IRC-Galleria

Olen Asiakaspalvelija..........

- Olen asiakaspalvelija- Minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

- Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A". Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

- Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".

- Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.

- Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.

- Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.

- Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan
rahaa tai sekuntiakaan aikaa.

- Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

- Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa"

- Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

- Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.

KOSKA SAATANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

sataa sataa ropisee!

Ajetaan moottoritiellä, nopeus noin 120 km/h --> eli se mitä mitsusta irtoaa. Ja vettä sataa pihalla iha miljoonaa...

ma1kk1: Onneks ollaan autolla!
nupp1neula: Nii-i, vituttas motarilla juosta näin lujaa!

Mistä sekii tuli??

Mies karkasi vankilasta jossa oli lusinut viisitoista vuotta.
Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa
ja aseita, mutta löysi vain nuorenparin nukkumassa. Hän
kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän
sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen:
"Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt
naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua
kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes
ajattele koko asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa.
Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi
tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan
sinua." Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän
kertoi olevansa homo ja kysyi onko meillä vaseliinia. Sanoin
että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan
sinua."

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle.
Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti,
kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä vedellä.
Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin
tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohtapuoliin
tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle
laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin.
Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.

Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa
joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella.
Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi
tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään
käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat
tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtään häkissä olevaa apinaa
ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä
tavoitella banaania.

Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.

Ja näin, ystävät, yrityksen toimintamalli syntyy.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.



-Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.



-Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.



-Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä:
Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?


-Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi........ sillä olet minulle 206:s.


-Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä..