IRC-Galleria

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?

MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?

Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat.

Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran kuussa. Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin.

Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.

Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä, huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria: Ellun Piriste.

Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa.

Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.

Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa.

Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa.

Se sanoi junassa syöneensä. Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.

Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat. Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja eikun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.

Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.

Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.

Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen naisella olla kohallaan.

Ja ulukonäkö tietenki.

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja...

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.

* Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä
ohjataan. - MATIAS 6 V.

* Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan
lakanasta. - OLAV 5 V.

* Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät
Mekkaan päin ja purevat maton
hapsuja. - RAYMOND 7 V.

* Nenä on
oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää
rään
kuljettamiseen. - EMIL 6 V.

* Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos,
ei löydä enää kotiin koska ei
voi ajatella selvästi. - MÅRTEN 4 V.

*
Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa että kaikki lapset saavat
tulla
hänen luokseen, niin ei tarvittaisi päiväkoteja. - NINA 9 V.

*
Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei
myytäisi paljon mitään. - MIKAEL 6

* Aivot ovat sitä varten, että
hiukset pysyisivät kiinni. - NINA 5 V.

* Ihmisellä on monenlaista
nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on
takana. - TERESA 6 V.

* Jos
ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita. - HARALD 7 V.

* Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska
sillä on niin pitkät tissit.
- MIA 4 V.

* Psykologi on hullu mies,
joka lyö tätejä. - EMILIE 6 V.

* Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa.
Mutta hän joi kaiken. Sitten hän
huuhtoi sen kurkustaan viinillä. -
THOMAS 5 V.

* Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä
maahan tai
paistaa niitä uunissa. - JOHANNA 6 V.

* Ihmisen ja eläinten
ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi,
ne syödään. -
ARVID 6 V.

* Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelee
utareitaan, tekevät
jogurttia. - ALLAN 5 V.

* Eläimen ruumis on
yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella. -
KETJA 6 V.

*
Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi
on koiranpentu ja koiran nimi on koira. - LAN 5 V.

* Äidin nimi on
kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja
lapsenlapset ovat
munia. - STEFAN 6 V.

* Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat
maahanmuuttajia. - KARIN 5 V.

* Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä
on omat syynsä. - ANNA 7 V.

* Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on
jo neljä vuotta siihen tottunut. -
SOHVI 4 V.

* Mummi elää yliaikaa.
Mutta hän ei saa siitä lisämaksua. - NINA 7 V.

* Isänäideillä ja
äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat
niin isot, että
toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja
molemmat polvet.
Toisessa on tilaa minun veljelle. - KATJA 7 V.

* Isoäiti on sellainen
täti, joka lapsena oli äiti. - CAROLINE 6 V.

* Isoisä makaa hautakiven
alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran
kaivoimme maahan sipuleita,
että hänellä olisi jotain purtavaa. - SIRI 5 V.

* Anoppi on isoäiti,
joka ei ole kyseisen henkilön äiti. - HANNELE 6 V.

* Anoppi on
rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin
tuntemattoman
kanssa. - PÃ…L 7 V.

* Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi,
ruoka valuisi jalkoihin. -
LARS 6 V.

* Jeesus asui kaukaisessa
maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa
muurista. Se oli hirveän
vanha ja romahtamaisillaan. - JON 6 V .

* Jeesus käveli vetten päällä,
koska hän ei halunnut kastella jalkojaan.. -
OLOV 9 V.

* On tyhmää
että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa
koko ajan.
Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin
ollaan
sitten. - JOHANNES 8 V.

1. kuukausi

Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

2. kuukausi

Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

3. kuukausi

Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

4. kuukausi

Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

5. kuukausi

Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

6. kuukausi

Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

7. kuukausi

Äiti, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos.

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/kaunein kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten. :)

kopsaappa omaan päiväkiriaan ja pistä omat vastauxet ja sitte eteenpäin vaikka ny viirelle ja niin päin pois...


[ ] Huoneessani on spottivalot
[ ] En omista omaa huonetta -En sitä "omaa"..
[ ] Huoneessani on vähintään yksi kameli.
[x] Ei, huoneessani ei ole kamelia.
[ ] Mutta huoneessani on lammas
[x] Olen suudellut
[x] Olen suudellut poikaa
[ ] Olen suudellut eläintä
[] Enkä ole varma haluanko tietää mitä olen suudellut.
[ ] Siskoni on adoptoitu mongoliasta
[ ] Veljeni on adoptoitu
[ ] Veljeni on nero
[x] Veljeni on apina
[x] Veljeni on veli
[] Mutta ei kuitenkaan oikea veli.
[x] Pepsi on parempaa kuin Coca-Cola
[] Ei, vaan Coca-Cola on parempaa kuin Pepsi
[x] Pepsi on parempaa kylmänä
[ ] Coca-Cola on parempaa lämpimänä
[x] Omistan harmaan digiboksin
[] Olen koonnut lego-linnan
[x] Legot on kivoja
[x] Legot olivat kivoja
[x] Tiedän mitä Salibandy on.
[ ] En tiedä mitä salibandy on
[] Tiedän että sydämmeen mahtuu kaksi ämmää
[x] Tiedän että sydämeen mahtuu vain yksi ämmä
[x] Pääni on kipeä -Kai nyt, idiootimpaa kyselyä ei oo ollu!
[x] Olen seurustellut
[] Olen seurustellut, ja seurustelen tällä hetkelläkin
[x] Mielestäni tämä kysely on idioottimainen
[x] Mielestäni tämä kysely on todella idioottimainen
[x] Käytän Philips merkkisiä paristoja -Mitähän se tähänkin kuuluu..?
[x] Omistan digikameran
[x] Omistan jonkun kameran
[x] Olen tyttö
[ ] Enkä ole, vaan olen poika
[x] Nuolen aina jogurttipurkin kannen
[x] Olen vaihtanut vauvalle vaipan
[ ] Käyn suihkussa ämpäri päässä
[x] Isälläni on traktori
[x] Isälläni on auto
[ ] Seuraan Torinon kisoja -Aina toisella silmällä..
[ ] Seuraan Lostia
[x] Toivon että tämä olisi jo ohi


vitsi nää om ihania.....


seuraavat ONNELLISET:
rapajalaka
J-R
Jii-Wee
sypa
akseli76

" Vastaan seuraaviin kysymyksiin laulujen (bändien) sanoilla/nimillä.
Vastattuani haastan myös muutaman ystäväni mukaan.
Listaan haastamani ihmiset omien vastausteni perään . "

1. Sukupuoli?
2. Mikä on suurin unelmasi?
3. Mitä inhoat?
4. Millanen fiilis sinulla on nyt?
5. Miten elämäsi sujuu ylipäätään?
6. Mistä asioista pidät?
7. Minne haluaisit matkustaa?
8. Mitä haluaisit sanoa ihastuksellesi/poika-/tyttöystävällesi?

1. Aikuinen nainen mä oon...
2. Matkaan taas kuljen nyt....
3. ...monta pitkää kylmää lyybekissä....
4. I dont wanna close my eyes, dont wanna fall to sleep....
5. voi vittu kohta "mä oon kolme kymppinen...."
6. ööööööööööö.....
7. Let me take you to the moon and back...
8. Ooo thinking about our younger years, there was only you and me. We were young and wild and free.....


Haastan
akseli76
sypa
Jii-Wee
rapajalaka
J-R

"Kerron mitkä viisi tavaraa (ei asiat,eikä ihmiset) minulle on tärkeimpiä kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.Ilmoitan ne viisi henkilöä haasteen lopuksi ja käyn ilmoittamassa haasteesta heidän kommenttilaatikkoihinsa."

1. tietokone
2. sänky
3. känny
4. saunan kiuas
5. mersu tietysti

haastan:
akseli76
sypa
rapajalaka
J-R