IRC-Galleria

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti
makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla
vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan
käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli
sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku
tauoilla ennen
kuin hänkin tuli.


Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin
asti. En saanut
sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä
känniltäni meinannut
saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään
aikaan eteen,
oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut
noloa tilannetta.
Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut
palaa
ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin
sitten
loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.


*****************************************************************



Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta
nimettömästään
ja kirosi :-Voi §#@$!! En saa sormusta pois. Sekin liian
pieni!


****************************************************************


Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen
polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti
housut pois
jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä
ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?
Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla


****************************************************************


Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään,
miksi
osalla on iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla
oli
iso olivat rikkaita ja kenellä pieni ne olivat köyhiä.
Isä kävi baarista hakemassa juotavaa perheelleen. Äitiä ei
näkynyt.
Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon poika vastasi
että äidin viereen
tuli köyhä
mies, joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen
matkaansa...


****************************************************************


Vaimo miehelleen aamusella: -Hana vuotaa, korjaatko??
Mies siihen: -Lukeeko otsassani putkimies.
Taas vaimo kysyy: -No vaihda edes tuo lamppu??
Ja mies taas: -Lukeeko otsassani sähkömies.
Illalla mies saapuu kotiin ja huomaa, että paikat on
korjattu.
Nainen alkaa selittää:
-Kävi hanttimies ja kysyi työtä pulla- tai seksipalkalla.
Mies kysyi:
-Leivoit sitten?? Siihen vaimo: -Lukeeko otsassani
leipuri.


****************************************************************


Tosimiehelle ja Isolle Japanilaiselle tuli riitaa
kapakassa.
Päättivät mennä ulos tappelemaan. Tosimies otti heti lukua
ja
kun heräsi, niin kysyi: -Mitä se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani,se oli
judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tosimies otti taas lukua, heräsi ja kysyi: -Mitäs se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani, se oli
karatea.
He menivät takaisin ja taas tuli riita. Tällä kertaa Japsi
otti lukua ja
herättyään kysyi:
-Mitä se oli? Tosimies kumarsi ja sanoi: -Terveisiä
kotimaastasi. Se oli
Toyotan tunkki.


****************************************************************


Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri
purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan
savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato
on
mullassa. Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa
kuollut, mato
röökin savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato
mullassa
elossa. Mitä opimme tästä? Niin kauan kun juot, poltat ja
harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.


****************************************************************


Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä
riisuttuaan
toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten
sie
Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois? Johon
toinen:
-Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.


****************************************************************


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää
vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo:
-Lajittele pyykit jossain muualla.


***************************************************************


Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat
baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: 'Luulen että vaimoni pettää minua
sähkömiehen kanssa,
koska sängyn alta löytyi johtopihdit'
Tamperelainen jatkoi: 'Minäpä luulen, että akkani
sekstailee
putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget'.
Turkulainen puolestaan selitti: 'Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn
all
kykki raviohjastaja!'


****************************************************************


Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin
ja
välittömästi kone ilmoitti: 'Naisten kengät, koko 37, 75
euroa'.
Kokeili uudelleen ja taas:'Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa'.
Nainen
vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui
laitteen päälle.
Vastaus: 'Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote
arvoton'.