IRC-Galleria

kaikki hyvä tahtoiset ihmiset jotka haluavat maksaa sakkoni ottakaa yhteyttä (tarjoon kahvit)

See, I dont know why I liked you so much
I gave you all, of my trust
I told you, I loved you, now thats all down the drain
Ya put me through pain, I wanna let u know how I feel


Fuck what I said it dont mean shit now
Fuck the presents might as well throw em out
Fuck all those kisses, they didn't mean jack
Fuck you, you hoe, I dont want you back

Katsotaan kuinka moni tuntematon tai tuntemani henkilö uskaltaa olla sanomatta moi päiväkirjaani.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Mäkinen haloo, kukahan siellä on?
Mäkinen haloo, onko siellä ketään?

Nyt aion paljastaa teitille salaisuuteni ainoan.
Joka ilta mä tuntemattomia Mäkisiä vainoan.
Luettelon kohdalta M-kirjaimen auki tempaan,
ja otan sen käteen oikeaan ja luurin vasempaan.
Valitsen kohteen summassa joukosta Mäkisten,
ja pakotan uhrini vastaamaan vaikka väkisten.
Mut jos luulet et aion läähättää tai kiljaista,
oot väärässä, on soitoissani aina hiljaista.

Koska olen mies, auton kulkiessa vaivalloisesti, avaan konepellin ja tuijotan moottoria
ikään kuin tietäisin mitä katson. Jos toinen mies ilmestyy paikalle, toinen meistä sanoo
toiselle: "Ennen olisin osannut korjata tämän, mutta nyt kun on kaikkia noita tietokonejuttuja,
niin en tiedä mistä aloittaa." Tämän jälkeen me juomme olutta.

Koska olen mies, vilustuessani tarvitsen jonkun, joka kantaa minulle keittoa ja huolehtii
minusta sillä aikaa, kun minä makaan sängyssä ja valitan. Sinä et tule koskaan niin kipeäksi
kuin minä, joten siitä ei tarvitse tehdä mitään numeroa.

Koska olen mies, minut voi lähettää ruokakauppaan ostamaan perustarvikkeita, kuten maitoa
ja leipää. Minun ei voi olettaa löytävän sellaisia eksoottisuuksia kuin kuminaa tai tofua.
Minun mielestäni ne tarkoittavat samaa asiaa. Äläkä koskaan, missään olosuhteissa, oleta,
että toisin kaupasta mitään naisten hygieniatarvikkeita.

Koska olen mies, jonkin kodinkoneemme rikkoutuessa vaadin sen purkamista, huolimatta siitä
tosiasiasta, että joudun maksamaan puolet enemmän sitten kun kodinkonekorjaaja tulee taas
kokoamaan osat.

Koska olen mies, minun täytyy pitää kaukosäädintä kädessäni katsoessani TV:tä. Jos säädin on
kateissa, saattaa koko ohjelma jäädä näkemättä etsintöjeni takia (kerran tosin selviydyin
pitelemällä laskinta kädessäni).

Koska olen mies, ei ole mitään syytä kysyä, mitä ajattelen. Vastaus on joko seksiä, rallia
tai jalkapalloa, vaikkakin minun pitää miettiä jokin muu vastaus kun sinä sitä kysyt.
Joten älä kysele.

Koska olen mies, en tahdo vierailla äitisi luona, enkä tahdo että hän tulee meille. En myöskään
halua jutella hänen kanssaan kun hän soittaa, tai ajatella häntä yhtään sen enempää kuin on pakko.
Mitä tahansa ostat hänelle äitienpäivän lahjaksi kelpaa, minun ei tarvitse nähdä sitä.
Äläkä unohda ostaa jotain myös minun äidilleni!

Koska olen mies, sinun ei tarvitse kysyä pidinkö elokuvasta vai en.
Se on niin, että jos sinä itket elokuvan lopussa, minä en pitänyt siitä.

Koska olen mies, minun mielestäni se mitä on päälläsi on hyvä.
Mielestäni myös se asu, joka oli päälläsi viisi minuuttia sitten, oli hyvä.
Kummatkin kengät ovat ihan hyvät. Vyön kanssa tai ilman, kumpikin näyttää hyvältä.
Hiuksesi näyttävät hyvältä. Sinä näytät hyvältä. Voidaanko jo mennä?!!

Koska olen mies, jaan kotityöt tasapuolisesti. Tee sinä pyykkäys, ruoanlaitto, puutarhanhoito,
siivous ja tiskaus. Minä hoidan loput.

Mistä tietää, että nainen on sanomassa jotain fiksua?
Hän aloittaa sanoilla "Yksi mies kertoi, että...."

APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys
mun
patjan välistä pitkän matikan kirjoja
ja
yllätti mut kun mä
tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei
enää
puhu mulle!
Arvaa hävettääkö?

-Kuinka voitte?

-Kiitos hyvin.

-Mutta ihmettelen vaan...

-Mitä?

-...Että onko tässä mitään järkeä.

-Missä?

-Itsensä kanssa kirjoittamisessa. Yksinpuhelu vielä menettelee, mutta että yksinkirjoittelu...

-Onkohan meidän persoonallisuutemme jakautunut?

-Meidän ainakin on. En tiedä sinusta.

-Minulla... Siis meillä on kolme persoonallisuutta... Aha...