IRC-Galleria

Aikuinen Nainen Mä ooon.

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut
tämän auton ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kollegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

R.I.P

Pirpana pieni vauva<33

Isä poikkesi poikansa huoneessa. Hän hämmästyi, kun huomasi sängyn olevan sijattu ja kaikkien tavaroiden olevan siististi paikoillaan. Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Sen päälle oli kirjoitettu siistillä käsialalla "Isälle".

Pahoin ennakkoaavistuksin hän avasi kuoren ja alkoi lukea: Rakas isä, kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa.

Leena on suuri intohimoni, ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien lävistysten,tatuointien ja tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä. Mutta tämä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.

Leena sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia.Leena on avannut silmäni kohtaamaan todellisuuden, että marihuana ei todellakaan vahingoita ketään.

Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä ruokaa ja niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin haluamme.

Me rukoilemme, että tiedemiehet vihdoin keksisivät lääkkeen AIDSiin, jotta Leena parantuisi. Hän on ansainnut sen.

Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 16-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni.Tietysti tulen joskus takaisin, ainakin vierailemaan luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.

Poikasi, Ville

P.S. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa. Rakastan teitä. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.

Ville

Mies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa.Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta.

Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa.Sitten hän sai kuningasajatuksen.Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan,näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsäajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.

Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

Matikkatemppu:
1. Ota laskin (ei pysty laskemaan päässä)
2. Näppäile puhelinnumerosi 3 ensimmäistä numeroa (ei suuntanumeroa,
myöskään kännykän alkunroa)
3. Kerro 80:llä
4. Lisää 1
5. Kerro 250:llä
6. Lisää numerosi 4 viimeistä numeroa
7. Lisää 4 viimeistä numeroa uudelleen
8. Vähennä 250
9. Jaa kahdella

Onko vastaus tuttu? :D

Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen
kanssa.
Häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä, ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Onkovastalauseita?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä, taikka et!"
(@!#$ ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-
vuotishääpäivänään.
Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee "Täällä makaa vaimoni - alati kylmänä!"

"Vai niin!?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee "Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin"."
(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita
aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään."
Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo:
"Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?"
Aviovaimo vastaa: "Olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"
(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän oli niin ylpeä itsestään, että alkoi kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivät juhliin.

Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä,
"Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?"
Vaimo närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin,
"Ihan milloin vain, neljän isä."
(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta ainahan ensin pitää tehdä luonnos, vasta sitten mestariteos.

Ikuinen arvoitus on ratkennut!
Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä.
Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti.
Ei ole vaikea arvata kumpi tuli ensin....

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.

K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.
K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.

K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
-Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
-Katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
-Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
-200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
-Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
-Sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
-Rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
-Kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
-Sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
-Tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
-100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen.
-35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
-Sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
-Elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
-Useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
-Kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
-Suomen ensimmäinen matkapuhelin painoi 8 kiloa.
-Vaaleanpunaisella Pantterilla on 6 viiksikarvaa.
-Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään, enne kuin se nääntyy nälkään.
-Historian lyhin sota käytiin Zanzibaarin ja Englannin välillä 1896. Zanzibaar antautui 38 minuutin jälkeen.
-Kaksintaistelu on laillista Paraguayssa, kunhan molemmat osapuolet ovat rekisteröityneitä veren luovuttajia.
-Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu lopulta valkoiseksi.
-Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
-Yksikään USA:n presidentti ei ole ollut ainoa lapsi perheessä.
-Raamatussa on 31174 jaetta.
-Etana voi nukkua 3 vuotta.
-American Airlines säästi 40 000 dollaria vuonna 1987 poistamalla yhden oliivin jokaisesta salaatista joka tarjoillaan ensimmäisessä luokassa.
-Mel Blanc (Väiski Vemmelsäären ääni) Oli allerginen porkkanoille.
-Vähintään 9 miljoonalla ihmisellä on syntymäpäivä samaan aikaan kuin sinulla.
-Montpelier, Vermontissa on ainoa USA:n osavaltion pääkaupunki jossa ei ole McDonald'sia.
-Jokaista USA:n asukasta kohti on kaksi luottokorttia.
-Maailman yleisin nimi on Mohammed.
-Vain yksi ihminen 116 miljardista elää 116 vuotiaaksi.
-Kanadalla on kaikista maailman valtioista eninten rantaviivaa.
-Mitään isoa tai ohutta paperia ei pystytä taittamaan seitsemää kertaa enempää.
-Ranskalaiset syövät vuosittain noin 500.000.000 (500 miljoonaa) etanaa.
-Krokotiilit ovat värisokeita.
-Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan.
-Psykiatrit tekevät vuodessa tuplasti enemmän itsemurhia kuin heidän potilaansa.
-Kymmenen prosenttia maailman vuosittaisesta suolavarojen käytöstä kuluu Yhdysvaltojen teiden suolaamiseen.
-Ihmiskehossa on niin paljon hiiltä, että kyseisestä hiilimäärästä saataisiin tarvittava määrä lyijyä noin 9.000 lyijykynään.
-Jäätelö keksittiin vuonna 1620.
-40 prosentilla ruotsalaisista on son-loppuinen sukunimi.
-Amsterdamin poliisilla on osasto, joka on erikostunut autonajajien pelastamiseen kanavista.
-Maailman vanhin toimivan huuhtelun omaava vesiklosetti on yli 4.000 vuotta vanha. Se sijaitsee Knossoksessa.
-Kuningatar Elisabet I:n hallitsemiskaudella oli olemassa miesten partavero.
-Englannin parlamentti julisti joulun poistetuksi vuonna 1647.
-Monopolipelin valmistajat painavat vuosittain enemmän rahaa kuin Yhdysvaltain rahaviranomaiset.
-Sveitsin laki kieltää auton oven kiinnipaukauttamisen.
-Los Angelesissa on enemmän autoja kuin ihmisiä.
-Vuonna 1848 laskettiin San Franciscossa olevan 800 asukasta. Kalifornian kultalöydön jälkeen asukasmäärä laski viikon aikana seitsemään.
-Perhosen keskimääräinen lentonopeus on 32 km/h.
-Ihminen nukahtaa keskimäärin seitsemässä minuutissa.
-Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
-Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän.
-Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
-Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
-Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
-Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.
-Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.
-Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.
-Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
-Postimerkin nuoleminen kuluttaa 0,1 kaloria.
-Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
-Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
-Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.
-Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
-Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä.
-Perhoset maistavat jaloillaan.
-Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.
-101 Dalmatialaista ja Peter Panin Wendy, ovat ainoat Walt Disneyn hahmot joilla on molemmat vanhemmat paikalla ja jotka eivät kuole elokuvan aikana.
-Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
-Tähtikaloilla ei ole aivoja.
-Yhdysvalloissa teurastetaan joka kiitospäiväksi 45 miljoonaa kalkkunaa.
-Tälläkin hetkellä 10 miljoonaa ihmistä harrastaa seksiä.
-Piin likiarvo kirjoitettuna miljardilla desimaalilla ulottuisi Bostonista New Yorkiin.
-Nausea itineris ferroviarii on latinaksi matkapahoinvoinnin erikoinen muoto, joka puhkeaa junassa.
-Muutamat Egyptin pyramidien kivistä on merkitty nuolikuvioin, jotka tarkoittavat yksinkertaisesti "tämä puoli ylös".
-Albert Einstein ei saanut Nobelin palkintoa suhteellisuusteoriasta, vaan valosähköisen ilmiön keksimisestä.
-Tutankhamonin veriryhmä oli A.
-3-vuotiaat tytöt ovat poikia parempia valehtelemaan.
-Keskeytymättömän puheen maailmanennätys on 159 tuntia. Sen teki mies Sri Lankassa 1981. Naisten ennätys on vain 110 tuntia.
-45 prosenttia amerikkalaisista on virtsannut suihkussa, 29% on sortunut myymälävarkauteen ja 42% amerikkalaisnaisista on harrastanut seksiä työpaikallaan.
-2 maailman pienintä valtiota, Monaco ja Vatikaani, ovat yhteispinta-alaltaan niin pieniä, että mahtuisivat New Yorkin keskuspuistoon.
-Ison värisuoran (ässä, kuningas, kuningatar, sotamies, 10, samaa väriä) mahdollisuus pokerissa on 1:649 740.
-Lämpimään veteen hukkuu kylmää nopeammin.
-Jos laskee sekunnissa yhden luvun, miljoonaan laskeminen kestää 11,6 päivää. Miljardiin laskeminen vie 31 vuotta ja 252,1 vuorokautta.
-Suomessa on maailman pisin vesiväylästö. Yhteensä 50 000 km purjehduskelpoisia järviä ja jokia.
-Sikiö kasvaa nopeimmin juuri ennen syntymää. Samalla vauhdilla syntymän jälkeen 10-vuotiaan pituus olisi 5,6 m.
-Vuodesta 0 kului 1700 vuotta maailman väkiluvun kaksinkertaistumiseen. Nyt siihen menee n. 41 v.
-Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista. Yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää.
-Jupiterilla ei ole lainkaan kovaa pintaa. Uloinna on kaasua ja sisus on nestemäistä.
-Coqui-sammakko voi kurnuttaa jopa 108 desibelin voimalla, mikä vastaa suihkukoneen ääntä.
-Metri on etäisyys, jonka valo kulkee 1/299 792 458 sekunnissa.
-Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.
-Raskauden 3 ensimmäisen kk:n aikana monet naiset uneksivat sammakoista, käärmeistä ja ruukkukasveista.
-USA:n avaruusasema Skylab 4:n miehistö järkytti maavalvomoa 1974, kieltäydyttyään äkkiä tekemästä avaruudessa töitä sunnuntaina.
-Aivastuksen pienet hiukkaset kiitävät tiehensä 160 km/h nopeudella.
-Sairaalloista halua jäädä vuoteeseen makaamaan kutsutaan nimellä klinomania.
-Pohjois-Amerikan intiaanien kielessä ei ole kirosanoja. Muuten kieli on sanarikas. Siinä on esim. yli 200 sanaa auton osista.
-Maapallon 1300 miljoonaa lehmää päästää vuosittain ilmaan yli 100 miljoonaa tonnia metaania.
-Situs inversus eli sisäelinten sijainti päinvastaisilla puolilla kuin normaalisti esiintyy yhdellä yksilöllä noin 20 000:sta.
-Minuutin seksi kuluttaa energiaa 7 kaloria (30 kilojoulea). Se vastaa saman ajan energian kulutusta uinnissa tai pyöräilyssä.
-Eräs amerikkalainen patentoi hammasharjan, joka soittaa musiikkia harjattaessa.