IRC-Galleria

☻/
/▌
/ \

kopioi tämä päiväkirjaasi 30sekunnin aikana niin
sinulle tapahtuu huomenna jotain hyvää

Uusi alkuaine Nn

Pitkien ja perusteellisten tutkimusten jälkeen ovat tiedemiehet onnistuneet selvittämään uuden alkuaineen.
Tämän aineen olemassaoloa oli jo kauan uumoiltu, mutta todisteet
puuttuivat johtuen siitä, että esiintymiskeskittymiä on hyvin vaikea
lähestyä tutkimusmielessä. Nyt kuitenkin aineen ominaisuudet on selvitetty ja aine lisätty Mendelejevin
taulukkoon:

Alkuaine nro: 115

NIMI: Nainen

LYHENNE: Nn

LÖYTÄJÄ: Aatami

ATOMIPAINO: Hyväksyttävä paino 60 kiloon saakka, eri isotooppien painot vaihtelevat 40-250:een kiloon.

ESIINTYY: Runsaasti kaikkialla maailmassa.

FYYSISET OMINAISUUDET: Kiehumispiste hyvin alhainen, pakastuu mitättömästä syystä.

LÄMPÖHERKKYYS: Suuri, eritysesti ytimessä.

LAAJENEMINEN: Kiihtyy iän mukana, laajeneminen saattaa pysähtyä pelkästään sillä että se huomataan, tosin silloin
yleensä aine myös pakastuu.

MOLEKYYLIRAKENNE: Parhaimmillaan 90/60/90. USA:ssa Esiintyy runsaasti isotooppia 60/90/120 ja pohjoismaissa
isotooppia 50/50/50.

KEMIALLISET OMINAISUUDET: Yhdistyy herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja muihin jalometalleihin.
Absorboi suuria määriä jalokiviä ja muita arvokkaita yhdisteitä.
Hyvin räjähdysherkkä, saattaa räjähtää ilman ennakkovaroitusta.
Ei liukene veteen, mutta aktiviteetti kasvaa jos kastellaan alkoholilla.
Reagoi eri tavalla vuorokauden ja kuukauden ajan mukaan. Taipuvainen
mielen ailahteluihin ja mustasukkaisuuteen.

YLEISIMMÄT KÄYTTÖALUEET: Hyvin koristeellinen, erityisesti urheiluautoissa. Voimakkaat puhdistusominaisuudet.
Erittäin tehokas apu lepoon ja rentoutumiseen.

TODENTAMISKOE: Muuttuu vihreäksi toisen, laadultaan paremman ja nuoremman isotoopin vieressä.

VAROITUS !: Erittäin vaarallinen kokemattoman käsissä. Siksi useamman kuin yhden omistaminen on laissa kiellettyä,
jos suinkin on olemassa vaara, että ne kohtaavat. (Räjähdysvaara!)

Sano MOI, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi MOI, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa Sanoa sinulle MOI!

_♥_♥___♥_♥_ Laita tämä
♥___♥_♥___♥ sydän sivullesi
_♥___♥___♥_ jos rakastat
__♥_____♥__ jotakuta tai
___♥___♥___ joitain
____♥_♥____ erittäin
_____♥_____ paljon!

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantaina suudelman elämäsi rakkaudelta.
Älä riko ketjua! Ihastuksesi pyytää sinua ulos. Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä.
Kuitenkin, jos et kopio tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta.

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.

* Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas?
* Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
* Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
* Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
* Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
* Itkeminen on kiristystä.
* Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi.
* Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
* Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
* Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
* Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
* Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
* Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
* Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
* Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
* Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
* Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
* Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
* Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
* Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
* Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
* Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
* Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
* Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
* Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
* Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
* Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
* Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
* Sinulla on liikaa kenkiä.
* Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
* Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
* Ai niin, vielä yksi asia; Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

Käyttämään logiikkaa...
"Jos putoat keinusta ja katkaiset niskasi, et saa jäätelöä."

Arvostamaan lääketiedettä...
"Jos et lakkaa irvistelemästä, naamasi jää tuolla tavoin."

Ajattelemaan nenääni pitemmälle...
"Ellet lue läksyjäsi, et ikinä pääse töihin."

Käyttämään kuudetta aistiani...
"Pue villapaita päällesi. Luuletko etten tiedä, miten sinua paleltaa jos menet ulos noin!"

Ottamaan vastaan haasteita...
"Mitä sinä oikein ajattelit? Vastaa minulle, kun puhun... Äläkä väitä vastaan!"

Ymmärtämään huumoria...
"Kun tuo ruohonleikkuri leikkaa varpaasi irti, älä sitten juokse minulle itkemään."

Tulemaan aikuiseksi...
"Jos et syö kaurapuuroa, et koskaan kasva isoksi."

Kunnioittamaan itseäni viisaampia...
"Miten niin miksi??!! Siksi, että minä sanon niin, ja sen pitäisi kyllä kelvata syyksi!"

Uskomaan perinnöllisyyden lakeihin...
"Olet aivan kuin isäsi!"

Arvostamaan juuriani...
"Luuletko syntyneesi sikolätissä?"

Uskomaan, että ikä tuo viisautta...
"Kun tulet tähän ikään, niin ymmärrät."

Odottamaan...
"Odotahan vain, kun isä tulee kotiin!?

Ottamaan vastaan tietoa...
"Saat kyllä kuulla tästä kunhan pääsemme neljän seinän sisälle."

Saamaan oikeudenmukaista kohtelua...
"Joskus sinulla tulee olemaan omia lapsia... Toivottavasti niistä tulee ihan samanlaisia kuin
SINÄ - sittenpähän näet millaista tämä on!"

Kiitos äiti.
Olen tunnollisesti välittänyt elämänviisautesi eteenpäin omille lapsilleni...

KAURIS - puree hammasta. Nyt harmittaa! Onko hienoissa kodinkoneissani jotakin vikaa? Mikä aiheutti sulakkeen palamisen? Kodinkoneet pitää kai kaikki tarkastaa ja huoltaa. Ja paljonko sekin taas maksaa? Äh! Vai... johtuiko sulakkeen palaminen kuitenkin siitä, että sain ne puoleen hintaan. Niissä oli "parasta ennen"-päivämäärä juuri ohi. Mutta eihän se ollut ohi kuin yhdellä päivällä! Eikä sulakkeiden ostostakaan ole aikaa kuin kaksi vuotta! Taasko niitä pitää ostaa?! Hieman kireänä ja huolestuneena tekee kauris nyt vastahakoisen päätöksen: Kai niitä sulakkeitakin on ruvettava sitten ostelemaan sillä normaalilla - kalliilla! - hinnalla.