja, ja voitkin menestyä useilla alueilla elämässäsi. Sinua stressaavat ammatit, joissa on selvät säännöt ja toimintaohjeet ”tee tämä tällä tavalla.” tai joissa vaaditaan logiikkaa, faktoja ja yksityiskohtia. Ihmistyyppisi ei jaksa keskittyä kauaa samaan asiaan, ja monet mielenkiinnon kohteet saattavatkin vahingoittaa menestystäsi pitkäjänteisyyttä vaativassa työssä. Parhaiten sinulle soveltuvat ammatit, joissa voit aloittaa projekteja ja sitten innostaa toisia saattamaan ne päätökseen.

No juu aika totta on..

Meille kahviaddikteille.. Lauantai 29.12.2007 23:45

Kahvi
http://hiki.pedia.ws/wiki/Kahvi

Kahvi on lähes sama asia kuin kofeiini, paitsi että kaikki tietävät, että jollakin ihme tavalla kofeiini on myrkky, mutta kahvi huumetta. Tämä noudattanee jollakin tapaa samaa sisäistä logiikkaa kuin kännykän säteilyn tietoinen ja alitajuinen kieltäminen.

Kahvi on nektarin lailla jumalten juoma, jonka synnystä on monenlaisia tarinoita. Erään version mukaan kahvin olisi keksinyt Zeus astuttuaan lehmänpaskaan, muutettuaan sen nestemäiseksi ja tarjottuaan sitä Apollolle. Toisen kertomuksen mukaan kahvi olisi paavi Pius XXXIIV:n syntymäpäivälahja teräsmiehelle. Tosiasiassa kahvin kuitenkin kehitti helsinkiläinen bioteknikko Paulig Virtanen 40-luvun lopussa. Tarkoituksena oli luoda rehunsäilöntäliuos, mutta Paulig lisäsi soppaan hieman liikaa kofeiinia ja nenäliinan ja tuli näin keksineeksi kahvipavun.

Hämärän peittoon jääneiden sattumien jälkeen (joihin ei TODELLAKAAN liity mafiaa, kiristystä, salaliittoa tai salakuljetusta) kahvipapujen resepti päätyi kehitysmaihin, joissa kahvia viljellään ahkerasti tänäkin päivänä.


Valmistus
Tässä on ohje keskiverron kahvin valmistukseen.

1.Otetaan kahvipannu. (Myös kahvinkeitin käy, mutta sillä valmistettu kahvi on usein liian laimeaa.)
2.Täytetään pannu kiehuvalla vedellä.
3.Lisätään kahvijauhot.
4.Pudotetaan sekaan rautanaula.
5.Jos naula pysyy pinnalla, kahvisi on sopivaa. Jos naula uppoaa, lisää kahvijauhoja.

Käyttö
Kahvi on seurapiirihyödyke kuten tupakkakin. Jos et nauti näitä kahta ainetta, et ikinä saa kunnon töitä tai ainakaan kavereita työpaikalla. Naisista puhumattakaan. Tai siis miehistä, jos olet nainen. (As if) Lisäksi kahvia käytetään länsimaissa usein unen ja onnellisuuden korvaajana. Kahvi on myös hyvin suosittu hyödyke lukioissa, jossa varsinkin YO-abit pysyvät hereillä ainoastaan kofeiinihöyryjen ansiosta. Niin ikään valtaosa maailman korkeakouluista pyörii muiden aineiden ohella juuri kahvin voimalla.

Vaikutukset
Kuten jo mainittiin, kahvilla on virkistäviä vaikutuksia sen sisältämän kofeiinin ansiosta. Nautitun kahvin kautta kehoon levinnyt kofeiini hakeutuu aivoihin, missä se kiinnittyy tiettyihin hermoreseptoreihin aiheuttaen virkeyden tunteen. Kahvi omaa myös monia huumeille tyypillisiä ominaisuuksia, kuten riippuvuuden syntymisen ("Kahvihammasta kolottaa") ja mielihyvän tunteen ainetta nauttiessa. Jos kahvi olisi keksitty nykyisen valistuksen aikakauden aikana, se olisi kielletty huumeena, juuri niinkuin tupakkakin. Vaikka kahvi ei sentään ole varsinaisesti hengenvaarallinen, silti 100% kahvin juojista kuolee. On pohdittu, olisiko haitallinen ainesosa kofeiinin sijaan tunnettu, happosateissakin osallisena oleva myrkky, divetymonoksidi. Väliaikaisena vaikutuksena kahvin juominen myös pierettää, varsinkin jos käyttää maitoa seassa. Toisin kuin voisi luulla, kahvin aiheuttama pierentä ei kuitenkaan ole este sosiaaliselle kanssakäynnille vaan pikemminkin ehkäisee yksilöiden ja ryhmien välisten jännitteiden syntymistä.

Korvikkeet
On yleistä, että työpaikoilla ja kioskeissa ja monissa muissa paikoissa tarjotaan ainoastaan "kahvin korviketta". Käytännössä tämä tarkoittaa vedessä liotettua mutaa. Aluksi kahvilatyöntekijästä saattaa tuntua julmalta tarjota "korvikekahvia", mutta pian hän huomaa, että eivät asiakkaat valita asiasta. Ja jos valittavat niin hän voi kertoa, että tarjosi espressoa tai jotain muuta tavallista vahvempaa kahvia. Etenkin mummot ovat jo lapsuudessaan tottuneet korvikekahviin, ja heistä korvikekahvi on parasta kahvia. Korvikekahvi ei kuitenkaan pidä hereillä vaan nukuttaa. Tämän huomaa helposti, kun seuraa työpaikan listoja, jolle työntekijät on asetettu ahkeruus-/tuottavuusjärjestykseen, ja vertaa tätä tilastoon niistä, jotka työajalla jatkuvasti käyvät kahviautomaatilla.

Hah hah hah haa ;D
Mene Wikipedian etusivulle ja paina Satunnainen Artikkeli. Se on bändisi nimi.
Paina satunnaista 4 kertaa; ne ovat bändisi jäsenten nimet
(tässä kohtaa voit hyväksyä vain henkilöistä kertovia artikkeleja)
Paina satunnaista artikkelia uudelleen; se on albumisi nimi.
Paina satunnaista artikkelia 10 kertaa; ne ovat kappaleiden nimiä albumillasi.

HIKIPEDIA: http://hiki.pedia.ws/wiki/Etusivu

Bändin nimi: Amis

Jäsenet:

Laulaja:Chuck Norris
Kitaristi: Jenni Vainio
basisti: Susan Kuronen
rumpali: Katri Sievinen


Albumin nimi:


Kappaleita:

1. Muhammad-pilapiirrosjupakka
2. 25.elokuuta
3. West Pointin sotilasakatemia
4. Kajaani
5. Martti Luther
6. Muumit
7. 1920-luku
8. Nimi
9. Kalle Laitela
10. Piisamirotta

Juu vähän hauskempaa näin minusta ainakin
lukekaas vaikka mitä piisamirotasta sanotaan..

Piisamirotta on juuri se idiootti, joka änkesi läskin ahterinsa Muumipeikon synttärikakun päälle pyrstötähden vaaniessa Muumilaakson taivaalla. Tämän onnettoman sattuman seurauksena Muumipeikon kakun pinta muuttui karvaiseksi, ja epäillään, että Muumimamma olisi houreuksissaan tai sienikeittoa syötyään päällystänyt poikansa kakun kuumalla vahalla. Ainakin Piisamirotta sai takalistolleen ilmaisen karvanpoiston.

........Hauskaa eikö totta :D


Nää on kyl joskus niin hauskoja ;DLauantai 29.12.2007 21:06

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN TEKSTI LAUSEEN PERÄÄN.
NÄIN TAPAHTUI VAPPUNA.

Näin yöllä unta jossa äitini antoi neuvon:
me 'nd sören : D

Heräsin innokkaana vain yksi ajatus päässäni:
oravantiellä viihtymässä..

Päätin lähteä ostamaan illaksi juotavaa. Oven avattuani päälleni lensi räkä, jonka yläkerran setä oli rykäissyt tupakkaa polttaessaan. Huusin vimmastuneena:
stockholm - noppaliiton risteily

Ja setä vastasi lauhkeasti:
kikkeli on jumalani

Hänen koiransa tuntui suuttuvan huudostani ja sen haukku kuulosti kuin se olisi kommentoinut:
Salaisuuksia joita yksinäiset huutaa unissaan

Kävelin kadulle ja liukastuin samantien banaaninkuoreen. Suustani pääsi tahaton kiljahdus:
kesämies

Ja vilkaisin taivaalle jossa ihastukseni tilaama lentokone lensi perässään kyltti:
sorsapilli

Juoksin loppumatkan alkoon ja valitsin juomaksi kossua sillä periaatteella että:
Torstai.

Kassalla minulta kysyttiin henkkareita. Niiden puuttumisen syyksi sanoin:
Muutama valvottu yö ja Jack Daniel'sia nii tulos on tämä! :D

johon myyjä vastasi:
Busted! : P

Ja suostui myymään minulle . Kiitin häntä sanoilla:
Tyhjät aivot, täysi pää

Kotimatkalla korkkasin ensimmäisen pullon ja humaltuneena kikattelin yksikseni:
shellillä

Kunnes törmäsin isoäitiini joka luuli minun olevan vain iloinen kevään tulon takia. Hän sanoi:
Wazuuup?

Tätä pohtiessani en huomannut lähestyvää bussia ja jäin sen alle. Viimeisinä sanoinani kuultiin:
wadap vanillaface

Hautakiveeni hakattiin sanat:
phihi<3

Hah juu joo..Lauantai 29.12.2007 20:27

6 elämän faktaa:

1) et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.


2) kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.


3) ensimmäinen fakta on vale.


4) hymyilet nyt koska olet idiootti.


5) näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.


6) naamassasi on edelleen idioottimainen virne.
1. Tuntuuko sinusta joskus, ettet näytä yhtä hyvältä kuin ne miehet/naiset, jotka poseeraavat poika- tai tyttökalentereissa?

[ ] kyllä
[x] kyllä, ja se sattuu :|


2. Vihelteletkö joskus?

[ ] en osaa viheltää
[ ] kyllä viheltelen, yritän peittää tilannetajuttomuuttani
[X] kyllä viheltelen, minulla ei ole elämää


3. Oletko huono laulaja?

[ ] olen
[X] olen, mutta en myönnä sitä, eikä kukaan kehtaa sanoa sitä minulle.. (Hah hah!!)


4. Onko sinulla paljon ystäviä?

[x] ei


5. Runkkaatko netin säälittävälle ilmaispornolle?

[ ] valehtelen kaikille, etten runkkaa, mutta runkkaan kuitenkin
[ ] runkkaan
[x] en, koska olen tyttö


6. Runkkaatko IRC-gallerian herutuskuville?

[ ] kyllä, runkkaan IRC-gallerian alaikäisten pissisten herutuskuville
[ ] meinasin jättää tämän kyselyn täyttämättä, koska en kehdannut vastata tähän kysymykseen
[x] olen edelleenkin tyttö


7. Tunnetko olosi rumaksi?

[ ] jatkuvasti
[x] vain silloin kun katson peiliin


8. Pärjäätkö koulussa?

[ ] kyllä pärjään, olen nelisilmäinen absolutistinörtti, jolla ei ole sosiaalista elämää
[ ] en pärjää, olen säälittävä ketjupolttava imbesilli, joka ei tajua oikeasta elämästä vitun vertaa
[x] en ole enää koulussa, eli olen aivan liian vanha käymään IRC-galleriassa, ja häpeän itseäni
[ ] en ole koulussa, olen amiksessa


9. Mikä on vahvuutesi?

[ ] pystyn syömään yli kahdeksan juustohampurilaista putkeen
[x] olen hyvä matopelissä
[ ] kuvittelen olevani muita parempi ihminen, sillä olen kasvissyöjä
[X] ymmärrän pysyä kotona (Hah hah haa!!!)


10. Täytätkö useinkin tällaisia kyselyitä?

[ ] en, ihan oikeasti. ja minusta on tärkeää, että ihmiset tietävät, etten ole niin säälittävä, että täyttäisin tällaisia kyselyitä.
[ ] vain silloin kun minulla on tylsää. eli joka ilta.
[ ] kyllä, sillä se on minun tapani viestiä olemassaolostani, ja siitä millainen oikeasti olen


11. Tietävätkö monet ihmiset, millainen olet oikeasti?

[x] tietävät
[ ] tietävät, mutta yritän olla mysteerinen ja vastaan näihin kysymyksiin aina "ei, eivät todellakaan". lisäksi olen yhteisössä "sä et tiedä puoliakaan.", sillä piste sen nimen lopussa ei mielestäni tee siitä naurettavan dramaattista.
[ ] ketään ei kiinnosta


12. Mikä on lempielokuvasi?

[ ] Pirates of the Caribbean
[x] muu, mutten kerro mikä, sillä tiedän, että ketään ei kiinnosta hevon vittua minun lempielokuvani


13. Saatko paljon kommentteja IRC-galleriassa?

[x] saan, minulla ei ole elämää
[ ] en saa, minulla ei ole ystäviä
[ ] mikä on IRC-galleria?


14. Tiedätkö, kuka on Jan Forssen?

[ ] tiedän, eli tiedän liikaa turhia nevareita, ja seuraan heidän elämäänsä sillä omastani puuttuu sisältöä
[ ] tiedän, hän on mielestäni hieno mies, ja haluaisin olla enemmän hänen kaltaisensa
[x] en tiedä, sillä olen sivistymätön
[x] en usko, että Jan Forssen - nimistä henkilöä on edes olemassa


15. Oletko bi-seksuaali?

[ ] väitän olevani biseksuaali vaikken oikeasti ole, jotta vaikuttaisin avarakatseisemmalta, älykkäämmältä ja erikoisemmalta, ja saisin positiivista huomiota
[ ] en helvetissä ole, bi-seksuaalisuus on sairasta!

Juupajuu!!


16. Dokaatko liikaa?

[ ] kyllä, minulla on alkoholiongelma
[x] en uskalla


17. Millainen on itsetuntosi taso?

[x] aivan paska
[x] todella huono
[ ] se oli ihan ok vielä ennen tätä kyselyä
- Annas kun isä näyttää kuinka sillä mopolla oikein ajetaan.
- Ompas vekkulin näköinen tarhakäärme.
- Ainahan minä näitä otan kourallisen.
- Kyllä tämä silta kestää.
- Ei tämä ase ole ladattu.
- Tämä ranta on tosi syvä, voi turvallisin mielin hypätä.
- Minäkö en muka tiedä sähkötöistä mitään, tämä sininen johto kytketään tuohon punaiseen.
- Katsokaa osaan ajaa ilman käsiä.
- Minäpä sanon tuolle kaverille suorat sanat.
- Katsokaapa miten teen U-käännöksen moottoritiellä
- Kuka tarvitsee talvella nastarenkaita.
- Taidampa vaihtaa kattotiilien paikkaa.
- Nigeria on ihana lomamaa, ei siellä turisteja tapeta.
- Nämäkö tikkaat lahot ja paskat.
- Vai ei meikäläinen osaa heittää volttia.
- Ompas vahvaoksanen puu, taidampa kiivetä latvaan saakka.
- Lasketaampa koski kumiveneellä.
- Tuo härkä on ihan kesy.
- Vai ei pirtua voi juoda raakana.
- Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi
- Minähän en kortonkia käytä.
- Sanoit, että miehesi on työmatkalla, apuva.
- Ompas kätevät keittiörappuset.
- Ei salpietarin ja suolahapon seos räjähdä.
- Jarruttomalla autolla on muuten aika ovelaa ajaa.
- Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.
- Dynamiitti ei räjähdä nuotiossa.
- Olen kehittänyt oman seoskaasun sukelluspulloihini.
- Osaan kaataan puun minne minä tahdon.
- Olisikohan nuo naiset ilotyttöjä, kysäisempä hintoja.
- Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunanlaudalla seisten.
- Laivaliikenne on lopetettu ajat sitten, eikä tämä läppäsilta ole avautunut vuosiin.
- Jos tässä höyryputkessa olisi painetta, olisi eristeidenkin oltava aivan erinäköisiä
- Kyllä Irinalla on kuulemma joku järkälemäinen mieskin jossain Uralin takana
- Voisit kyllä mun mielestä kiinnittää pukeutumiseesi enemmän huomiota.
- Rokottaminen ei ole kato vaikeeta kun vaan tietää kaikki eri sotkut.
- Jarrunesteiden vaihtamisen osaa jokainen 10 -vuotias.

"Ei se meitä nää..."
"Miten niin nälkäinen lohikäärme?" (keskiaikainen talonpoika)
"Ei se tota osaa käyttää... paina siitä liipasimesta..."
"Onpas siinä ruma mies!"
"Eihän nuo krokot ilkeitä oo."
"Mutta täällähän on leijona!"
"Ei nuo sinkoja oo..."
"Ei nuo oo oikeita miekkoja, kato vaikka!"
"Ei tuo oo meteoriiti..."
"Hei, kukas apina sää oot?"
"Kyllä minä tiedän että vesi ei johda sähköä"
"Tilasin tämän ruotsista"
"aika hyvää pontikkaa ensikertalaiselta"
"ei idioottikaa ammu näin läheltä ohi"
"omituisen näkönen delffiini"
"lapsikin osaa käyttää tätä poraa"
"eihän täällä ole edes liukasta"
"kyllä kevätjää on aina kestäny vaikka se vähä rutiseekin"
"kylläpäs on isonkokoinen kissa"
"annas ku minä näytän!"
"eihän tää ole edes ladattu"
"kiltin näkönen koira"
"tää koira tykkää musta"
"mistä sä tälläsen ison kissan sait?? ja viel näin kiltinkin"
"Mielestäni toveri Stalinia ei pitäisi valita uudelleen puoluesihteeriksi."
"Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?"
"Kokeile sytkärillä, syttyykö se."
"Hei sun baskeri on vinossa." (viimeiset sanat panssarijääkärille)
"Kyllä minä nämä vedet tunnen."
"Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista." (M/S Estoniassa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo..." (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!"
"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu."
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!"(mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Tämähän on vain sotaa, eihän täällä oikeita ammuksia käytetä!"
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"
"Kato mä olen tehnyt näitä hommia jo kolmekymmentä vuotta".
"Loiva vasen tosinopee eiku..."
"Ei näissä vesissä ole piraijoja".
"Laskuvarjo aukeaa aina!"
"pitäähän sorvissa kierroksia olla!"
"Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita!"
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!" (mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Tämähän on vain sotaa, eihän täällä oikeita ammuksia käytetä!"
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"


Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Hei sun baskeri on vinossa.
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo...(moukarikilpailun katsomossa)
Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
Mahtaako tässä olla virtaa?

No niin, tervetuloa vain oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin

Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaihdan vaan tän toisen takapyörän.
Tuleeko oikealta ketään? Ei... muuta kuin panssarivaunu.
(Autoturistit Saksassa)
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Tuon minä vielä ohitan!
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Eiku...(rallikuskin kartanlukija)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Antakaapas se tänne.(vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Aina se jää vähän rutisee.
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa.
(ranskalaisten katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Odota, mä haen moottorisahan...
Se bluffaa vaan.
Ensin avataan asetyleeni, ja säädetään virtaus sopivaksi kämmenselkään kokeilemalla.
Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis...
Mulla on steissin upein seidalauta!
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
Mitäs pillerinpopsijat?
Shä oot taatusti juanu sen.
Anna mä ny vähän maistan.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.:
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .
Mitä sieniä se sun ranskalainen avomies tähän keittoon käyttikään?
1. Opettele tuntemaan myrkkysienet.
2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.
Tämä ei ainakaan voi olla Kinder-yllätysperuna.
Sähkölaitteista en mitään ymmärrä, tästäköhän se käynnistyy.

Minun ja muiden asemasta ajatuksia!!Perjantai 14.12.2007 16:26

Miks ei ihminen sais olla onnellinen?

Jos joku on kiinnostunut jostain ja se toinenkin on kiinnostunut siitä toisesta.
Niin miksi ne ei vois olla yhdessä?

Ei se että toisella tai molemmilla on lapsia, ole este rakkaudelle..

Molemmilla on kuitenkin niitä entisiä, toisella miehiä ja toisella naisia.
Mutta lapset ei ole niitä entisiä, ne on hetkessä mukana koko ajan.
Ja kuka meistä nyt voisi inhota toisen lapsia, onhan ne puoliksi sen toisen.
Että on niissä sitä samaa ihanuutta..

Joskus ero on hyvä asia, ei lapsi menetä koskaan vanhempiaan,
(kunnes kuolema meidät erottaa)
ne on siinä läsnä vaikkeivat vanhemmat enää yhdessä olisikaan onnelisia,
tai toinen ei enää olisi.

Kuten esimerkkinä se että toinen on jo onneton ja ottaa alkoholia ja muuttuu siksi
Perinteiseksi Suomalaiseksi mieheksi joka ottaa viinaa ja hakkaa vaimoa ja lapsia ja sitten kuuntelee Edu Kettusta ja itkee ja omalla herkällä tavallaan pyytää anteeksi.

Joskus vaimo jää lasten takia ja sama jatkuu vuosia.
Voin vannoa että se jatkuu siihen asti kunnes joku kuolee!!!
Se on niin, ellei toinen pelostaan huolimatta uskalla lähteä.

22 joulusta olen ollut 2 peräkkäisenä vuonna turvakodissa, äitini ja sisarusteni kanssa.
Ja voin melkeimpä valehtelematta sanoa että olivat muuten parhaiden joukossa.
Älkää kertoko meijjän iskälle, mutta se on totuus.

Ja jos saisin valita, voisin asua aina siellä pihatalossa.
Niin lämmintä ja kotoisaa..

Juu jatketaan..

Kerran pettää, aina pettää ja kerran lyö, aina lyö.
Ovat sellaiset sanonnat jotka on jäänyt minun päähäni ja olen useasti huomannut että ne pitävät kyllä paikkansa. Vai kiellättekö asian??

On aikoja jolloin on oltava järkevä ja ajatusten on oltava kristallin kirkkaat.

Ei kaksi voi olla yhdessä ikuisesti, vain lasten takia.
Turha sitä on ahdistusta ja onnettomuutta lapselle opettaa.
Ja näyttää kuinka se puretaan viinaan ja väkivaltaan.
Siihen se ennen pitkään menee.. Yleensä..

Tai ollaan yhdessä kun meillä on kissa tai koira tai pankkilaina.
Yhtä huonoja tekosyitä.
Sitä ei vaan halua myöntää epäonnistumistaan.

Kyllä lapset sen vanhempina tajuavat ja ymmärtävät että miksi sitä on erottu ja ehkäpä olisivat tehneet samassa tilanteessa itse samoin....

Joskus on hyvä päästää irti menneestä ja katsoa tulevaisuuteen.

Siellä voi olla joku toinen samanlainen kuin sinä,
parempi kuin se entinen, joka ei ollut onnelinen sinun kanssasi.
Tai kenties sinä itse et ollut..?
Mutta viha sokaisee ihmisen, ei näe kunnolla. Se on ikäänkuin sumuinen verho joka peittää kaiken. Sitä ei tajuakkaan että se oikea olisi siinä, ja sinä vaan kahlaat menneessä niin kovin ettei huomaa katsoa ympärilleen..

Mutta kun itse ei asiaa näe samalla tavalla kuin se toinen joka on tavallaan pakannut laukkunsa jo aikoja sitten ja tehnyt eroa jo kuukausia.
Sitä ei vaan näe kun ei halua nähdä..

Äiti ja isä eivät enää ole yhdessä, kyllä lapsi siitä selviää.


Joka päivä jonkun isä tai äiti kuolee.. tai jonkun lapsi..

Pysähtykää miettimään..
Eikö olisi oikein antaa kaikkien tehdä niinkuin on hyvä, niin että on onnellinen?!

On myös ihmisiä jotkä löytävät toisensa taas vuosienkin päästä ja huomaavat jonkun jääneen kesken ja jatkavat siitä mihin kaikki jäi.
Ja voi olla että he osaavat taas olla onnellisia toisistaan ja saavat ehkä rakkaudelleen ja onnelleen uuden aiheen.
Lapsen!

Sitä ei voi koskaan tietää miten asia on.
Meistä kukaan ei ole niin hyvä että tietäisi miten juttu menee,
voimme vain olettaa..

Meistä kukaan ei voi tuomita toisia.
Annetaan vaan toisen olla onnellisia!!!
Koska sitä itsekkin haluamme, olla onnellisia.


Hyvää joulun odotusta kaikille ja muistakaa tehdä niin kuin oikein on!!

Minusta on oikein antaa kaikkien olla onnellisia!!!!!!!!!


Rakkaudella, kunnioituksella ja järjellä: Ninni








Kertokaa jos tiedätte???!!!Perjantai 14.12.2007 14:39

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?

MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.