IRC-Galleria

nasu23

nasu23

Beautiful Things

[Ei aihetta]Keskiviikko 19.03.2008 13:53

KÄNNIT (tunnista omasi)

Riemukänni:
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni:
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni:
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan. Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni:
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista tai putkasta.

Antisosiaalikänni:
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Hihityskänni:
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni:
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni:
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuhokänni:
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi. Juot olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät pullosta kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja avaat uuden kunnes ne loppuvat tai taju hämärtyy.

"Mie mään nyt"-känni:
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Juggernaut-känni:
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsari-känni:
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

"Avaruusmies saa tänään" -känni:
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracell-känni:
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.

Turtahumala:
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.

Abduktiokänni:
Lähdet Areenalle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Ilomantsin kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Areenan piljetti lompakossasi...

Se-voi-loppua -känni:
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.

Olen-Predator -känni:
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.


Pika-känni:
Huomaat kellon olevan jo tosiiii paljon ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta

näin siis EI saa toimia. ;PMaanantai 10.03.2008 10:39

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.

02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".

03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.

04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.

05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.

06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.

07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.

08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.

09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.

10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.

11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.

12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.

13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.

14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.

15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.

16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?"

17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, sano rakastavansa hänen isäänsä.

18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.

19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.

20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.

21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.

22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.

23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.

24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.

25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.

26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.

27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.

28. Kun hän sanoo olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok

29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.

31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.

32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.

33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin

34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.

35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.

36. Anna hänelle maailmasi (=kyrpäsi)

37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale

38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.

39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.

40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.

41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"

42. Soita hänelle ympäri kännissä.

43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.

44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.

45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa

[Ei aihetta]Torstai 06.03.2008 23:27

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES?
>>> >
>>> >
>>> > Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
>>> >
>>> > Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
>>> >
>>> > Autotalli on kokonaan sinun.
>>> >
>>> > Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
>>> >
>>> > Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
>>> >
>>> > Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
>>> >
>>> > Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
>>> >
>>> > Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
>>> >
>>> > Sama työ... enemmän palkkaa.
>>> >
>>> > Ryppysi lisäävät charmia.
>>> >
>>> > Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
>>> >
>>> > Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
>>> >
>>> > Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
>>> >
>>> > Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
>>> >
>>> > Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
>>> >
>>> > Olet aina samalla tuulella.
>>> >
>>> > Kännissä saat koheltaa.
>>> >
>>> > Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin
>>> > painoinen.
>>> >
>>> > Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
>>> >
>>> > Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
>>> >
>>> > Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä
>>> > poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
>>> >
>>> > Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun
>>> > mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
>>> >
>>> > Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
>>> > idiooteilta sinun vaatteissasi.
>>> >
>>> > Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
>>> >
>>> > Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
>>> >
>>> > Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko
>>> > hinttari.
>>> >
>>> > Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
>>> >
>>> > Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle
>>> > seuraavana päivänä, et ole paholainen.
>>> >
>>> > Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
>>> > tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
>>> >
>>> > Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
>>> >
>>> > Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran
>>kuussa.
>>> >
>>> > Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
>>> > kuvittelet heidät alasti.
>>> >
>>> > Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
>>> > tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
>>> >
>>> > Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
>>> > hampaiden välissä.
>>> >
>>> > On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
>>> >
>>> > LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA:
>>> >
>>> > 1. Mukavat miehet ovat rumia.
>>> >
>>> > 2. Komeat miehet eivät ole mukavia
>>> >
>>> > 3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
>>> >
>>> > 4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
>>> >
>>> > 5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole
>>> > riittävästi rahaa
>>> >
>>> > 6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me
>>> > jahtaamme heidän rahojaan
>>> >
>>> > 7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän
>>> > rahojamme
>>> >
>>> > 8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet
>>> > eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina
>>> >
>>> > 9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja,
>>> > jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
>>> >
>>> > 10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin
>>> > mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan
>>> > kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE
>>> > ALOITETTA !!!
>>> >
>>> > 11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta,
>>> > automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me
>>> > teemme aloitteen.
>>> >
>>> > KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?
>>> >
>>> > LÄHETÄ TÄMÄ FIKSUILLE NAISILLE KETKÄ TARVITSEVAT PIRISTYSTÄ,
>>> > SEKÄ MIEHILLE JOIDEN LUULET PYSTYVÄN KESTÄMÄÄN TÄMÄN!

näin voi käydä.

[Ei aihetta]Lauantai 23.02.2008 13:52

Humalaa en saanut mutta pahaa oloo senki eestä..

pampun 17wee pippaloiiiis :) <3Lauantai 16.02.2008 01:21

[Ei aihetta]Torstai 14.02.2008 13:02

apppuva...tänää tatskan otto ja varmasti sattuu.. :´/ noh se on kestettävä

Rinnat..Maanantai 11.02.2008 15:35

Naisten rintojen katselu on miehille erittäin terveellistä ja jopa pidentää elinikää, tuore saksalaistutkimus paljastaa.

Tutkijoiden mukaan jo 10 minuutin tuijottelutuokio kohottaa miesten kuntoa yhtä tehokkaasti kuin puolen tunnin treeni kuntosalilla.

Rintojen tuijottelun terveysvaikutus perustuu siihen, että se tehostaa miesten verenkiertoa ja kiihdyttää sydämen sykettä.

- Vaikutus on niin tehokas, että jo muutama minuutti rintojen katselua päivittäin pienentää miesten sydänkohtauksen riskin puoleen, tutkimusta johtanut tohtori Karen Weatherby selittää New England Journal of Medicine -lehdessä.

Päivittäinen rintojen katselu pidentää miesten elinikää jopa viidellä vuodella.

Tutkimuksessa seurattiin kaikkiaan 200 miehen terveyttä viiden vuoden ajan.

Osa koekaniineista sai katsella rintoja päivittäin, osa ei.

Tohtori Weatherbyn mukaan päivittäisen tuijottelutuokionsa saaneilla miehillä oli selvästi vähemmän sydänsairauksia ja heidän verenpaineensa oli alhaisempi kuin niillä, jotka eivät saaneet katsella rintoja."

iltalehti.fi



No jopas nytten.. :DD

[Ei aihetta]Sunnuntai 10.02.2008 16:36

yhyy kipee.

[Ei aihetta]Keskiviikko 30.01.2008 13:32

Juuri ennen häitä:
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin!