IRC-Galleria

puhelin rikki jääkaappi rikki peukalo rikki

Mitähä vappuna?:)

Tuntuuko?
- tunnoton

Miten menee?
- ei ollu väärää kiriettä postilaatikosa:)

Minkälainen paita sinulla on nyt päällä?
- oikia

Onko sinulla sukkia jalassa?
- mustasukkanenko?

Tykkäätkö kissoista?
- en paitsi yhestä

Onko sinulla elämää?
- aina välillä

Asutko pääkaupunkiseudulla?
- keskellä

Mitä harrastat?
- harrastuksia

Mikä soi nyt?
- korvien välisä suhina

Onko sinulla mese?
- kaverilla ainaki

Alkaako nimesi A kirjaimella?
- alko

Onko sukunimesi nen-päätteinen (esim. virtanen, nurminen)?
- kompa

Asutko kerrostalossa?
- matalasa

Mitä radiokanavaa kuuntelet mieluiten?
- YleX

Minkä väriset hiukset sinulla on?
- värittömät

Onko huoneesi tällä hetkellä sotkuinen?
- olin kusesa

Mikä on lempihahmosi muumeista?
- nuuska

Omistatko silmälasit?
- vois harkita

Mikä on lempivärisi?
- viheriät silimät

Montako lamppua on huoneessasi?
- 2 toine pallaa välillä ja toisella välähtää

Oletko käynyt Japanissa?
- kyyvisä

Onko teillä kotipuhelinta?
- ei meillä

Mikä on lempisarjakuvasi?
- miksei akuankkaa tuu?

Mikä on onnenlukusi?
- 7oikein

Omistatko webkameraa?
- omistan

Mitä koulua käyt?
- en tiiä

Tykkäätkö kirsikoista?
- munasillaan

Tykkäätkö pääkalloista?
- musta tuntuu että mulla on pääkallo irti

Ärsyttääkö pissiskirjoitus sinua?
- en harrasta

Paistaako ulkona aurinko?
- toivottavasti vloppuna 8)

Mikä on lempiruokasi?
- huuli myymäsä

Asuuko sänkysi alla mörköjä?
- assuu varmaa ku sillä on patjaki sielä..ö

Oletko yli 15-vuotias?
- vähä

Mitä ostit viimeksi?
- 3,80€

Moneltako heräsit tänään?
- ruokatauolla

Mitä ajattelit tehdä huomenna?
- sahata

Onko huoneessasi paljon julisteita?
- misä niistä

Onko sinulla sisaruksia?
- velieksiä

Mitä mieltä olet raidoista?
- nappipaita

Mikä on lempi kappaleesi?
- karaoke

Voisitko syödä matoja?
- aina välillä

Tykkäätkö paris hiltonista?
- en oo porissu

Mitä teit eilen kello 18:00?
- muisteltii vloppua

Entä klo 13:00
- nukkuin sohovalla

Mitä teit tunti sitte?
- pittii kissaa hännästä kiinni ettei se syö koiraa

Onko sulla päiväpeitto?
- aina välillä

Koska luit viimeks kirjan?
- aika myöhään

Ootko ollu lentokonees ikinä? Mikä on pisin aika minkä oot istunu siellä?
- seissy välillä

Ootko ikinä ollu hautajaisissa?
- kyllä:(

Koska olit viimeks lenkillä?
- terasilla rillattii sitä

Naksutteletko sormias?
- jos joku vääntää niitä

Mitä syöt aamupalaks yleensä?
- silimäruokaa jos on paikalla

Missä olitte viimeks luokkaretkellä?
- maakuntakierroksella

Minkä väriset housut sulla on päällä nyt?
- keltaset eestä ja ruskiat takkaa kait

Onko maito hyvää?
- onhan se

Keneltä sait viimeks tekstiviestin?
- steeli

Entä kenelle soitit viimeks?
- suuta

Nyt vai heti?
- joojoo kohta

mahotonta meininkiä kyllä oli eikä kyllä jaksa kaikkia ruveta täsä ees kertoo..

Klamydia tuli, kusi haisee, pääsiäis munaa kutisee, pelti kolisee ja häätyä ootellesa jatketaa hommia:)

Käytihin äijjien ja mummojen kaas kylypömähäs härmääs.

tuli sitte otettua parin päivän alkoholikuuri.. 8päivää se kesti ja ny o voittaja fiilis:D
Ja jos pikku tissuttelut lasketaan päälle ni 10päivää:D

Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa
yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista
vaikutusta pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen
"jäähtymään". Mies muisti linnun vasta 30min kuluttua ja luuli
löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun. Mitä vielä! Kun mies avasi
pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi: "Uskotko
jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä jalkojaan!"

---

Rantavahti sokealle: Hei kaveri, ethän sä voi täällä pumpattavaan
barbaraan puhaltaa ilmaa!! Sokea mies vastasi: "No voi vittu! Mä olen
koko talven pannu kumivenettä!"

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä.

Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet
ovat erillaisia.

-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä
ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin
ostoksille!


Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ.

Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista.

Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on
työ ja jotka pitävät lapsista.
"Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on
työ,jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee, "melkein
tekisi
mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia
miehiä, joilla on
työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä
kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän
jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:

"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija.
Täällä ei ole miehiä.
Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa
että
naisia on mahdotonta miellyttää.

Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

***

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa.
Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät
seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka
pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Valitse kolme kaveriasi. Klikkaamalla satunnaista galleriasta ja laittamalla niiden oletuskuvatekstit paikoille klikkailujärjestyksessä heittomerkkien väliin, saat tietää mitä kolme kaveriasi sanoisi näissä tilanteissa.


Jos kertoisin olevani kiinnostunut omasta sukupuolestani?

masa: "pyllyliuku"
teemu: "Pimeässä reijässä."
karjalainen: "Pippelirepes, ei sattunu yhtää!"

Jos jäisin luokalle?

masa: "gona"
teemu: "aino senkin pylpyrä"
karjalainen: "koulussa, nam:D"

Jos tulisin heidän ovelleen kiljuen pääseväni Thaimaaseen:

masa: "jee, meikä poika kävi palmujen alla..."
teemu: "Löysin kadonneen veljeni las palmasin lentokentältä. Minä oikealla, veli vasurilla."
karjalainen: "Otsonikerroksen takia iho paistuu nopeammin kypsäksi."

Jos kuolisin auto-onnettomuudessa

masa: "V8 kahvimoottori"
teemu: "Kuolema kaikille (paitsi minulle)"
karjalainen: "Kohtalokas juna reissu....!!"

Jos joutuisin vankilaan:

masa: "oli kesä kesä kesä.. . ja mopo karkas käsistä!"
teemu: "Kiviäkin kiinostaa."
karjalainen: "laittakaa tästäki vähä syytettä"

Jos väittäisin nähneeni ufon:

masa: "tommosia ne suomalaiset ovat"
teemu: "hyppyrotta aavikolla"
karjalainen: "Kala syöny uistimen perseesen"

Joo rupiaa taas tää työttömän unirytmi palautuu,, 4aikaa nukkumaa ja 3aikaa päivällä ylös:/

Pakko päästä töihi tänne kuolee...

Jos sitä lähtis käymää pohojosesa mutkan kattoo onko sielä sääskiä. Lupasivat kuulemma varman työpaikan ja vähintään puolenvuoden sopimuksen;)

Nooh tulipaha ainaki ryllättyä tällä viikolla 5päivää et jaksas nyt vaikka juosta maratoonin. satana