IRC-Galleria

_ankkuri_

_ankkuri_

Halostelija <3

Donih!!!???XDTorstai 25.09.2008 17:31

Homma menee näin:
Kysy minulta 3 kysymystä
ja minun pitää vastata niihin jokaiseen. Siis aivan jokaiseen.

Laita sitten tämä omaan päiväkirjaasi, jos siis haluat tietää mitä muut haluavat sinulta kysyä.
Mun on aika mennä ja lähteä,
joten antakaa mun seurata tähteä,
joka mut huomiseen parempaan johdattaa.
Toivoa jaksan paremmasta, pelätä kaikkein pahinta...

hmm japani tunti..:DSunnuntai 06.07.2008 04:25

Numeroita:

0 Zero.

1 Ichi.

2 Ni.

3 San.

4 Yon / Shi.

5 Go.

6 Roku.

7 Shichi / Nana.

8 Hachi.

9 Kyuu.

10 Jyuu.

Nonih...Tiistai 03.06.2008 15:46

nyth on sit käyty katsomassa 30 seconds to marskin...et jooh mikä seuraavaksi...
oli ihan hienoa...kiitos juusolle mun seuran ja itse 30 seconds to marssille...=D
<3<3<3<3<3<3<3<3

Että sellaista...=D???Maanantai 02.06.2008 02:21

Oli kylä, joka oli aidattu muurilla

*kyläläisiä oli vain sini- ja ruskeasilmäisiä
*muunvärisiä silmiä ei kyläläisillä ollut
*kyläläiset eivät voineet peilata silmiään mistään, ei vedestä eikä aurinkolaseista, eikä mistään muustakaan
*kyläläiset eivät voineet kysyä silmiensä väriä keneltäkään
*kukaan tai mikään ei voinut kertoa kyläläiselle kyläläisen silmien väriä
*jos kyläläinen sai tietää silmienvärinsä jostain, kyläläisen oli tapettava itsensä

Eräänä päivänä kylään saapui vieras, joka sanoi "onpas täällä paljon ruskeasilmäisiä". Niinpä kaikki kyläläiset tappoivat itsensä. Kysymys kuuluu miksi?

Huom vieraalla EI OLLUT mistään mistä kyläläiset olisivat voineet peilata silmienvärinsä, EIKÄ kukaan kyläläinen voinut kysyä silmienväriään vieraalta!

Huom! ei oo mitää välii paljo niit kyläläisii oli, eli teijän perustelun pitää toimii vaikka kyläläisiä olis 2 mut myös vaik kyläläisii olis 1000000milj.

Tässä vastapa kysymys teille...heh

ps.Nyt tiedän jo vastauksen...=D

Vitsi...:Torstai 01.05.2008 20:19

Satiainen toiselle linnanmäellä:
Mennäänkö kaikkiin vehkeisiin???!!!

Horoskoopini...:Lauantai 12.04.2008 03:56

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vit..päitä,
jotka suuttuvat joka asiasta, eivät
ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu
heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin
hauskoja ja mukavaa seuraa,
mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa.
Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin
ihmisiä kuin he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin
kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni...


Joo Joo!!!
en khyl mun mielestä oo ihan tommone...=/

hih hih vitsejä...!!!!XDMaanantai 17.03.2008 14:56


Karhu kulki pitkin metsää ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö sinusta karva. -Lähtee, vastasi susi, ja karhu jatkoi kulkuaan. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli kettu. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi taas: -Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli orava. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi. -Ei lähde miten niin?, orava vastasi. Samassa karhu nappasi oravan mukaansa puskan taakse, väänsi kakit mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä.


Eräässä juuri avatussa liikkeessä juuri töihin tullut merkonomi sai ensimmäisen asiakkaansa. Hän päätti tehdä tärkeän miehen vaikutelman, antoi miehen odottaa puoli tuntia ja puhui koko ajan puhelimeen: -Kyllä, herra pääjohtaja. Ihanko totta? Totta kai herra pääjohtaja... Sanotaan vaikka 50.000 markkaa... Kyllä, kyllä. Vihdoin ja viimein merkonomi sulki puhelimen ja sanoi: -Anteeksi vaan, että jouduitte odottamaan. Pitää näet bisneksiä hoidella, you know... Tärkeitä asioita johtajan kanssa. Mitäs teille saa olla? -No, tuota... tulin vaan liittämään tuon puhelimen verkkoon.


Tapparalla oli mennyt kausi hyvin kehnosti. Ojasen Jannekaan ei uskaltautunut ulos kodistaan moneen päivään. Lopulta kuitenkin ruokakaappi näytti sen verran tyhjältä, että hän päätti lähteä lähikauppaan. Hän kuitenkin pani aurinkolasit silmille ja muutti kampausta, jottei häntä tunnettaisi. Kaikki tuntui sujuvan hyvin, eikä kukaan kiinnittänyt mitään huomiota, mutta sitten eräs mummo sanoi kovaäänisesti: -Terve Janne!
Ojanen säikähti ja ryntäsi saman tien kaupasta ulos naama punaisena. Hän sulkeutui taas kotiinsa ja elää kituutti pari päivää tähteillä. Sitten kuitenkin ruoka loppui. Janne päätti uskaltautua kauppaan uudelleen, mutta tällä kertaa hän naamioitui paremmin. Hän pani päälleen korkeakauluksisen takin ja päähän pipon aurinkolaseja unohtamatta. Sitten hän lähti kauppaan, mutta sama mummo oli taas siellä. -Terve Janne!
Kauhistuneena Ojanen juoksi taas kotiinsa ostamatta mitään. Hän eli monta päivää vesipaastolla, sillä ruoka oli aivan lopussa, mutta kauppaan hän ei uskaltanut mennä. Viikon päästä kuitenkin nälkä kävi ylivoimaiseksi, ja alkoi tuntua, että hän kuolisi nälkään ellei saisi ruokaa. Kauppaan oli siis päästävä. Nyt kuitenkin Ojanen teki äärimmäisen tarkan naamioinnin. Hän värjäsi hiuksensa ja kulmakurvansa, tunki pumpulia suuhunsa, kiinnitti irtoviikset ja parran naamaansa, pani tyynyjä takkinsa alle näyttääkseen tukevammalta ja otti piilokorkoiset kengät. Kun hän katsoi työnsä jälkiä peilistä, hän arveli, ettei edes hänen oma äitinsä olisi tunnistanut häntä. Sitten hän lähti kauppaan. Hän huolestui huomatessaan, että sama mummo oli taas ostoksilla. Hän ei kuitenkaan uskonut tämänkään tunnistavan häntä, joten hän astui rohkeasti sisään. Mummo katseli häntä jonkin aikaa ja sanoi sitten:
-Terve Janne! Nyt Janne ei enää kestänyt. -Kuinka te voitte tuntea minut?, hän änkytti.
-Mikä minun valepuvuissani on vikana? Mistä te tiedätte?
-Minähän olen Jutilan Timo! mummo vastasi.


Presidentti oli tulossa käymään armeijaan. Kenraali kutsui kolme alokasta luokseen. Hän kysyi ensimmäiseltä: Kuinka vanha olet? -21 vuotta, herra presidentti, Vastasi alokas. Sitten kenraali kysyi toiselta: Kuinka kauan olet ollut armeijassa? -Kaksi kuukautta, herra presidentti. Sitten hän kysyi kolmannelta: Mikä on parasta ruokaa armeijassa? -Hernekeitto, herra presidentti. -Oikein hyvä. Muistakaa nämä kysymykset kun presidentti tulee. Sitten presidentti tuli ja kysyi ensimmäiseltä:Kuinka kauan olet ollut armeijassa?-Kaksikymmentäyksi vuotta, herra presidentti, sanoi ensimmäinen alokas. -MITÄ! huusi presidentti ja siirtyi seuraavan alokkaan luo, ja kysyi:kuinka vanha olet? -Kaksi kuukautta herra presidentti,vastasi toinen alokas. -MITÄ TEIDÄN PÄÄSSÄNNE OIKEIN LIIKKUU? sanoi presidentti. -Hernekeittoa, herra presidentti, sanoi kolmas alokas.


Kolme miestä, Pentti, Olli ja Viljo päättivät lähteä jänismetsälle ja matkalla ostivat myös Koskenkorvapullon, jotta saataisiin sitten kaatoryypyt otettua, kun jänis on nurin. Nooh saavuttiin sitten metsästyspaikalle ja saatiin ajo käyntiin ja miehet menivät omille passipaikoilleen mutta Viljolle annettiin pullo kannettavaksi. No Viljoahan rupesi sitten siinä ootellessa janottamaan ja hänpä päätti, että ei kai tuo nyt haittaa jos pienet huikat otan tuosta kossupullosta...no viljo otti yhden ja otti toisenkin ja kohta olikin koko pullo tyhjä ja Viljo sammumispisteessä mutta viimeisillä voimillaan hän huomasi, että jänis juoksee kohti ja sai kuin saikin sen vielä ammuttua, ennenkuin sammui, jänis toisessa ja tyhjä pullo toisessa kainalossa. No Penttiä ja Ollia rupesi sitten vähän ajan päästä ihmetyttämään, että mitähän pirua siellä oikein tapahtu, kun laukaus kuulu ja ajo loppui mutta ei kuulu, että onko jänis kaatununna. Lähtivät sitten kahtomaan ja löytivät Viljon sammuneena tienpielestä ja aattelivat, että perkele minkä teki, tämähän pitää kostaa jollakin tavalla! Päättävät sitten suolistaa jäniksen ja laittaa suolet Viljon housuihin! Näin tekevät ja lähtevät sitten kahville nuotiolle, kun kohta Viljo tallustaa paikalle kalpeana ja säikähtäneen näköisenä ja kysyy, että "kaverit hei, onkohan vaarallista jos suolet on tullu pihalle ja housuun?" Kaverit pyörittelevät päätään ja sanovat etteivät tiedä ja kysyvät, että näinkö oli Viljolle käynyt? Viljo nyökkää ja miehet siihen kysymään, että "mahto varmaan sattua?" Viljo pyörittelee päätään ja sanoo:"no eei se nyt niin paljon sattunut mutta se sattu, kun työnsin ne suolet harjan varrella takaisin!!


Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!



Et tällästä tällä kertaa....=D XD

vitsi...Maanantai 17.03.2008 01:41

Rouva meni eräänä päivänä apteekkiin.
Rouva kysyi myyjältä ``onko teillä arsenikkiä?``
Myyjä `` en voi myydä sellaista teille se on aivan kauheata myrkkyä``
Myyjä vielä`` mihin te sitä tarvitsette?``
Rouva `` haluaisin tappaa mieheni!!!``
Myyjä`` minkä ihmeen takia?``
Rouva kaivoi lompakkoaan taskusta ja otti valokuvan ja sanoi ``tässä on kuva miehestäni sinun vaimosi kanssa!!!!``
Myyjä siihen ``miksette heti sanonut että teillä on resepti mukanasi!!!``


heh heh heh !!!

[Ei aihetta]Keskiviikko 12.03.2008 03:06

nallekarkit ei mene aina tasan prkl!!!!!!!!!!!!