IRC-Galleria

Kalat 20.2. - 20.3.

Varo vaatimasta rakkaaltasi liikaa. On turha kiukutella ihmiselle, joka on aidosti ihastunut ja rakastunut sinuun. Ja haluaa yhteistä tulevaisuutta.


Awwww <3 <3 <3

...tulehdus simmussa...

Määräs tippoja ja lasku oli mukavat 59,50€ ja aikaa meni 5 min...

Tää koskettaa mua aina.

Kyynel tuli taas.

Ilona?
En aina voi sua ymmärtää.
Oisit ees voinut yrittää,
vaikka joskus tuntuu,
että kaikki on turhaa.
Sä koitit mulle selittää;
"Ei oo järkee jatkaa elämää."
Mä tahdoin olla sulle
syy jatkaa huomiseen.

CHORUS
Sä olit perhonen,
jonka siivet eivät kauas kantaneet.
Sä väsyit kylpyhuoneeseen.
Nyt kun öisin katson tähtiin
ja sun kasvos siellä nään.
Rakastun uudelleen.

Et halunnut mua sun maailmaan,
vaikka koitin sua niin rakastaa.
Sä sanoit, et on parempi mulle.
Et halunnut satuttaa.
Kun eilen näin sun itkevän
mä aavistin sun lähtevän.
Sun silmät katsoi tyhjää.
...Nuku rauhassa pikkuinen.

CHORUS

Kissan simmu on nyt sit tulehtunut.

Kyllä pienestä rakkaasta elukasta on nyt päänvaivaa.

Jollei oo kadoksissa, on punkkeja tai ties mitä...

Halpa reissu eläinlääkärille tiedossa käynti 50€ + 10-20€

silmävoide tai ties mitä se nyt sit tarttee et mis kunnos se silmä on.

Kipeeltä ainaki näyttää, punoittaa ja auki sitä ei pidä.

Raporttia myöhemmin lisää.

Olin 3 tuntia maskun hiekkakuopalla ottamassa sania ja kävin uimassakin ekaa kertaa.
Nyt on sitte palaneet tissit,dekoltee,olkapäät ja masu...
Eipä oo aikaisempina vuosina palanu ko nenä ja olkapäät mut kaikki täytyy sit kai kerran kokea.
Ihanaa kun masu kutiaa muutenki ja nyt sitä ei voi raapia ollenkaan.
Kaikki maholliset rasvat siis käyttöön.

Kissa löytyin minuutti sitten <3

Oon kissan nähny viimeks su illalla ja ikävä on ollu ihan mieletön.

Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.

Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä, kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.

Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

****

NAISET

1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.
Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi...Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessan pöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää...Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.

11. Älä pihtaa. Kaikki tämän ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset antaisivat enemmän.

MIEHET

1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna,
ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT

1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT

1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdetanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI

1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse
ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme
päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.

Naapuri on nähny kissan eilen illalla, vaikutti kuulemma sekaiselta!?!?
Noh ainaki se on elossa eikä esim jääny auton alle. Illemmalla kissittämään taas mutta
täl kertaa tonne tien poskeen mis en eilen ollu.
Toivotaan parasta :)

_______________________________________________________________________________



Ja niin vauvakin on alkanu potkimaan...virtsarakkoon mikä on ihan huippu kiva jos
on pissihätä :D

...ja melkein kohta jo itkukin :(
Kissan oon nähny viimeks su illalla kun tultiin laivalta.
Naapuri näki ma aamulla ja sen jälkeen ei kellään ole havaintoa.

Ruokaakin oon laittanu ulos mut mihinkään ei oo koskettu.

Harmittaa jos joku mulkku on oikeesti alkanu ruokkimaan Tytsyä
ni eihän se sisälle tuu ku yölki on +15 astetta lämmintä...

Soitin eilen jo kaupungin eläinsuojelu hoitolaan ja jätin yhteystiedot
jos vaikka joku eksyis kissan sinne viemään tai jos se jää viikonloppuna
telakan loukutuksessa kiinni.

Toivottavasti ei kukaan oo ajanu sen yli.

Tarttee huomen varmaan alkaa ripustaa lappuja lähikauppoihin.

Uneton ja itkuinen yö vielä edessä tätä menoa...

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä mennyt jo maku..
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa.
- Siis mitä te syötte täällä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on jo mennyt.. Tilaisin hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Kyllä teidän pitäs täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Äh.. Siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo..
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain, jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruuan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä, että tuolla pöydässä..
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu..
- Siis kaikki mausteet, vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... Ei kanelia...
- Eipä sitä kyllä yleensä ole.. Kaikkia muita saa siis panna?
- No sepäs on aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois..!