IRC-Galleria

baldhead

baldhead

kena painaa pitkää päivää perkele.

tämmöstä.Sunnuntai 08.03.2009 05:08





Edellisten vastaustesi perusteella: Olet 60 % Harkitsija
Seuraava kaavio kuvaa vastaustesi sijoittumista
Ekstrovertti
*
Introvertti
Käytännöllinen --*
Intuitiivinen
Ajattelija
*
Tuntija
Impulsiivinen
*---- Harkitsija
(ppmm)
Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet ulospäin suuntautunut, sosiaalinen, käytännöllinen ja pidät asiat järjestyksessä. Ihmistyyppisi on ylpeä kyvystään tuoda harmoniaa, viihdyttää ja pitää huolta toisista. Velvollisuus ja vakiintuneet tavat ovat sinulle toisarvoisia. Kaltaisesi ihmiset ovat lämpimiä, ystävällisiä ja luonnostaan työskentelevät toisten ihmisten kanssa, organisoivat ihmisiä ja tapahtumia. Sinulle soveltuvat ammatit myyntitykistä, terveysalan, opettamisen ja juontamisen alueilta. Saatat löytää itsesi kerhoista, yhdistyksistä, komiteoista ja muista toimielimistä, joissa ryhdyt siekailematta vapaaehtoiseksi vaikkapa avustustyöhön. Olet perinteitä kunnioittava, konservatiivinen ja lojaali. Teet ahkerasti työtä, ja uhraat aikaasi perheelle ja ystäville. Sinun voi olla vaikea sietää ihmisiä, jotka toimillaan tai tekemättä jättämisillään loukkaavat toisia. Usein annatkin heidän kuulla kunniansa! Vaikkakin saat tyydytystä siitä, että voit olla hyödyksi, tarvitset toisten sanallista ja näkyvää arvostusta ja kiitosta hyvästä työstäsi. Jos sinua ei kiitetä, vaikka omasta mielestäsi olet tehnyt hyvää työtä, sinusta voikin saada ikävän vihollisen.
A niinkuin Afrikka.

Mielestäni näin pitäisi tehdä:

'Rakentaa' Afrikan maanosan köyhimpien alueiden yms. ympärille läpipääsemätön muuri ja antaa niiden alkuasukkaiden ja muiden elellä siellä ihan omin nokkinensa viruksiensa ja köyhyyksiensä kanssa, sanotaanko 100 vuotta.

Vahvasti veikkaan, että kun 100 vuoden kuluttua muurit nostettaisiin, ei nämä avuttomat idiootit olisi kyennyt rakentamaan yhtään sen kehittyneempiä savimajoja kuin nytkään. Heidän lukumääränsä olisi vähentynyt, kiitos tautien, sekä he olisivat yhä samanlaisessa ellei jopa suuremmassa hädässä.

Mietin, miksi syytää tolkuttomat määrät avustusrahaa punaisen ristin ja muun kautta sinne? Minulle tulee tästä vain mieleen huono vaihtokauppa, annat rahaa, et saa takaisin mitään. Miksi siis auttaa sairaita ja köyhiä jos siitä et itse mitään kostu? Jotkut luultavasti puolustelevat ''Hekin auttaisivat sinua, jos sinulla menisi huonosti, jos vain voisivat'' JOS ja jos ja jos, mutta kun minulla ei mene yhtä huonosti kuin heillä, minä en ole köyhä, minulla on katto pään päällä ja terveydentila kunnossa. Kuinkakohan paljon Suomessa vuosittain työnnetään rahaa tuohon kirottuun maanosaan? Kaiken sen rahan voisi mielestäni käyttää paljon viisaampaan tarkoitukseen: meihin suomalaisiin.

JOS minulla joku päivä menee yhtä huonosti kuin heillä, etten edes kotimaastani saisi tarpeeksi apua, niin siinä vaiheessa minua ei muiden maiden rahoilla tarvitsisi auttaa, vaan minun kuuluisikin kuolla koska olisin vain pelkkä haitta yhteiskunnalle.

[Ei aihetta]Tiistai 24.02.2009 04:23



Löysin tällaisen erään henkilön päiväkirjamerkinnöistä ja päätin vastata tuleen.

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?

Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
Autosi korjaantuu kuin itsestään.
Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

Miksi on ihanampaa olla mies kuin nainen? Täältä pesee.

- Tiedostat että Suomessa televisiosta voi katsoa muutakin kuin viihdekanavia pullollaan naurettavia "Tosi-TV" -sarjoja, kammottavia saippuaoopperoita, sisustus- ja ruokavalio-ohjelmia joissa joku hintti kertoo kuinka surkeita elämäntapasi ovat.

- Tarvitset kaukosäädintä ja osaat myös vaihtaa siihen paristot tarvittaessa. Huom. Mies laittaa paristot jo ensimmäisellä kerralla oikein päin.

- Et koskaan koe tarvetta kerjätä huomiota pillittämällä säälittävästi joka helvetin asiasta.

- Orgasmisi sotkevat lakanat mutta mitäs pienistä, akka ne kuitenkin pesee.

- Kyllästyt usein jo ensimmäisen orgasmin jälkeen koska eukkosi polkeminen on kuin ruumista naisi.

- Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa koska olet mies. Tarvitseeko tähän lisätä jotain?

- Autosi korjaantuu kuin itsestään jos osaat viedä sen huoltoon. Mutta tuhoutuvatko auton vaihteet todella itsestään? Useimmat miehet kun osaavat niitä vaihtaa oikein..

- Hellyydenosoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla tuntuvat sinusta typeriltä yrityksiltä hakea huomiota.

- Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa. Vältyt riidoilta, jotka useimmiten johtuvat naisen typeristä päähänpistoista, koska olet onnellisesti sinkku. Vaihtoehtoisesti vältät sohvan heittämällä ämmän ulos sateeseen.

- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska eukkosi on erotiikkavammainen pihtari.

- Sinun ei tarvitse vaihtaa vaatteita useaan otteeseen ja seistä peilin edessä kymmeniä minuutteja viedäksesi vaikkapa roskat ulos.

- Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä ovat pientä verrattuna yhdeksän kuukauden tuskaan ja loppuelämän kestävään äitiyteen.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, muistat krapulassasi aamulla vain sen että nainen oli niin ruma ettei sille soittaisi puhelinmyyjätkään.

- Olet 35 ja sinkku, sinun ei tarvitse elää loppuelämääsi seksinhimoisena yksinhuoltajana.

- Voit halutessasi harrastaa seksiä kätesi kanssa 90% valveillaoloajastasi eikä sinua edes hävetä.

- Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, samalla kun vaimokkeesi hoitaa kaikki tylsät kotitaloustyöt.

- Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa juoruamalla toisista (ja yleensä menestyksekkäämmistä ihmisistä) selän takana.

- Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä sillä olet jemmannut ne hölmön eukkosi työläppärille.

- Sinulle riittää, että muistat äitisi syntymäpäivän jos sitäkään.

- Voit säikytellä naispuolisia työkavereitasi selittämällä poissaolosi mystisillä mökkireissuilla joilla onnistuit kaatamaan kännissä koivun akkasi päälle.

- Sinun ei tarvitse ostaa typeriä ja kalliita seksileluja, olethan tervekätinen mies. Naiset taas ovat niin KÄDETTÖMIÄ että tarvitsevat tekokikkelin itsensä tyydyttämiseen.

- Sinun mieleesi ei koskaan tulisi pukeutua vastakkaisen sukupuolen vaatteisiin. Naiset taas kokevat nykyään suurta tarvetta olla kaikessa samanlaisia kuin miehet, jopa vaatteiden saralla.

- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä kun akkasi antaa muutenkin niin harvoin.

- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko oma orgasmisi aito.

- Voit raapia pallejasi miten lystäät, omatpa ovat vehkeesi.

- On hetkiä jolloin looginen ajattelu ratkaisee kaikki ongelmat suklaan pupeltamisen sijaan.

- Tiedät totuuden siitä, että kaikki naiset valehtelevat vastatessaan kysymykseen "Onko koolla väliä?"

- Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - eikä sinun silti tarvitse pelätä keskenmenoja tai kehitysvammaisia lapsia. Olethan hedelmällinen niin kauan kuin seisoo ja pillerin voimalla senkin jälkeen.

hatanpää.Tiistai 17.02.2009 05:08

Kaikki tietävät lääkärit, heidän vaativan työnsä, pitkät ja rasittavat työpäivät, useita vuorokausia kestävät päivystysvuorot jne.....

Joskus saattaa kuitenkin osastosihteereillä olla vaikeuksia pokan pitämisessä kun kirjoittavat sanelunauhoja puhtaaksi.
Muutama näyte sinänsä vakavista tapauksista;


- Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.

- Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

- Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

- Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

- Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

- Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

- Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

- Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)

- Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

- Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

- Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

- Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia = sinistystä)

- Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

- Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

- Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

- Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

- Juo virtsaa ja syö.

- 4600 kg painava vastasyntynyt.

- Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

- Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

- Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

- Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

- Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

- Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

- Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.

- Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

- Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoitunut = kehittänyt haarapesäkkeen)

- Se tekee hyvää. Pitäisi olla: CTG (= sydänkäyrä) hyvä

- Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

- Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

- Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.

- Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

- Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

- Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

- Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

- Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

- Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

- Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

- Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin (= suolikaasu eli pieru) pääsee epäsosiaalisesti paukahtamaan.

- Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

- Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

- Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

- Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

mansesteriKeskiviikko 11.02.2009 21:14

Vittu nääs

[x] Asut tampereella
[x] Käytät sanaa "nääs"
[x] Tiedät mikä on hämppi
[x] Tiedät mikä on Tessu
[x] Tiedät mikä on Ratku
[x] Tiedät mikä on Pynsä
[x] Osaisit kävellä Sorilta Särkänniemeen
[x] ...Ja tiedät mikä on Sori
[ ] Käyt kesäisin Särkänniemessä useammin kuin kerran
[x] Olet kävellyt Pispalan portaita pitkin
9/10

[x] Olet käynyt Näsinneulassa
[x] Tiedät mitä tarkoittaa "rotvalli"
[x] ...ja "rokulipäivä"
[x] ...ja "nysse"
[x] Tiedät mikä on Liatsu
[x] Ymmärrät mitä joku tarkoittaa, jos hän sanoo: "nysse tulee"
[x] ..."etsunkavvaameinaa"
[x] ..."eisevväliä"
[x] ..."älä nyr rupeep poraa"
[x] ..."meen enste Hietsulle"
10/10

[x] Käytät sanoja sää ja mää
[ ] Tiedät mitä tarkoittaa sana "kälee"
[x] ...Tiedät mitä tarkoittaa "rotsia"
[x] Käytät sanaa "äite"
[x] Tiedät missäpäin Tamperetta Pispala on
[x] Tiedät mikä on Teivo
[x] ...Ja missä se sijaitsee
[x] Tiedät mikä on Kauksu
[x] Tiedät mitä tarkoittaa sana "tosso"
[x] ...Ja "ovvai"
9/10

[x] Tiedät mitä ruokaa on käntty
[ ] ...Ja hilario
[x] Tiedät missä Tohloppi sijaisee
[x] Tiedät missä TAYS sijaitsee
[x] Tiedät missä Koskikeskus sijaitsee
[x] Tiedät mihin suuntaan rautatieasemalta täytyy lähteä, jos haluaa päästä Sorille
[x] Olet uinut Pyhäjärvessä
[x] Käytät Tampereesta nimitystä Manse
[x] Osaat sanoa missä on Hämeenpuisto
[x] Olet syntynyt Tampereella
9/10

[x] Osaat sanoa missä Finlayson sijaitsee
[x] ...Ja tiedät mikä se on
[x] Tiedät missä kirjasto sijaitsee
[x] Kiität useimmin "tattis!"
[x] Tiedät mitä kutsutaan "Vinlayssoniksi"
[x] Käytät sanaa "mettä"
[ ] Tiedät mikä kaupunki on "Tari"
[ ] Käytät sanaa "köyköne"
[x] Tiedät mitä tarkoittaa: "kävellä sivuitte"
[x] Tiedät mitä tarkoittaa: "ajaa rossia"
8/10

45/50

vittujen kevät.Sunnuntai 04.01.2009 06:39

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.


Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

hervantaMaanantai 21.04.2008 05:18

vertais tukea ;D;D

tylyssäääMaanantai 21.04.2008 05:17

a raiii dai daaaaaaa

haa ;)Maanantai 10.03.2008 18:27



Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä. Oikealla
puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka ajaa samalla
nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa. Sika ja
helikopteri liikkuvat
samalla nopeudella, kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin
jumissa, etkä pääse heistä eroon.

Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta
tilanteesta?