IRC-Galleria

jonttu: jenna missä on iskälle avain?
mää: joo joo kohta
jonttu: no annat sen sit kohta!

vähän ajan päästä:

jonttu: noni missä se on?
mää: no tässähä tää kännykkä on. eks oo hieno? ja viä uus!
jonttu: mitä vittua? missä ne avaimet on?!?!

mummu: oks se mu?!
mää: NO ON!
mummu: haloo? ai moi. juu, okei! eikun mä oon nyt kylässä tyttäreni luona.. juu...okei...nii joo...aivan! hahahaa! ihanko totta? eikä! hehe!

pitkän keskustelun jälkee puhelu loppuu.

mää: kuka se oli?
mummu: väärä numero.

- oon menossa sarille!
- ai minne salille sä meet?
- eiku mä meen SARILLE!
- minkä nimisellä salilla sä oikein käyt?

---

mää: se on iha bitch!
mummu: mitä se sellane tarkottaa?
mää: ei sulle sopiva sana.
mummu: mää taidan tietää mitä se meinaa...

iskä: mikä on venezuelan pääkaupunki?
jonttu: öö... venetsia?

iskä: mikä on turkin pääkaupunki?
jonttu: öö....arken...ankara?!?!

iskä: missä on eiffel torni?
jonttu: *hiljaa*
mää: EI VITTU!! HAHAHAH
jonttu: no mä sekotin sen päässäni vapauden patsaaseen!!

iskä: mikä on italian pääkaupunki?
jonttu: ....häh? emmä tiä!
mää: rooma!
jonttu: HÄH?!

iskä: mikä on ruotsin prinsessan nimi?
jonttu: victoria
jansku: ja madeleine
jonttu: ONKS NIITÄ KAKS?!

iskä: mikä kuuluisa nähtävyys on roomassa?
jonttu: se se JEESUS PATSAS!!!
mää: HAHAHAHAHAHAHAHAH! EI VITTU!! SE ON BRASILIASSA!!! HAHAHAHAHHA

jonttu: arvaa monta kanavaa täs teevees on? jos väärin, mää meen nää kaikki läpi.

hiljasuus

äiti: yheksä.
mää: HAHAHAHAHAHAH! VOI VITTU! EI MISSÄÄ TEEVEESSÄ OO YHEKSÄÄ KANAVAA!!!

mää: kuulikko mun naurun?!
äiti: en, enkä haluukkaa kuulla. se on ku petolinnun peräsin.
mää: HAHAHAHAHAHAHAHA!!!
äiti: no ei oo kyllä teinixnauru
mää: MITÄ?! HAHAHAHAHAHA
äiti: jessus sentää

mää: HELEMI!
toni: meettekste nukkuu?
noora: ei. kui?
toni: jenna sano just et hyvää yötä?

oltii menos nooran kans tän hotellihuoneeseen, kauheet kauppakassit mukana. siitä ohi kulki meiä vanhoja luokkalaisia, hienot merkkikauppakassit käsissää ja me nooran kans melki pyörryttii sen takii.
no, sitte siinä nooran hotellihuoneen edes oli kauhee määrä meitä vanhempia tyttöjä ja pari poikaa. kaks tyttöö istu sen oven edessä ja noora kuitenki yritti avata sitä ovee :D eikä se sitte saanu sitä ovee auki ja ei antanu mun kokeilla. sitte istuttii siinä vaa ja noora huusi sitte vihasena: "noni näytä ny mulle sitä!" mää suutuin iha vitusti ja kaadoin nooran lattialle ja kiljuin niin lujaa ku pystyin: "MITÄ???!?!?" kaikki ne meitä isommat tyypit rupes nauraa ja sitte otin nooralta sen avaimen ja huusin niille kahelle tytölle: "MENKÄÄ NY VITTUUN SIITÄ SAATANA!" no näähä lähti ja sain hetkessä oven auki.
hotellihuonees oli porukkaa iha jumalattomasti ja sen joukon keskellä oli uima-allas. mä sain jostain ykspyöräsen ja yhtäkkii menin sen päälle ja suuntasin uima-altaalle. JA JUMANKAUTA! :D osasin mennä sen kanssa veden päällä! samalla lauloin: "tytöt tykkää tytöt tykkää.." ja kaikki oli iha VAU!

käännöskukkasten parhaita

"bird of prey (=petolintu)"
- rukouslintu.

"not tonight he don't"
- ei tänä iltana, donitsi.

"where did you get that beer?"
"from the fridge."
- mistä sait tuon oluen?
- ridgeltä.

"i'm going for a big mac."
- minä menen paskalle.

"never mind."
- terve mike!

"Great Britain."
- loistavaa, britannia!

"what a view - to a kill."
- mikä näkymä - tokio

"american express."
- meksikon pikajuna.

"he's nuts!"
- mieshän on natsi!

"any minute now."
- aamen.

"...but we're all gentlemen, even that candy-ass tiple h. (candy-ass = nynny)"
- ...mutta olemme kaikki herrasmiehiä, jopa tuo namuperse triple h.

"burn victim girl (= palovammoja)"
- pala, uhrityttö.

"i will kill you."
- minä rakastan sinua.

kihlasormusta antaessa:
"i don't wanna lose you again."
- älä sitten hukkaa sitä!

"fucker!"
- isä!

"god bless you mother!"
- jumalauta, äiti!

Nelikymppinen laitapuolenkulkijalta vaikuttava mies hoipertelee linja-autopysäkkien viereen mäyräkoirallinen kaljaa ja pari muovipussillista tavaraa käsissään. Mies yrittää laittaa mäyräkoiraa metallisen roskapöntön päälle. Kaljapäkki ei kuitenkaan pysy roskiksen päällä vaan putoaa maahan. Lähes kaikki pullot särkyvät iskeytyessään katukiveykseen. Mies seisoo hetken huojuen tuijottaen kaljojaan. Hetken hiljaisuuden jälkeen hän nostaa käden ilmaan, keskisormen pystyyn ja huutaa:

"Haista v***u Tampere!"