IRC-Galleria

Jani - Anton: 8%
Joukon selvimmäksi äänestetty Anton lähetetään viinakauppaan, mutta tämä sammuu jo paluumatkalla, ja joku pitkäkyntinen ohikulkija nappaa viinat parempaan talteen.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: jöröjukka


Jani - Lauri: 17%
Poliisin mielestä Lauri on vietävä pahnoille jo heti alkuillasta, ja meininki tyssää.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: valkovenäläinen


Jani - Normi: 27%
Jakkaralla tasapainoileva Normi kaatuu esityksensä päätteeksi baaritiskille. Jani yrittää tietenkin pelastaa paukkunsa, mutta ne kaatuvat ja syttyvät kynttilästä tuleen. Palovaurioista seuraa iso lasku. Pelkoguru suosittelee juomaksi: lonkero


Jani - Reima: 59%
Rahat saattavat loppua ikävästi kesken vauhdikkaan illan, mutta muuten homma toimii.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: naapurin baarikaapin sisältö


Jani - Pauliina: 76%
Erinomainen parivaljakko viinahuuruisiin kekkereihin.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: ampiainen


Jani - Riku: 92%
Riku saa loistoidean lähteä kuokkimaan puolitutun pariskunnan häihin, ja saatte juhlia pitkälle aamuyöhön kenenkään huomaamatta ilmaisen viinan siivittäminä.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: kuiva siideri


Jani - Rasmus: 99%
Alkoholimyymälää ryöstävät naamioheput unohtavat lastata yhden laatikoista pakettiautoonsa. Otatte tilaisuudesta vaarin ja paljon muutakin.
Pelkoguru suosittelee juomaksi: lämmin kalja

Freak sanoo:
californication on joku paras sarja ikin :D

Existence sanoo:
en oo seurannu

Freak sanoo:
kantsii!

Freak sanoo:
siin on hauskoi juttui ja alastomia naisia

Existence sanoo:
:D

Existence sanoo:
mitä muuta sitä tarvitseekaan elämässä

Freak sanoo:
alkoholia ja kavereita ja seksiä ja ruokaa j anukkumista j amusiikkia ja sekoilua

Existence sanoo:
"alkoholia ja kavereita ja seksiä ja ruokaa j anukkumista j amusiikkia ja sekoilua"
oikeestaan toi kuulostaa todella täydelliseltä

Freak sanoo:
nii i :D

Freak sanoo:
kyl mä nää täydellisyydet tiän :D

Dawkins' formulation

Dawkins posits that "the existence of God is a scientific hypothesis like any other." He goes on to propose a continuous "spectrum of probabilities" between two extremes of opposite certainty, which can be represented by seven "milestones". Dawkins suggests definitive statements to summarize one's place along the spectrum of theistic probability. These "milestones" are:[2]

1. Strong theist. 100 per cent probability of God. In the words of C.G. Jung, 'I do not believe, I know.'

2. Very high probability but short of 100 per cent. De facto theist. 'I cannot know for certain, but I strongly believe in God and live my life on the assumption that he is there.'

3. Higher than 50 per cent but not very high. Technically agnostic but leaning towards theism. 'I am very uncertain, but I am inclined to believe in God.'

4. Exactly 50 per cent. Completely impartial agnostic. 'God's existence and non-existence are exactly equiprobable.'

5. Lower than 50 per cent but not very low. Technically agnostic but leaning towards atheism. 'I do not know whether God exists but I'm inclined to be skeptical.'

6. Very low probability, but short of zero. De facto atheist. 'I cannot know for certain but I think God is very improbable, and I live my life on the assumption that he is not there.'

7. Strong atheist. 'I know there is no God, with the same conviction as Jung "knows" there is one.'

Dawkins notes that he would be "surprised to meet many people in category 7." Dawkins calls himself "about a 6, but leaning towards 7 - I am agnostic only to the extent that I am agnostic about fairies at the bottom of the garden."

Ihan jees nukkua aamulla pommiin.

Ihan jees aivastaa niskat jumiin niin, ettei pää enää oikein käänny vasemmalle.

Ihan jees, että lääkäri toteaa lisäksi, että minulla on angiina.

Ihan jees, että paketintoimitusfirma on tässä nyt kaksi päivää yrittänyt tuoda minulle kotiovelle pakettia siinä onnistumatta, koska ne eivät pääse lukittuun rappuun sisään. Eikä ne tietenkään soita mulle, että avaisin oven ( ehkä ihan loogista, koska niillä ei ole minun numeroani).

Ilmeisesti ne nyt aikovat jatkaa paketintuomisyrityksiä käymällä tuolla rapun ovella ja sitten häipymällä, koska minuun ei ainakaan kukaan ole yrittänyt ottaa yhteyttä ongelman helpottamiseksi. Mutta miksi asiaa voisikaan tehdä niin helposti?

You accept darkness, yet choose to live in the light.
So why is it that you loathe us who teeter on the edge of nothing?
We who were turned away by both light and dark... Never given a choice...

I can not feel... Sorrow... No matter what misery befalls the worlds.
No matter what you think, what you feel, or how you exist.

If light and darkness are eternal, the surely we nothings must be the same... Eternal!

Eräässä Englantilaisen yliopiston tutkimuksessa etsittiin maailman parasta/hauskinta vitsiä. Tällaiseen päädyttiin (vapaa suomennos) :


Pari New Jerseyläistä metsästäjää oli lähtenyt metsälle, kun yhtäkkiä toinen heistä kaatuu maahan. Hän ei vaikuta hengittävän ja hänen silmänsä nykivät. Hänen kaverinsa kaivaa nopeasti kännykän taskustaan ja soittaa hätänumeroon. Kauhistellen hän sanoo operaattorille: ”Mun kamu on kuollu! Mitä mä teen?” Operaattori vastaa rauhallisella ja leppyyttelevällä äänellä: ”Ota aivan rauhallisesti, minä voin auttaa. Aivan ensimmäiseksi täytyy varmistaa, että hän on todella kuollut.” Tulee hiljaisuus ja hetken päästä kuuluu laukaus. Sitten miehen ääni palaa taas linjalle ja hän sanoo: ”Okei, mitä sitten?”


Tämä vitsi ei kuitenkaan minun mielestäni ollut niin hyvä kuin toiseksi tullut oli, joka oli tällainen (vapaa suomennos):


Sherlock Holmes ja tohtori Watson menevät retkelle puistoon teltta mukanaan. Tuhdin päivällisen jälkeen he vetäytyvät yöpuulle ja käyvät nukkumaan. Joitain tunteja myöhemmin Holmes herää ja töytäisee uskollista ystäväänsä.

”Watson, katso ylös taivaalle ja kerro minulle mitä näet.”

”Minä näen miljoonia ja taas miljoonia tähtiä Holmes”, vastaa Watson.

”Ja mitä voit siitä päätellä?”

Watson pohdiskelee hetken ja vastaa sitten: ”No, astronomisesti, se kertoo minulle, että on olemassa miljoonia galakseja ja potentiaalisesti miljardeja planeettoja. Astrologisesti, minä huomaan, että Saturnus on leijonan tähtikuviossa. Aikatieteellisesti, minä päättelen, että kello on suunnilleen 15 minuuttia yli kolme yöllä. Meteorologisesti, minä epäilen, että huomenna tulee olemaan kaunis päivä. Teologisesti, voin nähdä, että Jumala on kaikkivoipa, ja että me olemme pieni ja merkityksetön osa universumia. Mitä se kertoo sinulle, Holmes”?

Holmes on hetken aikaa täysin hiljaa ja sanoo sitten: ”Watson, sinä idiootti! Joku on varastanut meidän telttamme!”

Elämme täällä vain tämän
yhden elämän, siispä
nauttikaamme jokaisesta
hetkestä jolloin saamme
tuntea auringon lämmön
ihollamme, ja toistemme
rakkauden sydämissämme.
Sillä kun kuolemme, kaikki
oli siinä. Ainoastaan
jälkeläisemme, tekomme ja
muistomme jää elämään.

Olkaamme hyviä
toisillemme, ei siksi että
joku Jumala käskee, vaan
siksi, että hyvyys luo
hyvyyttä itsellemme ja
toisillemme, sen ainoan
elämämme ajaksi
joka meillä on. Taivasta
ei tule kuoleman jälkeen,
teemme taivaamme tässä ja
nyt! Tai helvettimme, jos
me sellaisen maailmasta
rakennamme...

Olkaamme siis hyviä ja
huomaavaisia toisiamme
kohtaan tämän lyhyen
elämämme ajan, joka
loistaa ja häviää kuin
tähdenlento. Sillä hyvä
luo hyvyyttä, ja paha luo
pahuutta. Tätä
lähimmäisenrakkautta
ystäväni... on ateismi.

1. kuukausi

Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

(Totuus:

Äiti, olen tämän lauseen pisteen kokoinen. Muistutan katkarapua, ja minulla on vähemmän aivosoluja kuin kärpäsellä, eivätkä aistini ole kehittyneet juuri lainkaan.)

2. kuukausi

Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

(Totuus:

Minulla ei ole vielä peukaloa, vain räpylää muistuttavat käsien alut. Jos näkisit minut, olisin noin kahvipavun kokoinen. Alkeellinen tuntoaistini toimii lähinnä suuaukkoni ympärillä, tuskin tiedän onko täällä lämmintä tai mukavaa.)

3. kuukausi

Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

(Totuus: Arvaa mitä äiti, sukupuoleni varmistui jo hedelmöittymisen hetkellä! Kuuloaistini on vielä täysin kehittymätön, enkä todellakaan osaa vielä itkeä.)

4. kuukausi

Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

(Totuus: Liikkeeni ovat spontaaneja, enkä harjoittele tietoisesti mitään - en tiedosta edes olemassaoloani. Reaktiot ulkoisiin ärsykkeisiin ovat refleksiivisiä, eivätkä tietoisesti tuotettuja. Olen pienen pieni robotti, joka on ohjelmoitu toimimaan tietyllä tavalla tietyissä tilanteissa.)

5. kuukausi

Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

(Totuus: Minä en ole vauva, minä olen sikiö! Lapsi ei ole aikuinen eikä aikuinen ole vanhus. Siemen ei ole kasvi. Maanantai ei ole tiistai. En ajattele, ja minulla ei ole tietoisuutta, joka jäsentäisi tuntemukseni ymmärrettävään muotoon.)

6. kuukausi

Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

(Totuus: Jos olisin tietoinen olemassaolostani, en varmaankaan tahtoisi syntyä, jos en olisi haluttu. Tietoisuuteni ei kuitenkaan ole vielä täysin kehittynyt, joten tuskin tiedostan edes hetkellistä, jäsentymätöntä kipua, jonka abortti aiheuttaa. Jos osaisin, valitsisin mieluummin sekunnin kivun kuin eliniän verran tuskaa. En kuitenkaan osaa. Jäsentynyt aivotoiminta ja kokemus itsensä olemassaolon tiedostamisesta syntyvät minussa vasta paljon myöhemmin.)

7. kuukausi

Äiti, olen kunnossa. Olen jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

(Totuus: Jos olen jo nyt Jumalan sylissä, mikseivät muutkin äidit lähetä vauvojaan taivaaseen jo ennen syntymää?)

Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos.

(Totuus: Aborttia ei tule ottaa kevyesti; se ei ole ehkäisykeino. Kuitenkin jos äidin ja/tai sikiön henki on raskauden takia vaarassa, lapsi syntyisi vaikeasti vammautuneena, tai jos äidin elämäntilanteen takia ei yksinkertaisesti ole mahdollista huolehtia lapsesta, herää kysymys, miksi maailmaan pitäisi saattaa yksi ei-haluttu ihminen lisää kasvattamaan jo nyt liiallista populaatiota entisestään. Onko jokainen sellainen hukattu mahdollisuus, jolloin olisi mahdollista antaa alku uudelle ihmiselämälle, murha? Keskenmeno, masturbointi, ehkäisy, sterilisaatio, abortti, murhia kaikki? Eikö lapsi ole lapsi, vasta kun potentiaalinen lapsi, oli se sitten sikiö tai pelkkä haave tulevan äidin päässä, muuttuu halutuksi ja toivotuksi lapseksi?)

Jos luit loppuun asti..liitä omaan päiväkirjaasi.

:)

Tuossa eräänä päivänä kanavasurffaillessani alkoi nelosella Dr.Phil ja ajattelin vilkaista, että mikäs itkusurku pariskuntaongelma olisi tämän päivän aihe. Sitten jaksoselostus alkoi:
"Tämän päivän jaksossa tapaatte miehen (näytetään kuvaa tummaihoisesta miehestä), joka huomasi 26 vuotiaana olevansa tummaihoinen.....WTF!
Juuri kun luulee, että on kuullut kaiken ja ei ne jenkit voi enää mennä typerämpään suuntaan, niin kyllä ne vaan aina onnistuvat.

Mies kertoi, että kun hän oli seurustellut tumman tytön kanssa ja kertonut tälle olevansa oikeasti valkoihoinen, oli tyttö sanonut jätkälle että nyt tätä on kusetettu oikein olan takaa. Kun mies lopulta 26 vuotiaana huomasikin olevansa oikeasti tummaihoinen, oli se hänelle suuri shokki. Vetää sanattomaksi...

Tänään on 1. adventtisunnuntai. Mutta puhukaamme sen sijaan älykkyydestä. Nimittäin, 2.12.1915 Albert Einstein julkaisi yleisen suhteellisuusteorian. Einsteiniä pidetään yleisesti hyvin älykkäänä.

Eräs tapa havaita, oletko älykäs, on ns. Mensan® testi eli Cattellin™ kuviotesti. Ko. testi mittaa Cattellin™ kuviotestin suorituskykyä. Testi on yksinkertainen: olet älykäs, jos et maksa moisen testin suorituksesta ko. yhdistykselle.

Internetissä on onneksi myös älykkyystesti-sivustoja, joilla voit testata älykkyytesi. Itsekin laitoin sellaisen testin saataville - tosin se ei oikeastaan edes ole mikään älykkyystesti, minkä pitäisi tyhmemmänkin huomata, koska se sanotaan heti sivun alussa.

Olen huomannut Internet-älykkyystestien suorittamisessa eräitä tärkeitä periaatteita, joita on noudatettava.

1. Tehdyn testin tulos on julkistettava jollain keskustelupalstalla.
2. Testi suoritetaan aina kuolemanväsyneenä, sairaana, humalassa tai jotenkin muuten huonossa älyllisessä vireessä. Tämä on ehdottomasti mainittava testin tulosta julkistettaessa.
3. Testin tulos on julkaisukelpoinen vain jos tulos on n. 120 tai enemmän. Muussa tapauksessa testi oli kuitenkin huono tms.

Itse muuten sain Tieteen kuvalehden älykkyystestissä tuloksen 140 (fakta!). (Tosin täytyy mainita, että tein testin, kun olin ollut syömättä 2 viikkoa, valvonut työasioiden takia 3 vuorokautta putkeen, ja olin ottanut tuntia ennen testiä lääkkeeksi kokonaisen ison pullon skottilaista single malt -viskiä. Lääkkeen tarvitsin, kun testin suoritusaikaan paha poskiontelontulehdus, hammassärky, keuhkokuume, influenssa ja 43 asteen kuume olivat juuri pahimmillaan. Viskin oli tuonut säkkipilliharrastajien 12 hengen ryhmä, jotka testiä suorittaessani aloittivat samassa huoneessa ensimmäisen oppituntinsa, jolla oli tarkoituksena kehittää puhallusvoimaa ja saada säkkipilleistä mahdollisimman kovaa ääntä irti. Samaan huoneeseen oli väliaikaisesti myös sijoitettu turvaan läheisen sairaalan koliikkivauvojen akuuttiosasto. Yksi keuhkotautinen hoitajatar yritti hoitaa näitä 50 täyttä kurkkua kiljuvaa lasta. Vaipat olivat loppuneet jo viikko sitten. Huone oli testiä suorttaessa myös tulessa ja täynnä savua, koska arabiterroristit tulittivat rakennusta parhaillaan konekivääreillä ja ohjuksilla. Muutama USA:n joukkojen ampuma kyynelkaasukranaatti harhautui myös ikkunasta sisään juuri testin alkaessa.)