IRC-Galleria

Repe Seppänen: (esittelee itsensä muille vanhemmille) Repe Seppänen, Homo-Petterin isä.
Pöysti: Homo-Petteri??
Repe Seppänen: Homo on latinaksi ihminen.
Pöysti: Homo-Petteri??
Repe Seppänen: Vähän sivistystä hei!
Pöysti: Homo-Petteri...
Repe Seppänen: No joka tapauksessa: Homo-Petteri pärjää koulussa ihan hyvin, se on asenteesta kiinni. Teidän lapset on vaa lahjattomia!
Puheenjohtaja: Sun lapses on hei Homo-Petteri!
Repe Seppänen: Lapsi ei voi nimelleen mitään!
Nainen: Kasvaa kyllä kieroon se sun poikas...
Repe Seppänen: Homo-Petteri on tyttö!

Pöysti: Sokkotreffit. Nää harvoin onnistuu. Noo, puhutaan jostain.
Nainen: Tiedätsä mulla oli tosi rankka päivä tänään. Aamulla...
Pöysti: Ai, mulla oli loistava! Olin ihan tulessa. Kuule, skipataan baari, mennään teille humaltumaan toisistamme.
Nainen: Noo... mennään vaan. (hihittää)
Pöysti: Älä nyt noin helposti anna! Ei kukaan haluu helppoo naista. Kuule, käydääs läpi perusasiat niin ettei tuhlata aikaa.
Nainen: Mitkä perusasiat?
Pöysti: Kysytään toiselta suoraan ne jutut joita muuten ongitaan toisesta koko ilta. Säästyy aikaa jos ei synkkaa. Hyväksi koettu. Kysy.
Nainen: Okei... (hihittää) Tykkäätsä kävelyistä?
Pöysti: Joo.
Nainen: Lapsista?
Pöysti: Joo, mutten sanois vaikken tykkäiskään.
Nainen: Mikä sun toteemieläimes on?
Pöysti: Mikä?
Nainen: Toteemieläin.
Pöysti: Mikä sviidu... toteemi...
Nainen: Se on vähän vaikee selittää, mutta jokainen ihminen tunnistaa toteemieläimensä kun näkee sellasen. Jokaisella on eri.
Pöysti: Joo en tiedä mikä mun toteemieläin on. Okei, mun vuoro. Oletko sä läheisriippuvainen?
Nainen: En (hihittää)
Pöysti: Nauratsä aina ku sä et ymmärrä jotain?
Nainen: En (hihittää)
Pöysti: Onks sulla vekkuleita sanontoja, joita sä toistelet? Onks sulla mielestäs hyvä ihmistuntemus? Uskotsä horoskooppeihin, joko paljon tai niin että no sun mielestä ne ei sinällään ole tiedettä mutta aika jännästi onnistuu monasti kuvaamaan ihmisiä? Oletko sä mies? Onko susta EU täynnä mahdollisuuksia muttet osaa mainita yhtäkään? Oletko sä nähnyt Amelien sata kertaa, eikä riitä?! Käytsä joka viikko eri jumpassa, sanotsä buon giorno italialaisen ravintolan tarjoilijalle ja luulet että se on hauskaa?!! ETTÄ ONKO SE SUUNNILLEEN TÄSSÄ, MITÄ??!!
(Kaikki tuijottavat Pöystiä.)
Pöysti: Just. Tota... Mä en oo ehkä valmis ihmissuhteeseen. Ei oo sussa mitään vikaa. Mä oon varmaan yksinäinen susi. Nähdään

Konstaapeli Seppo Rutanen: Tässä kontissa ne on olleet
Pöysti: Onks mitään ajatusta siitä kuka ne on tänne tuonut?
Rutanen: Ei.
Pöysti: Entä kuinka monta niitä on ollut?
Rutanen: Ei.
Pöysti: Tiedätsä mitään?
Rutanen: En.
Pöysti: Tietääkö kukaan?
Rutanen: Ei.
Pöysti: Tiedätsä tämän? (näyttää sormitempun)
Rutanen: Joo.
Pöysti: Haittaako sua että mä vittuilen sulle?
Rutanen: Sattuu se vähän.

Neponen: Mikäs sillä oli?
Pöysti: Sama mikä noilla kaikilla on. Elämäntarkoituksettomuuden sietämättömän itsestäänselvyyden kokemisen helppous ja sen kieliopillisesti ilmaisemisen yhtäaikainen paise... krhm... vaikeus.
Neponen: Ei mahdu sarakkeeseen.
Pöysti: Ahdistus ja tylsyys.
Neponen: Mä laitan ahdistus.

Seppänen: Pirisen bordelliin on palkallistettu moni meidän kavereita tästä baarista. Nyt jonossa seisoo B-rapun poikia valmiina pitämään niillä hauskaa. Tämä on estettävä!
Mies kapakasta: Poltetaan se bordelli!
Seppänen: Ei! Siitä joutuu vankilaan, jossa tunnetusti on tylsää. Meillä ei ole muuta mahdollisuutta kuin tehdä meidän kavereille se, mitä ne tekisi samassa tilanteessa meille.
Mies kapakasta: Ai panemaan, vai?
Seppänen: Ei. Ei panemaan, vaan rakastelemaan.

Kaikki tuijottavat kauhuissaan Seppästä.

Seppänen: Meidän pitää mennä sinne ja rakastella niitä kunnioittavasti ja kauniisti, kunnes homot väsyy jonottamaan eikä kerkee jonottamaan. Ja toistaa samaa huomenna, ylihuomenna ja ylihuomisen huomisena, kunnes ne kyllästyy ja kaverit saa olla rauhassa. No joo mää tiedän, että tää saattaa kuulostaa raflaavalta, mutta ajatelkaa tätä, ei niinkään hinttailuna kavereiden kanssa, vaan talvisotana, jossa ryssät on vaihtunut homoiksi ja ammuskelu on vähän erilaista. Joten ei kun menoks. Mä tahdon, että jokainen jannu rakastelee kaveriaan niin hellästi ja tasa-arvoisesti kuin vain osaa.
Mies kapakasta: Kai nyt vähän hauskaa saa pitää?
Seppänen: No vähä hauskaa, joo.

Seppänen ja koko kapakka menevät Pirisen bordelliin. Kärsämäki ja Seppänen istuvat vastakkain saman huoneen sängyllä.

Seppänen: Kärsämäki...
Kärsämäki: Seppänen...
Seppänen: Me ollaan ryypätty samassa pöydässä 20 vuotta, me ollaan kumpikin nähty toisemme sammuneena omaan oksennukseensa, kumpikin on piesty toisen seuratessa vierestä, kumpikin on yrittäny toisen vaimoa ja kumpikin on yrittäny kännispäissä ampua toisensa. Me ollan tasavertasia.
Kärsämäki: Niin ollaan.
Seppänen: Mä en kestä katsoa, kun kaveri myy itseään jollekkin irstaalle sedälle, joka ei välitä siitä. Siksi mää aion nyt rakastella sua. Niinkuin vaan kaveri voi kaveria rakastella. Kärsämäki, sulla on saakelin kauniit silmät.
Kärsämäki: Horsma on mun lempikukka.

Seppänen: Kärsämäki, perhana!
Kärsämäki: Seppänen, terve!
Seppänen: Onkos täällä vielä asiat kesken?
Kärsämäki: Ei. Sulle tuli jätkä tällä kertaa.
Seppänen: Mitä?
Kärsämäki: Sä maksat seksistä. Ei se sulle kuulu kenen kanssa, laki sanoo.
Seppänen: Ja tämäkö on sulle muka OK?
Kärsämäki: Minä on Seppänen ala työkkäreitä menettään! Pannaan tai menet ulos!

Seppänen juoksee bordellin aulaan.

Seppänen: Minä kun en ala jätkiä viilaamaan, anna mun fyrkat takasin!
Pyösti: Seppänen, rahoja ei tietenkään palauteta. Pitäs varmaan, Pirinen, laittaa paikka kii. Ei tuu onnistumaan. Päästään kaikki lomalle.
Seppänen: Noi on mun viimeset työkkärirahat.
Pirinen: Sä tuhoot mun firman, että noin, että kaikki hohto menee, että noin.
Seppänen: Minä en ala työkkäreitä menettään. Mikäs se tämä huone olikaan?

Repomiehen isoisä astuu sisään bordelliin.

Repomiehen isoisä: Onko naisia täällä? Naisia tahtoisin vähän kosketella sieltä täältä.
Pöysti: Siellä on mies vapaana kohta.
Repomiehen isoisä: Eikö ole naisia? Huono bordelli on tämä. Syntistä touhua tässä bordellissa. Ei kiinnosta tämä bordelli. Minä palaan kotikylään. Turha reissu tällä iällä. Saatanan homot!

Seppänen palaa Kärsämäen huoneeseen.

Seppänen: Aika kummallista tää kyllä on.
Kärsämäki: Sanos muuta.
Seppänen: Mitäs, mitäs tehdään?
Kärsämäki: Noh, se riippuu kai vähän susta kiinni. Ehdota jotain.
Seppänen: Noh, jos vaikka halataan.
Kärsämäki: Halataan.

Seppänen ja Kärsämäki halaavat.

Seppänen: Joo no sehän oli oikeen kivaa.
Kärsämäki: Joo oli ihan, ihan kivaa.
Seppänen: Kiitos.
Kärsämäki: Kiitos itselles vaan, että tota...
Seppänen: Noni hei hei.
Kärsämäki: Ehei hei hei joo.

Repomies: Pöysti, haluatko sinä ihan omin sanoin kertoa mulle miksi kaupungin ainoa laillinen bordelli on täynnä työttömiä keski-ikäisiä miehiä rakastelemassa keskenään?
Pöysti: Sun ohjeita noudatin. Ei olisi käynnyt näin jos sun suvulla olis vähän rotia.
Repomies: Tähän meni olympiahaaveet, JUMAN SVIIDU! Siellä on Seppänenkin nyt kaveriaan lähmimässä.
Pöysti: Ai sä tunnet sen Seppäsen?
Repomies: Seppänen on mun lankomies JUMALAUTA!
Pöysti: Mitä? Mikä sun sukua vaivaa?
Repomies: Et minun sukua solvaa.
Pöysti: Koko suku juoksee bordellissa.
Repomies: Tätäkö se sinun lomasi on, säälittävä...
Pöysti: Älä sinä minun lomailuun puutu.
Repomies: Selvä, voit mennä.
Pöysti: Minne?
Repomies: Kotiis voit mennä.
Pöysti: Mä olen kotona.
Repomies: Minun koti on tämä.
Pöysti: Tää on mun koti. Ota lääkkees ja mene kotiin.
Repomies: Minun koti, minun julisteet seinällä, minun sohva. Mene nyt, niin voi vanha mies ottaa nokoset.
Pöysti: En tietenkään lähde minnekkään omasta kodista.
Repomies: Millon on ruokaa?
Pöysti: Ei ole mitään ruokaa sulle täällä.
Repomies: Koko päivän olen ollut töissä etkä ole ruokaa mulle laittanut, parhaalle kaverille.
Pöysti: Ei me olla parhaita kavereita.
Repomies: Lapsesta asti ollaan kavereita oltu.
Pöysti: Nyt hei!
Repomies: Pienenä oltiin jo erottamattomia, laita nyt kaverille ruokaa.
Pöysti: Mä soitan poliisit, jos sä et lähde.
Repomies: Soita poliisit. Mä sanon kuinka sä pidät mua vankina täällä.
Pöysti: Mitä vankina? Lähde nyt kotiin vai oletko sinä jotenki yksinäinen.
Repomies: Vähän olen joo.
Pöysti: No sen huomaa.
Repomies: Ai se näkyy?
Pöysti: No se vähän näkyy.
Repomies: Minä menen sitten. Et edes ruokaa laittanut kaverille. Saanko eteiseen muuttaa vähäksi aikaa?
Pöysti: ET! Missäs sun vaimo on?
Repomies: Ulos heitti vaimo. Vihaseks tuli kun ei sukua saanu kunnolla kuriin. Häpeä koko suvulle tuli.
Pöysti: No mitäs sille sun suvun touhut liikuttaa?
Repomies: On myös sen suku. Serkkuja ollaan vaimon kanssa. Sama suku on meillä. Pysyy rahat tiukasti suvussa ja geenit. Ei saa muut meidän geenejä. Ulos heitti. En ole viikkoon syönyt. Leivän otan tuosta ja tilkkasen viiniä palan painikkeeksi. Huomenna jatketaan tästä sitten.

"Joskus pitää poliisin viatonkin vankilaan laittaa" - Rauno Repomies

Mua itketti kun olin vauva
lapsena keljutti
sitten musta tuli nuori
ja alkoi vituttaa

Mua vituttaa niin ankarasti
vituttaa aamusta iltaan
vituttaa, on kaikki turhaa
vittu kun vituttaa

Tunge positiivinen ajattelu hanuriisi
kierrän kriisiryhmänne kaukaa
älä tyrkytä minulle terapiaa
kaada lisää paskaa mun niskaan
mua vituttaa niin ankarasti
vituttaa aamusta iltaan
vituttaa, on kaikki turhaa
vittu kun vituttaa

Se on niin kaunista katseltavaa
kun kunnolla vituttaa
ja kohtaa toisen samanmoisen
ja vittu kun vituttaa

Älä loihe mulle lausumaan
kauniita sanoja
älä saatana tule antamaan
mitään vitun tukea

Anna olla kun poikaa vituttaa
anna olla aamusta iltaan
vitutus on otettava kokonaan
silloin kun vituttaa

Työnnä positiivinen ajattelu hanuriisi
kierrän kriisiryhmänne kaukaa
älä tyrkytä minulle terapiaa
kaada lisää paskaa mun niskaan
mua vituttaa niin ankarasti
vituttaa aamusta iltaan
vituttaa, on kaikki turhaa
vittu kun vituttaa

Se on niin kaunista katseltavaa
kun kunnolla vituttaa
ja kohtaa toisen samanmoisen
ja vittu kun vituttaa

Tunge positiivinen ajattelu hanuriisi
kierrän kriisiryhmänne kaukaa
älä tyrkytä minulle terapiaa
kaada lisää paskaa mun niskaan
mua vituttaa niin ankarasti
vituttaa aamusta iltaan
vituttaa, on kaikki turhaa
vittu kun vituttaa
vittu kun vituttaa

:'D

kuvan tarkotus oli se että nähään montako balleriinaa mahtuu penkille yhtäaikaa tai jtn..