IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

juuliet

juuliet

kynsien kimppuun....

ÄRSYTTÄÄÄÄ...Perjantai 31.08.2007 19:19

...ihmiset joita pitää odottaa...tai siis se et jos sovitaan joku aika monelta jne.niin ei,ei sit koskaan sovittunu aikana,ei koskaan... :(

[Ei aihetta]Keskiviikko 29.08.2007 20:44

Kosketukses ihollain
ja suusi kaulallain
kuiskasit luoksein jää

Suutelit mun haavojain
ja täytit kaipuutain
kosketit mun sisintäin

En pois mä saa
en kuvaasi voi unohtaa
se syvään sieluun uppoaa

CHORUS
Sinun naurusi sai mut nauramaan
sinun surusi itkemään
sinun toivosi sai mut tuntemaan
sinun katseesi loistamaan
sinun voimasi sai mut nousemaan
sinun lohtusi kasvamaan
sinun äänesi sai mut toivomaan
sinun uskosi luottamaan
sua kaipaan

Tyhjä vuode vierelläin
enää tuoksus tyynylläin
lähdit aamuun viileään

Kaikki loppuu aikanaan
kuiskasit kun maailmaan
toiseen kuljit pehmeään

En pois mä saa
en kuvaasi voi unohtaa
se syvään sieluun uppoaa

[Ei aihetta]Keskiviikko 29.08.2007 20:07

En tiedä liekö tarkoitukses’ vaan
mulle jotain rakkaudesta opettaa
en tiedä, mut mä luulen kuitenkin
et’ oisin jotain oppinut mä varmaan paljon vähemmälläkin

Rakkaus on lahjomaton
sen eessä jokainen on alaston
se meidät eloon herättää
Voi, luoja, et’ se hyväillessään tekee kipeää

Kosketus sen on ihmeellinen
ja pelottava tuhovoima sen
Se jättää meidät syvään ikävään
mentyänsä siivoamaan verijälkiään

Ja silti mä oon valmis mihin vaan
että hetken tuntea sen saan
sietämään mä joudun oikkujaan
ja sen et’ se mua pitää tylsimpänä narrinaan

Mut’ narrihan mä oon jo vanhastaan
ja se opetti mut valehtelemaan
ja mä tapan, tottakai, jos tarvitaan
Sen vuoksihan mä elän, siis miks’ en olis valmis kuolemaan

Rakkaus on vähän sellainen
on pesemättä petivaatteet sen
Se huoneestaan on työläs tuulettaa
jos se sinne ehtinyt on käydä asumaan

Ja silti mä oon valmis koska vaan
noudattamaan vaivihkaista kutsuaan
vaik’ mä törmään siihen aina uudestaan
se totisesti liian usein turhaan lausutaan

Tää juttu on tällä hetkellä kaikkein vittumaisin.
Mutta jumalauta, olen ihminen ja olemassa,
enkä mikään tyhmä, joksi sinä taas usein tekeydyt.
Itelleni en voi tällä hetkellä mitään,
sillä sydän toimii aina nopeammin kuin järki.
Mutta se siitä. Syksyä sulle…

Mä kohta kirjeestäsi sätkän teen,
mut ensin luen sen vielä kerran uudelleen
Tuli tarttuu kuivuneeseen paperiin
Musta tuntuu et’ on hyvä et’ me silloin kerran tavattiin

[Ei aihetta]Keskiviikko 29.08.2007 19:54

kerroit olet rauhaton
sua valot maailman niin houkuttaa, et pysty yhteen muuttamaan

Miksi mulle teet, tään aina uudelleen
vaikka vuosia on mennyt palaan entiseen
Missä oiken meet, vain kaipuun kyyneleet
susta muistoksi jäi vain tyhjän sydämeen

Sun valokuvaas täällä katselen, sen takaa luen viestis himmenneen
vaik joskus täällä ehkä erotaan, ei kuole muistot milloinkaan

Miksi mulle teet, tään aina uudelleen
vaikka vuosia on mennyt palaan entiseen
Missä oiken meet, vain kaipuun kyyneleet
susta muistoksi jäi vain tyhjän sydämeen

[Ei aihetta]Keskiviikko 29.08.2007 12:22

LAITA TÄHÄN 14. ENSIMMÄISTÄ VIESTIÄ SAAPUNEET-KANSIOSTA:(muutama eka sana...)
1.- joo se käy,kirjoitan..
2.- kumpi päivä vaan..
3.- ei vittu sitä eukkoo...
4.- sori,unohdin kun olin..
5.- kauniita unia lutunen =)
6.- kyl tuli,mut ei...
7.- kunhan ajattelin...
8.- olenko loukannut sinua....?
9.- ja kuulee!kamala päivä...
10.- me kämpille vasta menossa...
11.- ai sä olet mut jo...
12.-sanoin ku kysy...
13.- m ei lähdekkään kuulema...
14.- no,älä stressaa liikaa...


VASTAA KYSYMYKSIIN KERTOEN VIIDENNEN VIESTIN LÄHETTÄJÄSTÄ.
1. Onko hänellä ollut jo syntymäpäivä tänä vuonna? :???
2. Ovatko hänen vanhempansa eronneet? : ???
3. Voiko hän luottaa sinuun? : todellakin
4. Luottaako hän? : luulisin
5. Oletko seurustellut kyseisen henkilön kanssa? : en
6. Onko hän sukua sinulle? : ei
7. Oletteko ystäviä? : jooo
8. Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä? : jooo
9. Missä tapasitte? : en muista
10. Onko hänellä kuvia galleriassa? : ei
11. Onko sinulla yhtäkään hänelle omistettua kuvaa? ei
12. Onko hänellä sisaruksia? : joo
13. Haastoiko hän sinut tekemään tämän kyselyn? : ei

MENE LÄHETETTYIHIN VIESTEIHIN.
1. Montako viestiä lähetetyissä on? :20
2. Millä sanalla alkaa viimeinen lähetetty viesti? :hei..
3. Entä mihin päättyy viimeinen lähetetty viesti? :...työ ajoista
4. Milloin viimeisin viesti on lähetetty? : äske
5. Kenelle se on lähetetty? :tulevalle pomolle
6. Kenelle on lähetetty 15. viesti? :samille
7. Kenelle on lähetetty 20. viesti? : samille


LAITA TÄHÄN 14. ENSIMMÄISTÄ VIESTIÄ LÄHETETYT-KANSIOSTA:(muutama sana taas..)
1.hei m...
2. okei,sillon siis..
3. olisko se sit se...
4.huomenta,katsoitko kalenterista...
5.vitut ku on tämmönen..
6. no perkeles...niinpä..
7.onko kaikki ok..
8. joo se tai sellainen..
9.laitoin sulle multimediaa..
10.vl:hamsteri (multimedia viesti)
11. huomena täytyy hoitaa se..
12. no? kui?
13.höpö höpö,mä en...
14. joo ku aletaan puhuu..


[Ei aihetta]Tiistai 28.08.2007 17:15

Pankkiautomaatilla käyminen. Miehet vs. naiset

Miehet:

1. Saavutaan paikalle
2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski
3. Avataan ovi
4. Kolhitaan naapuriautoa
5. Peruutetaan auto
6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
7. Avataan ovi
8. Kolhitaan uudestaan naapuriauto
9. Huudetaan rivouksia naapuriauton neidille
10. Todetaan että naapuriauton neidillä on aika hyvät tissit
11. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13. Avataan ovi
14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
16. Raavitaan nivusten seutua
17. Mietitään mihin oltiin menossa
18. Mielessä pyörii vain tissejä
19. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa kaljalle
20. Mennään Pubiin
21. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22. Tilataan tuoppi
23. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27. Raavitaan nivusten seutua
28. Ajatellaan tissejä
29. Ajatellaan olutta
30. Muistetaan pankkiautomaatti
31. Löydetään pankkiautomaatti
32. Ajatellaan tissejä
33. Kortti automaattiin
34. Ajatellaan tissejä
35. Nostetaan rahaa automaatista
36. Kiiruhdetaan takasin pubiin
37. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
38. Tilataan tuoppi
39. Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
40. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
41. Vedetään tuoppi
42. Tilataan toinen tuoppi
43. katsellaan tissejä
44. Tilataan toinen tuoppi
45. katsellaan tissejä
......
......
......

178. Kuka sammutti valot?
179. KENEN ...TTUN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
180. ...TTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
181. Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
182. Saadaan pakit
183. Lähdetään räyhäten ulos
184. Unohdetaan että on tultu autolla
185. Etsitään taksijono
186. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
187. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
188. Saadaan kuonoon
189. Saadaan taksi
190. Mennään kotiin
191. Sammutaan eteiseen
192. Herätään aamulla
193. Ajatellaan tissejä
194. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
195. Ajatellaan tissejä
196. Soitetaan poliisit
197. Ajatellaan tissejä

. . . Never ending story

Naiset:

1. Saavutaan paikalle
2. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3. Sammutetaan moottori
4. Laitetaan avain käsilaukkuun
5. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6. Mennään automaatille
7. Etsitään käsilaukusta kortti
8. Kortti automaattiin
9. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10. Näppäillään tunnusluku
11. Näppäillään tunnusluku oikein
12. Tutkitaan käyttöohjeita
13. Painetaan keskeytä toiminto
14. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15. Näppäillään tunnusluku
16. Näppäillään tunnusluku oikein
17. Katsotaan tilin saldo
18. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19. Etsitään käsilaukusta kynä
20. Merkitään saldo kirjekuoreen
21. Keskeytetään toiminto
22. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23. Näppäillään tunnusluku
24. Näppäillään tunnusluku oikein
25. Tutkitaan käyttöohjeita
26. Suoritetaan toiminto loppuun
27. Etsitään käsilaukusta avain
28. Noustaan autoon
29. Tarkistetaan meikki
30. Käynnistetään moottori
31. Tarkistetaan meikki
32. Lähdetään ajamaan
33. Pysähdytään
34. Käännytään takaisin
35. Noustaan autosta
36. Lukitaan ovi
37. Haetaan kortti automaatista
38. Etsitään käsilaukusta avain
39. Noustaan autoon
40. Laitetaan kortti lompakkoon
41. Tarkistetaan meikki
42. Käynnistetään moottori
43. Tarkistetaan meikki
44. Lähdetään ajamaan
45. Pysähdytään
46. Käännytään takaisin
47. Noustaan autosta
48. Lukitaan ovi
49. Haetaan rahat automaatista
50. Etsitään käsilaukusta avain
51. Noustaan autoon
52. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53. Käynnistetään moottori
54. Tarkistetaan meikki
55. Lähdetään ajamaan
56. Ajetaan viisi kilometriä
57. Vapautetaan käsijarru

[Ei aihetta]Maanantai 27.08.2007 23:53

Kännin 5 astetta

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin, kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille, jotka sinua vain suostuvat kuuntelemaan. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen, kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen, että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä, että olet silti myös ÄLYKÄS, joten voit keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeestä tahansa, joka auringon alta löytyy.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste, jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille, koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti heidän kanssaan, joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi, että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin he!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa, sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä, koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan vielä niin ÄLYKÄS, että muistat kaikki sanatkin.
nuoli

[Ei aihetta]Maanantai 27.08.2007 23:11

Kaikki mitä et ole halunnut tietää seksistä

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä Väärä voitelu.
Huippu-urheilija Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari Ei kuulu minun hommiini.

[Ei aihetta]Maanantai 27.08.2007 21:07

Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla?

* Molemmat vievät liian paljon tilaa sängyssä.
* Molemmat selittämättömästi pelkäävät pölynimuria.
* Molemmilla on vaikeuksia omien ajatusten esittämisessä.
* Pienemmät yksilöt ovat tavallisesti hermostuneimpia.
* Kumpikaan ei huomaa, että sinulla on uusi kampaus.
* Molemmat tykkäävät kilpailupeleistä.
* Molemmat suhtautuvat epäilevästi miespuoliseen postimieheen.
* Kumpikaan ei ymmärrä, miksi sinä pidät kissoista.

[Ei aihetta]Maanantai 27.08.2007 21:02

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?

* Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
* Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
* Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
* Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
* ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
* Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
* Autosi korjaantuu kuin itsestään.
* Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
* Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
* Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
* Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
* Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
* Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
* Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
* Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
* Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.