IRC-Galleria

Kopioi omaan päiväkirjaasi,poista minun vastaukseni, lisää omasi ja haasta 5 ihmistä. Käytä kaikissa vastauksissa oman nimesi alkukirjainta. Kaiken pitää olla totta, ei mitään keksittyä. Jos henkilöllä ennen sinua on sama etunimen alkukirjain, sinun täytyy käyttää toisia vastauksia. Et voi käyttää samaa vastausta kahdesti, etkä omaa nimeäsi pojan/tytön nimi kysymyksissä.

1. Mikä on nimesi?: Anniina

2. Neljä kirjaiminen sana: Apua

3.Tytön nimi: Anu

4. Pojan nimi: Aapo

5. Ammatti: Arkeologi

6. Väri: auringonkeltainen

7. Jotain, johon voit pukeutua: Alupaita

8. Ruoka: Appelsiini

9. Jotain, joka löytyy kylpyhuoneestasi: Aurinkopuuteri

10. Paikka: Ankara

11. Syy myöhästyä: Aamu herätys

12. Jotain, jota huudat: Alkoholi

13. Elokuvan nimi: A clockwork orange (kellopeli appelsiini)

14. Jotain jota juot: Alkoholi

15. Musiikkiyhtye: AC/DC

16. Eläin: Aasi

17. Kadunnimi:Aadolfinkatu (joku semmonen soli )

18. Auton merkki: Audi

19. Laulun nimi: all i need is you (emt)

20. Aktiviteetti, joka vaatii enemmän kuin kaksi ihmistä : airsoft (emt kait tuoki käy)

os sinulla on pokkaa, sano nämä mesessä:

Kolmannelle meselistallasi:
"Läheks mun kaa tänään sienestämään?"
Mitä vastasi?
:
Homo sanoo:mitä

Viidennelle meselistallasi:
"Moikka, oisko sulla mitää vinkkejä miten sais takamusta kiinteytettyy? =)"
Mitä vastasi?
:
mitä sie taas selität? :D

Kahdeksannelle meselistallasi:
"Heippa, mä sain tänään uudet sukat :) Sori oli pakko kertoa jollekkin ku oon niin onnellinen!!!!"
Mitä vastasi?
Henri sanoo: jaajaa :D minkälaiset

Kymmenennelle meselistallasi:
"MOI OON MOHIKAANI JA MUN NIMI ON MONNI"
Mitä vastasi?Iiro sanoo:ei kiinnosta



Neljännelletoista meselistallasi:
"VOINKO TULLA TEILLEE?"
Mitä vastasi?
mikko:ei vastannu mitn

21 kysymystä

Jos luit tämän, sinun täytyy tehdä tämä.
Vaikka tarkoituksenasi ei ollut aukaista tätä,
tee se silti!
Vastaa jokaiseen kysymykseen (totuudenmukaisesti).

1) Nimet, joilla sinut tunnetaan:
- Anniina,Anksu,Ansku ,Leinonen,Keinonen,Keinänen ja muita

2) Neljä asiaa ylläsi?
- farkut,huppari,t-paita,sukat
3) Seurusteletko?
- en

4) Oletko ikinä saanut ruusua?
- juu tokii! (viimeks jolukuussa)

5) Oletko ikinä nuollut jalkaasi?
- öö en varmaankaan,en varmaan ole jääny paljosta paitsi

6) Oletko ollut rakastunut?
- Kylläkait

7) Uskotko, että jokaiselle on sielunkumppani?
- jaa en usko

8) Ongelmasi juuri nyt?
- kylmä,jaa-a !

9) Onko sydämesi ollut särkynyt?
- No on se tavallaan

10) Mitä mieltä olet etäsuhteista?
- no mikäs siinä jos välittää oikeasti niin paljon toisesta:)

12) Kuinka monta lasta haluat?
- En ole kauhiasti ajatellu

13) Lempivärisi?
- hmm olisko joku hienon sininen:)

14) Uskotko, että oikean rakkauden voi löytää vain kerran?
- En usko,voi se olla että olen väärässäki:)

15) Onko vaikeaa kertoa ihmisille, jos tykkäät heistä?
-Ei,valitettavasti:)

16) Kuvittele olevasi 40-vuotias ja puolisosi kuolisi. Menisitkö uudelleen naimisiin?
- öö,tuota katomma sitten uuestaan,jos näin käy..:))

17) Missä iässä aloit huomata toisen sukupuolen?
- Jaa en vain muista,varmaan pikkusena joskus:)

18) Minkä laulun haluaisit soivan häissäsi?
- en tiä joku hyvä:) (ei ole mikkään kauhia hääbuumi päällä)

19) Tykkäätkö kenestäkään erityisesti?
- mm:)

20) Luuletko, että hänkin tykkää sinusta?
- ei voi tietää,en usko

21) Jos joku tykkäisi sinusta, haluaisitko hänen kertovan sen sinulle?
- No riippuu vähän,mutta haluaisin kuiten tietää :D

Muumipappa: Joko lapset uinuvat?
Muumimamma: Nukkuvat, kuin tukit.
Muumipappa: Ei ihme, kun tekivät niin kovasti töitä.
Muumimamma: Odotan malttamattomana, että purjehdimme jonnekin.
Muumipappa: Ooh, minä vien sinut minne ikinä maailmassa tahdot. Ihan minne vain.
Muumimamma: En kaipaa kauas.
Muumipappa: ...Mennäänkö nukkumaan?

---

Muumipeikko: Heräsin yöllä enkä saanut enää unta.
Pikku Myy: "Heh heh!"
Muumipeikko: Mitä oikein vihjaat?
Pikku Myy: Tiedän mitä olit tekemässä, minäkin valvoin.
*Muumipeikko nielaisee*
Pikku Myy: Olit Nuuskamuikkusen kanssa.

---

Nipsu: Jenni-täti on niin rikas, että häneltä voisi herua meillekkin yhtä sun toista mukavaa!

---

Muumipeikko Nipsulle: "Tämä on romanttinen seikkailuretki miehille."

---

Muumipappa: "iso ja musta, isompi kuin minulla." (taikurin hattua katsellessa)

---

Myy ja Niiskuneiti keskustelivat siitä minne haluaisivat mennä aiakoneella
Niiskuneiti sanoo: Rococoo
Myy: minkä takia?
Niiskuneiti: Asuisin kauniissa linnassa kukkien keskellä ja salissa pidettäisiin tanssiaiset,
ja komea prinssi tulisi..
Myy:Ja sanoisi sinulle: Kaunis neito, teidän pitää aloittaa laihdutuskuuri

---

Muumimamma: "Laitan helmen tänne käsilaukkuuni, niin voit joskus antaa sen jollekkin tytölle josta pidät."
Muumipeikko: "Tytöllekkö? En minä tytöistä pidä!"

---

Muumipeikko:"Pikku Myy mene pöydän alle, tästä voi tulla vaarallista."
Myy:"Hullu! Miten voin iskeä kaulimella pöydän alta?"

---

Nuuskamuikkunen Muumipeikolle: " Mennään herättämään nipsu ja tehdään jotain erikoista!"

---

Niiskuneiti: "Lainaan vähän Niiskun ihmenestettä."
Muumipeikko: "Toimiikohan se?"
Niiskuneiti: "Älä huoli, Niiskun vehkeet toimii aina."

---

Niiskuneiti: "Muumipappa auta! Veljeni Niisku aikoo hypätä kallion kielekkeeltä!"
Muumipappa: "Oho! Hän on sitä tyyppiä!"

---

Myy: "Miten Muumipeikko voi naida niiskuneidin kun minäkin olen olemassa?"

kipeänä :S

- halaavat häntä takaapäin
- tarttuvat hänen käteensä kun hän kävelee vierelläsi, eikä itse joudu tarttumaan!!
- kietoo kätensä hänen ympärilleen, kun hän seisoo
- ei pakota häntä mihinkään
- kehuu häntä, rehellisesti
- halaa häntä, eikä päästä irti ennen kuin on pakko
- soittaa hänelle iltaisin sanoakseen hyvää yötä
- lohduttaa häntä kun hän itkee eikä seiso vain tumput suorina!
- pyyhkii hänen kyyneleensä
- rakastaa häntä koko sydämmellään ja aidosti

jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tulee sinulle huono rakkaus vuosi..

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE. TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1978 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten oman metsästyskiväärinsä.

2008 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori hälyttää paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten- ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua järkyttyneille oppilaille ja opettajille. Loppuviikosta Suomi24 avaa vielä oman kriisichattinsa.

TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1978 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen vaikka Jorma aloitti koko tappelun..

TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1978 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Ville kuitenkin siirretään erityisopetukseen, joten kunta saa Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.

TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN. ISÄ ANTAA PEKALLE ISÄN KÄDESTÄ KAIKKIEN NÄHDEN.

1978 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee ikkunatehtailija.

2008 - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko itkee hätääntyneenä ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan siskokin otetaan huostaan. Myöhemmin Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta 7-päivää-lehti saa hyvät lööpit.

TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ, KANTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1978 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain sellaiseen aikaan, jolloin Maijan äidin pitäisi olla töissä.

TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1978: Valde lähtee isänsä mukaan Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

2008: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnoutlomalle, jolta ei enää koskaan palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle ammikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA ALAS.

1978 - Kone särkyy, kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, sillä Petterin luokalla ovat myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Niin perheelle kuin heidän muillekaan sukulaisille ei enää koskaan myönnetä viisumeita USA:han

eilinen ilta oli seki omanlaisensa:) + jotku randomit:)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos
kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te
syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä
menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte
nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa,
mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän
hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on
pihvi ja kaks kuorta.
Pitäis teidän
täällätietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä
nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta
maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi
hampurilaisesta. Tuleeko
se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö
tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa?
Ajattelin kyllä että
tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa
kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita
vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä
yleensä...no, kaikkia
muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön
kysymys. Lähen kyllä nyt
pois.

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
- Todennäköisesti smurffin ääreisverenkierto vaikuttaa sen kasvon väreihin minimaalisesti, joten väri pysynee samana.

Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
- Todennäköisesti samaa, kuin jos näen minkä tahansa muun eläimen syövän uhanalaista kasvia.

Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
- Kissalle, joka villinä saalistaa monenlaista pienriistaa, kuten esimerkiksi pieniä jyrsijöitä, lintuja ja oravia, on todennäköisesti suunniteltu ruokia, joista se itse pitää. Tämä ei välttämättä vaadi juuri kyseisten eläinlajien kypsentämätöntä makua.

Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
- Ei. Vaikeaa ja epämukavaa sellaista kyllä. Turvaseksi tarkoittaa siihen tarkoitettuja suojakeinoja, kuten kondomia, hyödyntävää yhdyntää.

Mikseivät lampaat kutistu sateella?
- Koska sille ei ole minkäänlaista fysikaalista syytä.

Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
- Kyllä.

Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- On hyvin mahdollista, että lumiauran kuljettaja on yksityisyrittäjä, ja säilyttää aurauskalustoaan kotinsa lähettyvillä. Mikäli näin ei ole, ja tie ei ole ajokelpoinen, kuljettaja odottaa joko toista lumiauraa tai kävelee töihin. Äärimmäisessä sääolosuhteessa töihin pääsy saattaa myös epäonnistua täydellisesti.

Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
- Et voi ajaa valon nopeudella, sillä tähän kiihdyttämiseen vaaditaan ääretön määrä energiaa. Mikäli näin on kuitenkin käynyt, valo liikkuu täsmälleen samalla nopeudella kuin tarkastelija, eikä valaise edessä sijaitsevia kappaleita.

Mikä on pimeyden nopeus?
- Pimeys on fotoneiden puutetta. Jos sille halutaan naiivisti kuvitella nopeus, se on valon nopeus, eli c.

Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
- Lentäjä pitää suojata puolustajien tulitukselta sekä muulta vahingolta ennen kohteeseen törmäämistä, mikäli kohde ko. lennolla edes löytyy. "Kypärä" on myös ideaalinen paikka kiinnittää lentäjän radiolaitteisto, joka oli toisen maailmansodan aikaan kriittinen lentojen onnistumisen kannalta.

Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
- Ei, vaan riippuen tapauksesta toruu tätä asiaankuuluvalla tavalla tai on välinpitämätön.

Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
- Sintraamalla.

Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
- Riippuu korkeudesta, jonka kissa tarvitsee kääntyäkseen jaloilleen. Voileivän vaikutus tähän on tilastollisesti olematon.

Onko synonyymille synonyymia?
- "Samamerkityksinen".

Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
- Jos neula sattuu esimerkiksi kulkeutumaan pistoksen antajan käteen, on hänelle todennäköisesti lohduttava tieto, että neula oli steriili.

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
- Pikaliima tarvitsee happea toimiakseen.

Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
- "Näkymätön muste" ei ole näkymätöntä.

Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
- Koska 'väärään numeroon' soitetaan hyvin pieni määrä puheluita, on tilastollisesti epätodennäköistä, että juuri silloin kyseisen numeron omistaja olisi puhumassa jotakin toista puhelua.

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
- Kyseinen sananlasku ei liity mitenkään ihmisen seksuaaliseen kiihottamiseen käytettäviin vaatekappaleisiin.

Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
- Jäniksenkäpälän onnea tuottava vaikutus on parhaimmillaankin psykologinen. Jänis todennäköisesti ammuttiin.

Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
- Kahvitauoksi, työtauoksi, tauoksi tai jopa teetauoksi, riippuen sen luonteesta ja sen aikana nautittavista virvokkeista.

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
- Tällä eliminoidaan kosketushäiriön mahdollisuus laitteiston toimimattomuudessa. Lisäksi turhautuminen huonosti lähettävään kaukosäätimeen saattaa aiheuttaa kyseistä käyttäytymistä.