IRC-Galleria

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

vertais tukea ;D;D

a raiii dai daaaaaaa

Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä. Oikealla
puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka ajaa samalla
nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa. Sika ja
helikopteri liikkuvat
samalla nopeudella, kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin
jumissa, etkä pääse heistä eroon.

Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta
tilanteesta?

Kuuluisia viimeisia sanoja


"Ei sieltä oikeelta ketään
koskaan tuu."
"No ei sieltä mitään
autoja tule.."
"Kyl mä ruuvasin sen
sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat
päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää
vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa
enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran
katkaisin, anna vaan se
ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole
jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin
pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä
laitaa alle."
"Älä koske siihen
tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Ei sitä käsijarrua tarvii
vetää kiinni kun mulla on
vaihde päällä jamä vaan
vaihdan vaan tän toisen
takapyörän."
"Näillä autopukeilla on
elinikäinen takuu!"(Jää
epäselväksi oliko kyseessä
auton, pukkien vai
asentajan elinikä,joka
saattaa päättyä pukkien
pettäessä)
"Mahtaako tässä olla
virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat
tunnen, tuo on ainakin
potkupallo."
"Olen minä ennenkin
purkanut tämän tyyppisiä
pommeja!"
"No tää reimari on AINA
kierretty tältä puolelta!"

"Ei sitä tältä
korkeudelta/nopeudelta
mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta
selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän
laskuvarjon juuri eilen
itse."
"No kokeillaan nyt, ei se
siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"

"Ei se reaktori ole
ennenkään sulanut, lisää
tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä
turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän
vaikka kuinka monta kertaa
aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi
kestää."
"Tuo silta näyttää ihan
tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava
aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu
kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät
ryhmäsuihkut. (mitäs tuo
kaasu on?)
"Ei se ole vaarallista,
tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä
silmälasipäistä lyö,
ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet
tunnen."
"Kyllä minä sienet
tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole,
katsos kun otan sen
kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen
käärmeen myrkyllisestä
erotaan.."
"Kyllä tämän
ruohonleikkurin saa
korjattua, vaikka ei
tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole
ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut
mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta
latautuu.."
"kartanlukija: Tiukka
vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika
jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on
varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas
miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä
pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota
punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin
vahvalta näytä. Turpiin
vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa
lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN
huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan
jos koskee näihin kahteen
yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä
on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella
kolmio on.." (autoa
ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä
oikein haukot, että"varo
mo..." " (moukarikilpailun
katsomossa)
"Eiks oo aika style
eväsreppu? Nayttää
tasansamannäköiseltä kuin
sun laskuvarjo!"
(laskuvarjokerholla)
"Ja nyt-seuraten 40.
kanavan toiminta-ajatusta
tarjota teille
ainaensimmäisenä ja
väreissä viimeisimmät

kesä loma alkas oleen aika poikaa jo......

Hitlerin aikaan
täydellisen
saksalaisen oli oltava
natsi, kunniallinen ja
älykäs. Mutta maailmassa
mikään ei ole täydellistä.
Jos oli natsi ja älykäs,
ei
ollut kunniallinen. Jos
oli
natsi ja kunniallinen, ei
ollut älykäs. Jos oli
kunniallinen ja älykäs, ei
ollut natsi.

"Skinit pelkäävät monia
asioita, kuten että
ulkomaalainen tai muu
alempiarvoinen koulutuksen
käynyt varastaa hänen
työpaikkansa jonne hänellä
ei itse ole koulutusta."

Mikä palomies on?

Hän on naapurisi - mies
jolla on lapsen mieli.
Paloautot, sireenit ja
vaara
kiihottavat häntä
edelleenkin.
Hän on kuin kuka tahansa
meistä kaikkine
puutteineen
ja huolineen ja
toteuttamattomine
unelmineen.
Kuitenkin hän on suurempi
kuin useimmat meistä.
Hän on palomies.

Hän panee kaiken peliin
kun
kellot soivat.
Hän on sekä onnekas että
epäonnekas.
Hän on mies joka pelastaa
henkiä koska on nähnyt
liian
paljon kuolemaa.
Hän on hellä koska on
nähnyt
hallitsemattoman
väkivallan
kamalan voiman.
Hän on herkkä lapsen
naurulle koska on kantanut
käsivarsillaan liian monta
pientä ruumista,
jotka eivät naura enää
koskaan.
Hän on mies joka arvostaa
elämän pieniä iloja -
kuumaa
kahvikuppia tunnottomissa,
taipumattomissa sormissa,
lämmintä sänkyä väsyneille
luille ja lihaksille,
urheiden miesten ryhmää -
taivaallista rauhaa ja
epäitsekästä, joukolla
hyvin
suoritettua työtä.
Hän ei kanna rintanappeja
tai heiluta lippuja tai
huutele rivouksia.
Kun hän marssii, hän
marssii
menehtyneen toverinsa
kunniaksi. Ehkä juuri sinä
olet seuraava, jonka hän
pelastaa palavasta
talosta.
Hän ei saarnaa ihmisten
välisestä veljeydestä.
Hän elää sitä.