IRC-Galleria

Onko tässä merkinnässä järkeä? Ei ole.

peace

älkää ikinä päästäkö tomaattii viilenee näin kylmäks

muute hyvää leipää mut tää tomaatti on liia kylmää

Voiks oikeesti MIKÄÄN olla KUIVEMPAA kun se, et kun ollaan porukalla samassa huoneessa, ja joku sammuttaa vahingossa valot, mut korjaa virheensä ja laittaa ne heti takasin päälle, niin AINA jonkun on ihan PAKKO huutaa että "VALOMERKKI!!!"? (tiijätteks baareis ku on se pilkku puolt tuntii ennen ku pannaa dörtsit boseen)

Siis MIKSI?? Mä tiedän pikkukalletsoukkeiki mitkä on vitseinä puhkikulumattomampii ja hauskempii kun toi väkinäinen muka tilannekoominen fraasi.

Onko sen tarkoitus olla hauskaa, vai nokkelaa, vai onko näillä ihmisillä, jotka tän läpän vääjäämättä joka ainoo kerta heittää kun valot vahingos sammuu, joku pakonomainen tarve päästä aina kun mahdollista kommentoimaan jokaista pienintäkin asiaa mistä kommentoitavaa voi edes väkisin nyhtää? Et jos joku vahingos mokaa ja sohasee sitä katkasijaa niin, et valot hetkeks sammuu, niin siitä on ihan pakko tehä numero, et kaikki hogaa että se onneton tyyppi tyri?

Ainakaan se ei kuitenkaan oo siis hauskaa, en oo ikinä kuullu et kukaan ois oikeesti revenny tolle "Valomerkki"- läpälle. Korkeintaan joku väkinäisesti hymyilee.

Kysynkin, et miten voi olla mahollista et SILTI ihan joka kerran kun joku tyrii sen valokatkasijan kanssa, niin jostain kuuluu toi typerä kommentti ihan yhtä väistämättä kun sunnuntain jälkeen tulee maanantai? Joskus voi korkeintaan olla joku pieni viive siinä kun se kuiva vitsi kajahtaa ilmoille, jonka aikana kerkeen jo kelaa että onko vihdoinkin tullut se hetki kun ihmiset on tajunnu miten ärsyttävä läppä se on.

Mutta EI, just ku oon piirtämäs jo ruksii seinään, et valot sammu ilman tota kuivaa väkinäistä läppää, ni sieltä se kommentti kuuluu, voitonriemuisella ja itsetyytyväisellä äänellä: "VALOMERKKI!"

SIIS MIKSI???

Voisko joku oikeesti keksii tost aiheesta jonku uuden tsoukin? Mulle on tullu ihan älytön ongelma tästä, voi olla et seuraaval kerralla mun on pakko oikeesti lyödä.

Tai ei tartte edes keksii mitään uutta tsoukkii, koska toi nyt ei vaan oo niitä asioita mistä useimmat ihmiset sais siinä määrin huumorii revittyy irti että sitä kannattais lähtee ääneen sanomaan. Riittää kun vaan ollaan ihan hiljaa ja kohdataan se et valot hetkeks sammu ihan coolisti. Ei siinä mitään. Ne saa takas päälle.

Tai jos sitä on pakko jotenki kommentoida, jos esimerkiks oot just pujottamas vaikka lankaa neulaan ja se menee valojen sammumisen takii tyriks, niin voit huutaa vaik täysii et "VOI VITTU!", seki on viel täysin ymmärrettävää ja loogista.

Jokatapauksessa, jos muistat joskus heittäneesi ton kuivaakin kuivemman, ei millään tasolla hauskan tai nokkelan valomerkkiläpän, niin oo kiltti ja mieti edes joku UUSI eimillääntasollahauska vitsi valmiiksi seuraavaa valojensammumiskertaa varten, siis jos nyt ylipäätään tunnet jotain tarvetta kommentoida tuota pysäyttävää ja veret seisauttavaa tapahtumaa jotenkin.

nimim. " Rajat ne on Venäjälläkin"

-Siimaa (mm. kamppaamista ja lompakkokikkaa varten)
-Vanha, mutta uuden näköinen lompakko lompakkokikkaa varten
-Kelmu (kaksoisfunktio: sekä hyöty-että hupikäyttöön, kuten esim ruoan tai telttaan sammuneen festarikävijän kelmuttamiseen, hätätapauksessa hoitaa jopa kortongin virkaa)
-Jesari (Isojen ja pienempien vaurioiden korjaamiseen, viimeisenä päivänä tavaroiden rinkan ympärille kiinnittämiseen)
- Köysi sekä muovisia, mielellään virosta ostettuja halpoja viinapulloja viinatarjoilun ja -säilytyksen keskittämiseen
-Festarihatut (muista käänteinen ulkonäkövaatimus: mitä coolimpi lätsä normaalisti, sitä nössömpi kildessä)
-Mahdollisimman rumat ja isokokoiset aurinkolasit
-Tekoparta (Rumiin ja isokokoisiin aurinkolaseihin yhdistettävänä mainio naamioitumisväline kiperän tilanteen yllättäessä)
-Juomalasit
-Oluella täytettävä kaljamaha, tai mikä tahansa vaatekappale tai muu kappale joka on tehty oluen nauttimisen helpottamiseksi
-Mikä tahansa kuormattava kapistus joka kulkee pyörillä kaljan roudaamiseen
-Extrememusiikkia kasetille nauhoitettuna (Yritä vapautua normaaleista musiikinkuuntelurutiineistasi ja liittää kokoelmaasi edes yksi repäisevä ja ennalta-arvaamaton biisi)
-Palaverinpitovälineet: Erivärisiä tusseja, mappi ja mielellään myös fläppitaulu
-Tusseja on hyvä olla myös vapaa-ajan käyttöön, esimerkiksi telttakankaiden tai sammuneiden, no, miksei myös hereillä olevien sotkemiseen
-Jokin helposti mukana kannettava, mutta kuitenkin mahdollisimman huomiota herättävä esine, joka toimii jäänmurtajana ja huomion kiinnittäjänä vastakkaiseen sukupuoleen
-Lista englanninkielisistä puujalkavitseistä ja iskurepliikeistä. Säilytä listaa paikassa, joka on tarvittaessa salamannopeasti esiin vedettävissä ja käytettävissä
-Minkä tahansa festivaaleilla esiintyvän bändin fanipaita/-lippis/-kaulaliina/-vyölaukku/-jne
-Nippelitietoa mistä tahansa festivaaleilla esiintyvästä/ esiintyvistä bändeistä vaikutuksen tekemiseen vastakkaista sukupuolta edustaviin faneihin (Varmuudenvuoksi paperilla, mutta mieluiten ulkoa opeteltuna. Jos jollakulla on tulostusmahdollisuus kotona/työpaikalla, voidaan lista myös tulostaa kaikille ja pitää aiheesta jopa palaverin yhteydessä pienimuotoiset pistokokeet)
-Hartsporttia/Ateriankorvikejauhetta:---> näin saat syömiseen kuluvan ajan lyhenemään jolloin juomiseen kuluva aika lisääntyy
-Vitusti huntin seteleitä
-Vyönrei`itin ja Mein Kampf

Näin kesän kunniaksi on pakko laittaa tännekkin varoituksen sana siitä, että harkitsematon spray-tanin käyttö saattaa johtaa vakavaan itsekunnioituksen menetykseen ja naurunalaiseksi joutumiseen.

Mitä ikinä teetkin, niin älä koskaan ota koko perjantaipäivää aurinkoo, ja illalla hetken mielijohteesta käytä hyväksesi paikallisen kuntosalin spraytan-mahdollisuutta.

Ensinnäkin epäilen vakavasti että tekeekö naisen itsetunnolle kovinkaan hyvää seistä alasti kuntosalin takahuoneessa suihkutettavana ja vääntää samalla erittäin teennäistä small-talkkia australialaisen kuntosalityöntekijän kanssa todella huonolla englannilla. Myös se puolituntinen, jonka seisoin yksin tuulettimen eessä haara-asennossa ja kädet ylhäällä, jotta sprayrusketus kuivuis tahraantumatta, sai miettimään että kyllä jossain sekin raja menee kun vaivannäkö hyvän rusketuksen saamiseksi lakkaa olemasta järkevää.

Ja koska ilmeisesti olemuksestani paistaa läpi täysi tietämättömyys itsensä ruskettamiseen liittyvistä pienistä, mutta sitäkin tärkeemmistä pikku perussäännöistä, luulen että kuntosalinhoitaja piristääkseen pitkää perjantai-iltaansa töissä päätti käyttää ruiskuttamiseen kolminkertaisen annoksen rusketusainetta inhimilliseen määrään nähden: Kun tulin takahuoneesta ulos ja katsoin kuntosalin peiliin, näin kiiltävän tummanruskean naaman ja kropan jonka ihokarvoihin tarttunut maali teki niistä mustat itse kropankin ollessa erittäin erittäin tummanruskea.

Tässä vaiheessa multa kysyttiin että enhän mä vaan ole suunnitellut lähteväni baariin tänään, kun rusketuksen tasaantumisessa menee kyllä niin monta tuntia että näytän normaalin ruskettuneelta vasta huomis aamulla. Mutta koska olen hyvin harvoin Australiassa perjantaisin, niin tottakai olin suunnitellut lähteväni baariin.

Se vaan, että kun me Merin kanssa (joka oli vielä tuplasti niin tummanruskee kun mä) päästiin kuntosalin ulkopuolelle, me huomattiin että ihmiset tuijottaa sen verran pitkään että ei pystytty syvälle päähän vedetyistä hupuista huolimatta jäädä venaan bussia, tai varsinkaan istumaan siinä melkein tuntia, vaan juostiin äkkiä taksitolpalle ja mentiin kämpille matalaprofiilisesti taksilla.

Ja vaikka me laitettiin siellä kilo puuterii ja vaaleeta meikkivoidetta naamaan, niin kaikki tutut meijät nähdessään repes nauramaan, ja illalla kabab-paikassa turkkilainen kebabmyyjä luuli Meriä turkkilaiseksi. No onneksi kännissä ei tietenkään mitkään tommoset sivuseikat kun ulkonäkö enää haittaa, mutta siinä vaiheessa, kun olin jo ruvennut näyttämään siltä että joku juntti tosiaan erehty jo luuleemaan että oon ottanut muka jotain AURINKOO niin se mun iho, joka oli palanut siellä rannalla sillon aikasemmin perjantaina, alko ihan puun takaa kuoriutuu.

Sit mun iho oliki loppukesän sellanen kauniin kaakaonruskee, ja ihan täynnä semmosii päivä päivältä laajenevii valkosii läikkiä, ja näytin ihosyöpäpotilaalta (tai no ei kai nekään näytä niin pahalta), enkä voiunu käyttää shortseja koko kesänä.

Mut nyt oon oppinu että mun ei kannata liikaa yrittää panostaa tohon hyvältä näyttämiseen (en edes mainitse tässä yhteydessä esimerkiksi kulmakarvoja jotka valuu suihkussa käydessä pois, tai semmost pimeessä hohtavaa uv-värii jota kerran erehdyin luulemaan valokynäksi ja jota sudin naamaan ennen diskoon menemistä jossa mun naamassa hohti eripitusii kirkkaanvalkosii viirui siellä täällä).

Tänä kesänä aattelin pärjää ihan vaan ripsivärillä(tai no ehkä kans muutamil muil väreillä), vaik kai neki voi tietysti jotenki tyrii...

Oon vakavasti alkanu miettii et pitäiskö mennä giftiksee jonku perus spugen kans, kun oon todennu et meen ihan kuumille kiville niiden keskuudessa. Tänäänki viimeks kosittiin Banglan terassilla. Ja jos nyt katotaan totuutta silmiin ni kylhän sitä itekki diggailee häpän ottamisesta, sekä arvostan kyl rentoi ihmisii, ja spugejenhan on pakko olla rentoi että ne pärjäis ittensä kanssa. Plus ei kauaa tarttis tsiigaa ainakaa samaa jätkää, ku kumminki se delais lähiaikoin johonki maksakirroosiin.

Kontulan metroasemallaki ois ollu hyvä mahis hoitaa itelleen spugeaviomies: Venasin siinä metroo kun läheiseltä penkiltä nous eräs harvinaisen rähjänen spuge, ja lähti kävelee muo kohti. "Anteeksi, neiti, mutta minkä ikäinen oot, meillä on kaverin kanssa veto?", se kysyi ollessaan parin metrin päässä musta semmosella suht kuuluvalla äänellä. Sit kun kerroin ikäni niin se huusi sille kaverilleen metroaseman poikki että " NO ARVASINHAN MÄ ETTÄ SE ON YLI 2-KYMPPINEN. KYL SE NYT NAAMASTA NÄYTTÄÄ 17-VUOTIAALTA, MUT PERSE ON KU KAKSVITOSELLA", ja siis vittu mikä fiilis siin on ku koko iltapäiväruuhkan täyttämä metroasema tsiigaa mun persettä. Sit se spugen kaverispuge huutaa sieltä penkiltään missä se istu dokaamas jotain perus sorbusta et "PYÖRÄHDÄS TYTTÖ YMPÄRI, MÄ MAKSAN JOKAISESTA KIERROKSESTA EURON", ja minä posket ja korvat punasena huusin takasin koko metroaseman odottaessa, et pyörähdänkö mä vai enkö, että en varmaan pyörähdä. Siis vaikka lisäeuroille kyl kieltämättä ois ollu käyttöö, ja kylhän se koko metroasemallinen ihmisii oli jo jokatapauksessa nähny mun kypsän 25-vuotiaan naisen perseeni. Mut onneksi metro sit tuli ni en sit ruvennu enempää harkitsee.

Siis mä vaan kysyn, et miksei kukaa omanikänen ees suht skarppi tyyppi ikinä kosi/kehu mun persettä ja en nyt ees tähän viitti luetella kaikkii spugeilt saamiini kohteliaisuuksii. Mut pitäsköhän sit vaan mennä niillä mitä on ja tyytyy kohtaloonsa, ohan siis tääki parempi kun ei mitään, varsinkin näin helluntaina.

Ompa noloo, joku naapuri on laittanu ilmotustaululle tohon meijän rappuun lapun, missä lukee että "Kauheaa tuo karaoke ulvominen. Voisitko lopettaa?"

Siis tulee väkisinkin mieleen että onko tällä jotain tekemistä mun Rock Anthems- karaoke DVD:n kanssa, joka sisältää mm. biisit "The final countdown", "I love rock ´n´ roll", ja "Sweet child o´mine". Tai mun winampin karaokesoittolistan kanssa, joka koostuu mm. biiseistä "Pure mua" ja "Sukkulavenus".

Mut toisaalta kyl mä kuulostan omasta mielestä ihan tosissaan aika hyvältä, siis varsinki toi "Pure mua", vedän sen paremmin ku Meiju Suvas. Että sikäli en usko että se viesti oli mulle, siinä kumminki puhuttiin "ulvomisesta".

Ja usein tää karaokeharrastus kumminkin ajoittuu viikonloppuun, millon nyt ehkä tulee muutama lasi juotua, niin täytyykö niiden naapureiden olla siellä selvinpäin keskellä yötä nyrpistelemässä nenäänsä, kunnon kännissä mä kuulostan ainaki hyvältä, tiijän omasta kokemuksesta.

No mut laitoin siihen lappuun kumminki ihan naapurisuhteita vaaliakseni tekstin "Okei". Siihen oli tänä aamuna ilmestyny että "Kiitos".

olkaa kilttejä, jos joku viel haluu räppää mulle ni tehkää se tässä, se on vähemmän noloo, ja kun sen tekee kirjallisena ni kerkee miettii niit sanoiki, niin niist tulee ees vähän paremmat.

(ja TAAS jouduin viikonloppuna kuuntelemaan vastentahtoisesti amatööriräppäystä)