IRC-Galleria

Pyhä EhtoollinenKeskiviikko 06.09.2006 10:41



Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistu ensi sunnuntaina.

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista je etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua
- Käskyjä on 10, ei 12
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ”JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei ”listinyt”
- Emme viittaa Juudakseen ”vitun kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista ”Kummisetänä”
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee ”kymmenykset ovat palkkani”
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät ”hevonvittuun”
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä aaltoja
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla ”hinttari” ja ”hameasuinen transvestiitti” olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän
Arkkipiispa


[Ei aihetta]Keskiviikko 09.08.2006 17:33

Googleta "(nimesi) on" (esim:"Matti on") ja kopioi 10 ensimmäistä tulosta. sitte voisit haastaa viisi ihanaa ihmistä tekemään saman.

1. Sari on noin viidestä seitsemään metriä pitkä kankaansuikale, joka kiedotaan ... Yleensä sari-kangas on näyttävästi kuvioitu. Kuvioalueet jaetaan päätyyn ...

2. Sari on Sri Lankassa naisten käyttämä kansallisvaate. Sari on suomalainen naisen etunimi.

3. Sari Tamminen on tuttu juontajakasvo monilta estradeilta - myös TV:stä ja radiosta. Toimittaja-juontaja Sari työskenteli vuosina 1989-1994 ...

4. Upeaäänisen Golden Stars 2003 -kilpailun voittaja Sari Tuomen ensimmäinen single. Sari Tuomi valloitti viime kesänä Tangomarkkinoiden yhdeydessä järjestetyn ...

5. Sari Peltoniemi ei ole tarkoittanutkaan kirjaansa sen enempää lapsille, nuorille kuin ... Sari Peltoniemi ottaisi omiin teksteihinsä mielellään hohdetta ...

6. Sari on lomalla viikon 49 ja sulattelee kinkkua joulun välipäivät -. xxx@vtt.fi osoitteeseen lähetetyt postit menevät myös Anulle ja Jussille, ...

7. "Paluu työelämään tuntuu mahtavalta" -Sari uusien haasteiden edessä ... Sari toteaa kuitenkin, että kaikki on tuntunut mahtavalta, ja on itsekin yllättynyt ...

8. Yhdistyksen tanssinopettajat syksyllä 2006 ovat Hannele Tuomipuu, Sari Pikkarainen ja Anne ... Sari Pikkarainen, torstaisin lapset ja nuoret sekä jatko-2 ...

9. Yrityksen tuore työntekijä Sari Kemppilä luonnehtii työnantajaansa nuorekkaaksi ja ... Työt Idean Researchilla Sari aloitti vasta pari kuukautta sitten ja ...

10. Sari - Designer Original. Alluring, Practical and Stylish Sari. Fast Shipping. Order Now! ... Sari Mela is now looking for wider support for the project. ...


Ja tällä kertaa en nyt haasta ketään mutta tekee ken haluaa..mie tän Nti79 sain=)



Pöllin Nti79:ltäTiistai 08.08.2006 11:52

Oletko koskaan...

[x] Joutunut sosiaaliviranomaisten tai poliisien kanssa tekemisiin
(jälkimmäisen kanssa jokusen kerran)

[ ] saanut turpiin kaverilta

[ ] Viettänyt yötä putkassa

[x] Pettänyt (joskus hamassa menneisyydessä..valitettavasti)

[xxxxxxxx] Tullut petetyksi

[x] Heittänyt kännykkäsi seinään

[ ] Ollut Children of bodomin keikalla

[x] Katsonut summerlandia

[x] Suudellut tyttöä (jos olet itse tyttö, jos olet poika niin siinä tapauksessa poikaa)
pussannu

[x] Saanut kympin kokeesta

[x] Saanut nelosen kokeesta (asteikolla 1-5, muahaha)

[x] Ollut jälkiistunnossa

[x] Sanonut kenellekään ettet tarvitse häntä elämässäsi

[x] Satuttanut jtn ihmistä todella pahasti

[x] ..etkä edes katunut sitä

[x] Jäänyt luokalle?

[ ] Käynyt psykiatrilla

[x] Laihduttanut kauan ja onnistunut siinä mielestäsi

[x] Koittanut matkustaa pummilla mutta epäonnistuit

[x] ..onnistuit

[x] Lyönyt/puristanut jotain perseestä

[ ] uinut avannossa

[x] Tapellut opettajan kanssa

[ x] Ollut monta päivää syömättä

[ ] syönyt sushia

[ ] Fanittanut Spice Girlsiä

[x] Karannut kotoa

[ ] Karannut koulusta

[x] Nukahtanut tunnille

[x] Ottanut lävistyksen muualle kuin korviin

[x] Tehnyt itse lävistyksen (tässä luetaan korvat myös mukaan)

[ ] Pessyt hampaat vahingossa väärällä harjalla

[ ] ..tahallaan?

[ ] Syönyt samaa purkkaa kuin viisi muuta ihmistä

[x ] Leikannut itse itsellesi uuden hiustyylin

[x] Ollut jossain festareilla

[x] sanonut jollekkin "rakastan sinua" ja tarkoittanut sitä

[x] juossut ulkona pelkissä alusvaatteissa

[x] Saanut valituksia naapureilta

[ ] Rikkonut ikkunan tahallaan

[x] Saanut jätkää itkemään?

[x] Katsonut telkkaria putkeen yli seitsemän tuntia

[ ] Tehnyt spagaatin

[ ] yrittänyt baariin alaikäisenä?

[x]piilottanut purkkaa koulussa pöytien alle/patterien väliin/kaiteisiin/ikkunoihin

[x] Luntannut

[ ] Pelannut räsypokkaa

HehheeMaanantai 07.08.2006 03:08

Poika tuli juuri äsken unissaan huoneestaan..yritti häätää mua tästä koneelta että pääsee pelaamaan Runeskapea...eikä meinannu millää tajuta että on yö..sit se suuttu ja tuhisten meni eteiseen ja tuli takasin tuhisee toho sohvalle. Sanoin että sen pitää mennä nukkkuu..vastaus tuli "no nii äiti..sä voit auttaa mua ku ajat 8 metrii täältä kotoota..koska mä meen nyt nukkumaan" sit se painu takasin sänkyynsä <virne>

On kyl useita naurua aiheuttavia tilanteita sattunu ton unissaan kävelijän kanssa=)

Kerranki se tuli huoneestaan..kävelipartsin ovelle ja yritti kattoo siitä..mut kopautti päänsä siihen ikkunalasiin...ja meni takas sänkyynsä.

Kerran se huus mut huoneeseensa...oli tosi kiukkunen ja käski mun antaa sille lunta!! mä olin aivan ulalla ja kysyin et mistä mä sulle ny lunta keksin...sehän hermostu entisestään...osoitti vaatekaappiaan ja sano että tuolta...mie sanoin et ne lumet suli jo...se luovutti ja jatko uniaan=)

Näin meillä <tuuletus>

TämmöttistLauantai 05.08.2006 17:08

Omistan:
[ ] koira
[x] marsu/hamsteri/kani/gerbiili
[ ] hevonen
[ ] uima-allas
[ ] sauna
[ ] divaani
[ ] pallotuoli
[ ] Samsung kännykkä
[x] Siemens kännykkä
[x] Nokia kännykkä
[ ] Motorola kännykkä
[x] Elisa/Sonera liittymä
[x] Joku muu liittymä
[x] Netti
[x] Tietokone
[ ] Limsaa
[x] Karkkia
[ ] Kakkua
[x] Mese
[ ] Skype
[x] Internet Explorer
[ ] Mozilla Firefox
[ ] Opera
[x] Paljon cd:eitä
[x] Paljon Dvd:eitä
[x] ihana perhe
[ ] tyttöystävä
[x] tupakkaa
[x] rahaa
[x] visa electron
[ ] pankkikortti
[ ] paljon lautapelejä
[x] paljon kirjoja
[ ] suklaata
[x] tulostin
[ ] ps2
[ ] mp3-soitin
[x] matkalaukku
[x] polkupyörä
[ ] bussikortti
[ ] auto
[ ] muumimukeja
[ ] paljon tietokonepelejä
[ ] elokuvien soundtrackeja
[ ] jalkapallo
[ ] koripallo
[x] silmälasit
[ ] piilarit
[ ] sukset
[ ] vesivärejä
[ ] tusseja
[x] penaali
[ ] reppu
[x] laukku
[x] televisio omassa huoneessa

Olen:

[x] nirso
[ ] julma
[x] ystävällinen
[ ] pelottava
[ ] hirvittävä
[x] nautiskelija
[x] hassu
[ ] tyhmä
[ ] liikunnallinen
[x] ruskettunut
[ ] blondi
[ ] vitsinkertoja
[ ] rasisti
[ ] kaunis
[x] addikti
[ ] alkoholisti
[ ] materialisti
[ ] kaikkien kaveri
[ ] vihamielinen
[ ] pitkä
[x] ainutlaatuinen
[ ] yksinäinen
[ ] turhamainen
[ ] yksinkertainen
[x] hyvä kokkaamaan
[ ] perfektionisti
[ ] negatiivinen
[x] positiivinen
[ ] helppo suuttumaan
[ ] pitkävihainen
[ ]sairas
[x] avoin kaikelle
[ ] avoliitossa
[x] äiti
[x] serkku
[x] elossa

Olen käynyt:

[x] Ruotsi
[ ] Norja
[x] Venäjä
[x] Viro
[x] Saksa
[ ] Itävalta
[ ] Bulgaria
[ ] Kreikka/Rhodos
[ ] Turkki
[ ] Tunisia
[ ] Espanja
[x] Ranska
[ ] Yhdysvallat
[ ] Thaimaa
[ ] Marokko
[ ] Chile
[ ] Brasilia
[x] Tanska
[ ] Japani
[ ] Kiina
[x] Italia
[ ] Saudi-Arabia
[ ] Kanada

Näistä pidän:

[ ] Porkkanalaatikko
[x] Lanttulaatikko
[x] Perunalaatikko
[x] Makaronilaatikko
[x] Lasagne
[x] Pasta
[x] Hunajakana
[ ] Currykana
[x] Tonnikalasalaatti
[x] Kanasalaatti
[x] Porkkanaraaste
[x] Appelsiini
[x] Mandariini
[x] Päärynä
[x] Omena
[x] Suklaa
[x] Lakut
[x] Salmiakki
[ ] Tikkari
[ ] Vaahtokarkki
[x] Joulukinkku
[x] Kinkku leivän päällä
[x] Salami
[ ] Hk sininen
[x] Perunasalaatti
[x] Italiansalaatti
[x] Marinoidut grillipihvit
[x] Pippuripihvi
[x] Hampurilaiset
[x] Pitsat
[x] Ananas
[x] Persikka
[ ] Purkka
[ ] Mysli
[ ] Murot
[ ] Suklaamurot
[x] Pinaattiletut
[ ] Pinaattikeitto
[x] Sämpylät
[x] Ruisleipä
[ ] Maksalaatikko
[x] Chili Con Carne
[x] Jauhelihakastike
[x] Peruna
[x] "Uudet" perunat
[x] Sipsit
[x] Juusto
[x] Tacot
[x] Tortillat
[ ] Herkkusienet
[x] Tuorekurkku
[x] Perunamuussi
[ ] Keksit/piparit
[x] Kebab
[ ] Katkaravut
[ ] Kala

Tässä taas jotain minusta=)
Haastan Nti79:n

Jaahas..Lauantai 05.08.2006 12:00

1.Jos synnyttäisit vammaisen lapsen, pitäisitkö sen?
- En halua miettiä tuollaista asiaa..sitäpaitsi mä en tee yhtään enää lapsia

2. Jos saisit tietää 20 vuoden seurustelun jälkeen, että miehesi olisi veljesi, mitä tekisit?
-jeesus sentää mikä kysymys..eli mahdollisten lasten isä olisi myös eno..huh

3. Mitä tekisit, jos kotiisi tunkeutuisi selvästi mielenvikainen mies aseen kanssa? Yrittäisitkö lepytellä tätä, pakenisit paikalta, vai jotain ihan muuta?
- no jaah..luultavasti se huomais hyvin nopee kumpi o mielenvikaisempi ja pakenisi paikalta=)

4. Mitä tekisit, jos olisit palavan 10-kerroksisen talon ylimmässä kerroksessa?
- kai mä odottaisin Osama bin Ladenia..nehän tykkää lentää talojen korkeimpiin kerroksiin=)

5. Jos kädessäsi olisi laite, joka 20 minuutin kuluttua käynnistää pommin äitisi työhuoneessa, pysytisitkö katkaisemaan kätesi, mikäli se meinaisi, ettei pommi laukeakkaan?
- en tiiä..luultavasti en pysyis..onneks ei mutsilla ole työhuonetta...

6. Mitä tekisit, jos saisit tietää olevasi oikeasti naapuri pariskunnan lapsi, jonka äitisi on varastanut heiltä heidän tietämättään saatuaan tietää, ettei voi saada omia?
- Jos ois ollu paska elämä ni narauttaisin valemutsin..mutta jokatapauksessa hyväksyisin ja tutustuisin biologisiin vanhempiini paremmin

7. Jos saisit 10 000 euroa siitä, että juokset alasti salin ympäri, joka on täynnä sinun koulusi oppilaita, juoksisitko?
- nehän siinä traumoja sais..en minä..eli joo

8. Jos adoptoimasi lapsi osoittautuisi aivan hirveäksi riiviöksi, jonka kanssa et MISSÄÄN nimessä voi elää, niin mitä tekisit, kun adoptiotoimisto ei suostuisi ottamaan lasta takaisin?
- Lähettäisin afrikkaan..ei vaiskaa..pakko se ois vaan kestää

9. Mitä tekisit, jos parasta aikaa istuisit 200km/h ajavan moottoripyörän takaistuimella, ja housusi syttyisivät yhtäkkiä tuleen? Ajaja ei voisi pysäyttää moottoripyörää, koska jarrut ovat menneet rikki?
- yrittäisin huutaa ajajalle että nyt mentii sit suoraan järveen, kiitos=)

10. Suostuisitko menemään samallalailla naimisiin, kuin noora menee naimisiin-ohjelman nooran olisi pitänyt mennä?
- epätoivonen mutten sentää noin epätoivonen

11. Mitä tekisit, jos sinulla olisi vaihtoehtoina muuttaa orjaksi siperiaan tai lähettää paras ystäväsi, jos ystäväsi ei saisi tietää, että hänen mahdollinen siperiaan joutumisensa olisi ollut sinun käsissäsi?
- ohhoh...sorry friends *viheltelee*

12. Jos joku yrittäisi varastaa autosi siten, että tiedät, ettet saisi sitä ikinä takaisin, ampuisitko varasta kuolettavasti?
- eikai sitä ny tappaa tarttis..kiduttaa kyllä

13. Entä jos murtomies meinaisi juuri ampua koirasi, ampuisitko äkkiä miehen (kuolleeksi)?
- saletisti

14. Ryöstäisitkö pankin, jos tietäisit syytteen menevän jonkun sinun valitsemasi henkilön niskoille?
- Ihan varmasti...ja se ihminenkin tuli heti mieleen...HAH

Ei haastetta eteenpäin..eiku joo...inKKKe..oleppa hyvä <virne>

YLLÄTÄ VAIMOSI - TEE SE MATOLLA. Torstai 03.08.2006 12:02



OHJEITA MIEHEN HANKINTAAN

* Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaa.

* Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

* Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia,
mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

* Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi,
kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies.
Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia.

*Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää mistä saat haluamasi miehen.
Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus.
Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

* Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

* Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä seikkoja.

* Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja
tapoja.

* Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

* Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

* Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

* Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

* Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.


Ja pöllitty..kuis muutenkaa ku Nti79:ltä=)
Suurin osa yliopisto-opiskelijoista on syntynyt vuonna 1983. Heitä kutsutaan nuorisoksi.

He eivät ole koskaan kuulleet "We are the world, we are the children" kappaleesta.

He eivät ole koskaan kuulletkaan Rick Astleysta tai Banglesista.

Heille maailmassa on ollut vain yksi Saksa ja yksi Vietnam eivätkä he tiedä Neuvostoliitosta tai Perestroikasta.

AIDS on tunnettu siitä asti kun he ovat syntyneet.

CD:itä on ollut heidän syntymästään asti.

Michael Jackson oli valkoinen jo heidän syntyessään.

John Travolta on liian tuhdissa kunnossa eivätkä he voi kuvitell miten hän on voinut olla joskus tanssin kuningas.

He luulevat että Charlien enkelit ovat uusinta viime vuodelta.

He eivät ole koskaan kuulleetkaan Pac-Manista tai Kössi Kengurusta.

He ihmettelevät miten voitiin pitää yhteyttä ystäviin ilman meiliä/tekstareita.

He katselevat ihmistä kummissan joka innostuu kuulleessaan radiosta "Diggy-loo, Diggy-lei.

He eivät tiedä Ewingin perheen kriiseistä mitään.

Heille Lauantaitanssit ovat "reivit" stadissa jossain hämärässä luolassa.

PAKKASHUUMORIA: Suomi vastaan muu maailmaKeskiviikko 12.07.2006 16:37

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

Ohjeita kesän juhliin..naisille=)Keskiviikko 05.07.2006 01:35

Juhliminen ja seuraava päivä

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä:

Poista pomon ja ex-miesten numerot.

Ota numeronäyttö pois päältä.

Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"

Käyntikortti:

Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.

Eye liner:

Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.

Tarralappu:

Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.

2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:

Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän:

"Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?".

Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.

Vältä miehiä:

Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.

Juo monta drinkkiä:

Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:

Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä.

Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.

Käy WC:ssä:

Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä:

Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.

3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat naismaisen hupaisasti loppuun saakka.

Älä katso peiliin !!

Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä:

Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä tahansa.

Ota iskut vastaan kuin Tosi Nainen!

Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja.

Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin Tosi Nainen. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.

Tilaa taksi:

Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti.

Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä:

Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota ½ tuntia, jonka jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit.

Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Päiväkirja:

Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!?

Lompakko:

Piilota lompakkosi.

Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.

Meikkivoide:

Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:

Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:

Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!


Tää tuli tänää meilinä juleena :lta