IRC-Galleria

1) Nimessä New York City on 11 kirjainta

2) Nimessä Afghanistan on 11 kirjainta

3) Ramsin Yuseb:in nimessä (Terroristi joka suunnitteli Twin Towers:in tuhoamisen 1993) on 11 kirjainta

4) George W Bush:in nimessä on 11 kirjainta

Tämä voisi tähän saakka olla pelkkä sattuma, mutta lue eteenpäin,
juttu muuttuu kiinnostavammaksi:

1. New York on 11. osavaltio

2. Lentokoneessa numero 11 oli 92 matkustajaa
( 9 + 2 = 11 )

3. Lentokoneessa numero 77, joka myös törmäsi Twin Towers:iin, oli 65 matkustajaa
( 6 + 5 = 11 )

4. Tragedia tapahtui 11 syyskuuta, myöskin tunnettuna 9/11
( 9 + 1 + 1 = 11 )

5. Niin kun varmaan myöskin tiedät, "US emergency services:in" puhelinnumero on 911
( 9 + 1 + 1 = 11 )

Edelleen vain pelkkiä sattumia? Jatka lukemista!

1) Yhteenlaskettu uhrimäärä molemmista lentokoneista jotka törmäsivät Twin Towers:iin oli 254
( 2 + 5 + 4 = 11 )

2) 11 Syyskuu on 254:s päivä vuodessa
( 2 + 5 + 4 = 11 )

3) Pommitus Madridissa tapahtui 3.11.2004
( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11 )

4) Tragedia Madridissa tapahtui 911 päivää Twin Towers tragedian jälkeen.
( 9 + 1 + 1 = 11 )

Nyt tulee jotain vielä oudompaa:

USA:n eniten tunnettu symboli, Stars & Stripes:in jälkeen, on kotka.

Seuraava säkeistö on otettu Islamin pyhästä kirjasta, Koraanista:


For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah
and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.

Tämä oli siis säkeistö numero 9.11 Koraanissa.

Luuletko edelleen että kaikki tämä on pelkkä yhteensattuma? Kokeile tätä:

Avaa Microsoft Word ja tee seuraava:

1. Kirjoita isoilla kirjaimilla: Q33 NY. Tämä on ensimmäisen lentokoneen numero joka törmäsi Twin Towers:iin.
2. "Tummenna" Q33 NY
3. Vaihda fontin koko numeroon 48
4. Vaihda fontti WINDINGS:iin (Esim. WINDINGS 1)

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi,
> napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä
> mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
>
> Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen,
> joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai
> näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin
> liikkeisiin.
>
> Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on vähän
kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä
> kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei
mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
>
> "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se
> hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
> kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
>
> Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi
> hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu
> verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa
> sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
>
> Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
> eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
> Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että
> telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin
> härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin
> asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
>
> Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä
> naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan
> häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs
väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä
> hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
>
> Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että
sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat
> fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa
> Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin,
Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi
> täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla
> jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
>
> Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja
> peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
>
> Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.
> Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää
> jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko
> kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun,
kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja
> Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet
> mennyttä kalua!

Mitä yhteistä on pojalla ja siittiöllä?
-Kummankin mahdollisuus kasvaa mieheksi on yksi miljoonasta.

Mistä huomaa että mies suunnittelee tulevaisuutta?
-Hän ostaa kaksi koria olutta.

Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkku baarissa?
-He kaikki ovat naimisissa.

Melko hyvin päätty päivä kuitenkin aamusta huolimatta... Kylläkin jalkoja särkee kiitos hiimailun piian kanssa. Tähän on totuttu.

Pimpeli pompeli Hermanni hiiri kaikkien kaveri.... jep ja taas tää alkaa.. Paras luovuttaa ja mennä tutimaan... :D

Aamulla herätyskello soi liian myöhään.
Suihkusta ei tullut kuin kylmää vettä kiitos remontin.
Autosta loppuu bensa ennen abc:tä
Saamme työntää autoa parisataa metriä
Huomaamme abc:llä ettei ole käteistä
Kävelen sieltä kouluun
Ennen koulun pihaa lennän selälleni (ihanat jäät <3)

Nyt odotan innolla loppu päivää....

Piia: Mie ostin tälläset, ja tälläset ja tälläset bokserit.... (esittelee)
Mie: Nuoha näyttää ihan miesten boksereilta.
Piia: No ei niissä tullu kivespusseja mukana!!

Jep...tietää mitä ton tytön päässä liikkuu...

Enni: Kylläpä oli päivä...
Hanna: No niinpä! Jouduin herää jo yhdeltä!
Enni: Sinuna olisin hiljaa. Et joudu herää kuudelta!
...............................................hiljaista.............................
5.min myöhemmin
Hanna: Ota keksi



Kaikki eivät varmaan älyä :D
Taas näitä jäätymis juttuja

viikon vaara :D

1. "Rusketus lähtee suihkussa"
2. "Kun autolla ajetaan pitää kääntää rattia just vastakkaiseen suuntaa mihin ollaan kääntymässä."
3. "Täällä haisee ukkonen"