IRC-Galleria

Sitä jouluoloo vaa ei sit tullu ollenka ja oon lihonu <3

Mut sama se.

Ja oon onnelline lahjasaldost, SAIN DISCOPALLON! aloin vaa kiljuu ja aaaaaaaw *www*
....mut se kettu ei toimi >: se jumii aina yhtee kohtaa. Aloin itkee ku tajusin etten voika tuijottaa sitä koko yötä... .__.

Mut se vaihetaa, ni saan toimivan <3

Kit viel kaikille ketä onnitteli eile, ootte mursui ~ <3

MUT SIIVOSIN TÄNÄÄ MUN HUONEEN! kokonaa. Yöpöydän, hyllyn ja pöydänki. IMUROIN JOPA MUN _PATJAN!
että moon ylpee ^----^' ihanaa ku siel on siistii <3 NYT kelpais Saranki tulla meille kylää, eikä se vois valittaa mistää! (hiton siivousintoilija perfektionisti..) aini ja Hennnnnanki pitää tulla käymää, ku sen piti sit ku oon siivonnu :----D
SIIS K Y L L Ä ystäväni ovat nähneet huoneeni siistinä, tottakai?

JA kuolen nauruun noille jutuille mitä keittiöst kuuluu X'DDDD Äiti ja sisko yrittää polttaa koko meijän talon.

ku oon kakkulapsi <3

Töz sanoo:
oooon sekasiiin

kengänpohjat sanoo:
miks oot ?

Töz sanoo:
kotonn

<3

SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
SIINÄ ON CITY BLOXX
! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! <3

"Käyttäjä minnieee on lahjoittanut sinulle sälän "pahajoululintu". Lahjaviesti: NII PERKELE! >:OOO ...<3."

ihana X'DDDDD !

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitäpäin naamaa.
Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti.
'Casual' tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa
löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen.
Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti 'Haloo?' ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta.
Ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti, kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, 'see you tonight' riittää mainiosti.

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää.

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet.

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi, hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin, että seuraava puoliso on SE oikea.
Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.


30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään,eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa!

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia.
Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
Ja pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa.
Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin.
100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään.
Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan.
Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi...
Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edesovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi.
Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa.

Tämä kaikki on aivan normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3 viikosta - 2 kuukauteen.
Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.

47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel- torni.

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä, vaikka tie olisi viivasuora.

50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ,
MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

Töz:
ullis, mä kerron sulle tärkeen tiedon

Töz:
kun lähet alaskaaan niiin sun on hyvä tietää tää laki

Töz:
§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos

Töz:
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä

Töz:
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä

Töz:
§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

<3 ily.

Kaikki ketä on ostamas mulle joululahjan, sanoo sen nyt.
Toni, Heli, Mona, Karri, teijä ainaka ei tarvi sanoo miteeee, mut muuuuuuuuuut !

Kert mullei oikeesti oo rahaaaa ni sit aattelin sillee nätisti et ostan vaa niille ketä on ostamas mulle XD

Ni ja Jenninkä ei tarvi sanoo! XD

KAIKKE JOTKA AIKOO OSTAA MINELLE JOULULAHJAN KERTOO SEN TÄHÄN _NYT_ !
koska on maailman hirveintä jos joku antaa lahjan eikä oo mitää takas!
minee se kyl ei haittaa ku muutamalle ostan joka ikisessä tapauksessaki, vaikka nei ostaiska mulle mut siiiis

ETTÄ jos et kerro ni turha sitte loukkaantua > :