IRC-Galleria

[Ei aihetta]Keskiviikko 26.03.2008 18:25

Avaa uusi ikkuna ja paina SATUNNAINEN-nappia. Ensimmäiseen kysymykseen ensimmäisen satunnaisen kuvateksti jne.

1. Heräät aamulla jostain, muistamatta miten olet sinne joutunut. Vieressäsi korisee jokin hyvin
etäisesti vastakkaista sukupuolta edustava otus. Hetken mietittyäsi toteat:
"niin käy joskus."

2. Nouset sängystä ja haparoit valonkatkaisinta jotta löytöisit housusi.
Vahingossa astutkin koiran päälle, ja koira puree sinua jalasta. Karjaiset:
"melkee jopa espoossaki..."

3. Sängyssä kanssasi ollut henkilö havahtuu tähän ja huomaa sinut.
Hän alkaa hakata sinua yöpöydällä olleella lampulla huutaen hysteerisesti:
"Mä ja Teijo kulta Vihannassa <3"

4. Alusvaatteet päällä ja jalka verta valuen onnistut pakenemaan rappukäytävään,
jossa kaadut ja pyörit portaat alas alempaan kerrokseen. Sitten huomaat portaita nousemassa
olevan mummelin joka myös havaitsee sinut ja uhkaa soittaa poliisit. Sanot ystävällisellä äänellä
mummelille:
"kaamee kapula...."

5.Tästä tuohtuneena mummeli kaivaa esiin pippurisuihkeen ja rupeaa suihkuttamaan sitä
kasvoihisi huutaen:
"Tulis jo kesä :-D"

6.Yrität selviytyä ulos rappukäytävästä verta valuen ja naama helvetillisessä poltteessa.
Pääset vihdoin kadulle ja huokaat tyytyväisenä:
"How are you doing? :D"

7. Lähdet ylittämään katua, mutta epäonneksesi et huomaa vasemmalta lähestyvää rekkaa jonka
kyljessä lukee:
"oulun hotellissa"

8. Rekka ajaa ylitsesi ja kuolet. Vanhemmillesi ilmoitetaan ja he huutavat hysteerisinä:
"Sisko, saat taas joskus tehä must kauniin <3"

9. Sinut tuhkataan ja tuhkauurnaasi kaiverretaan teksti:
"Elämä on niitä varten, jotka rakastavat elää. </3"

[Ei aihetta]Perjantai 14.03.2008 18:33

Hei!

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat
aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä..
____________________________________________________________

Hiustenkuivaajassa:'Älä käytä nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'(Eli?)

Sipsipussissa:'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä.' (Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:'Tarjoiluehdotus: sulata.'
(siis ihan vain ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:'Älä silitä vaatteita päälläsi'
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:'Älä käännä ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu ?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.' (3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.
'(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa: 'Ei saa käyttää siihen toiseen
tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä
pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa: 'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'(?!)
'Ei saa käyttää nukkuessa' (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan
kohdalla)
JA 'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen' (kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:'Älä kiipeä tätä ylemmäs,
ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni' (tällä kertaa varoitus
tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

[Ei aihetta]Maanantai 03.03.2008 23:32

Päivä käyty kouluu ja en enää jaksa.. Nukahin melkein äikän ekalla tunnilla ja silmät ei pysyny auki... Nyt pitää tehä jotain saamarin uskonnon juttuu ja huomenna on palautus päivä :/ ja jotkuu on saanu armo aikaa keskiviikkoo asti!!! Hiukka epistä ja sillein.. Ja huomiseks pitäis olla viel musiikin esitelmäkii valmiina ja kaikkee.. :s Eli teen näitä kaikkii juttuja koko yön.. :/ Huomenna siis kiva päivä koulussa, jos sinne nyt eksynkää..
Tänää oli suunnitelmis ihan kaikkee muuta, mut nekii meni piloille tuon saatanan koulun takia..

[Ei aihetta]Perjantai 29.02.2008 03:32

Sai kyllä hyvät naurut ku oltii tupakalla :D

[Ei aihetta]Perjantai 22.02.2008 01:29

Tässä pari pähkinää pohdittavaksi, KAKSI EETTISTÄ KYSYMYSTÄ:

Kysymys 1)

Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

Älä katso vastausta vielä alhaalta, vaan pohdi vielä seuraavaa ja katso sitten...

Kysymys 2)

On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, vastaukset alempana.

Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler

Että näin maailmassa johtajat valitaan..!

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...

50 tapaa ärsyttää poliisia!Lauantai 09.02.2008 18:48

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

maailman rohkeimmat miehet: Lauantai 09.02.2008 18:39

1. Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "sä oot sitten seuraava!"

2. Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky." "toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3. Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy " mitä teet?" nainen vastaa: "pakkaan tavaroitani ja muutan lontooseen. olen kuullut, että siellä maksetaan naiselle 400 puntaa siitä mitä annan sinulle ilmaiseksi" myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "mihin sinä olet lähdössä?" mies vastasi: "tulen mukaan lontooseen. haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassahihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "oot varmaan sinkku." nainen säikähti hieman , mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "niin olen, mutta mistä tiesit? "koska oot niin saatanan ruma."

[Ei aihetta]Lauantai 09.02.2008 00:06



KUN SEURUSTELLAAN

"Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi."
- Sandra 7 v.

"Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut."
- Henrik 6 v.

"Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn."
- Nick 8 v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

"Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua."
- Ditte 9 v.

"Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata."
- Rasmus 7 v.

"Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa."
- Astrid 7 v.

"Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä."
- Patrick 7 v.

"Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin."
- Robin 8 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

"Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää kokoajan niitä lisää."
- Kristian 7 v.

"Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee."
- Jon 7 v.


KUKA KOSII?

"Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista."
- Ann 7 v.

"Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin."
- Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

"Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään,eikö tämä huolisi poikaa."
- Tanja 7 v.

"Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee."
- Jannie 8 v.


YHDESSÄ

"Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa."
- Bettina 7 v.


KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

"Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen."
- Simon 7 v.

"Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen."
- Linda 7 v.

Mitä miehet tarkoittavat kun sanovat: Torstai 07.02.2008 21:17

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.

- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.

- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.

- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.

- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään

- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!

- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!

- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.

- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.

- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.

- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.

- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.

- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?

- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.

- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.

- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.

- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.

- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.

- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.

- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.

- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?

[Ei aihetta]Tiistai 29.01.2008 16:35

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen