IRC-Galleria

nyt mulla on oma ihana saksanpaimenkoira, Nanna. <3 Se nukkuu joka yö mun vieressä ja tänään käytiin lenkillä :)

Tällä testillä voit nopeasti testata, minkälaiset kyvyt sinulla on toiminnassasi. Merkitse vastauksesi (o/v). Vertaa sitten omaa riviäsi allaoleviin lyhyisiin luonneanalyyseihin, niin saat tietää, minkälainen luonne sinulla on. Tämä vie vain pari minuuttia.


1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
- v

2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
- o

3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen?
- v

4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
- o

Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.


LUONNEANALYYSIT:

OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä
OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen.
OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä
OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava
OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi
OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä"
OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia
VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä
VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen
VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan
VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti
VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa
VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun
VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen
VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan jääräpäinen

Juon kaiken, juon myös huomisen
Juon kaiken, jotta muistaisi en
Minkä muiston valitsen
Syy on selvä, minä en
Syy on hävinneiden palojen
Muistipalapelien

Pirstaleiden, pillereiden, parketin ja partaveisten
Pullojen varjoista löydän itseni. Onko jo aamu?
Seinät ylösalaisin; rikastuisin
Jos näkymästä joka kerta sentin saisin
...ehkä huone hengittää enää sisäänpäin

Huudon jälkeen
Huudon jälkeen

Pöydän päällä, tuolilla, naamassa
Osittain joissain laatikoissa
Sekaisin jaloissa pyörii psyykeni
Olen paloina lattialla

Huudon jälkeen
Huuhdon jälleen

Huudon
Huudon
Huudon
Huudon

Juon kaiken, juon myös huomisen
Juon kaiken, jotta muistaisi en
Minkä muiston valitsen
Syy on selvä, minä en
Syy on hävinneiden palojen
Muistipalapelien

Liikaa verta alkoholissa
Sisuskalut aivan äärirajoilla
Kampean pystyyn ja kaadun taas
Miksi nousta, ei pohjaa vakaampaa

Huudon jälkeen
Huudon jälkeen

Viinaa ja tervahauta
Ylös suosta et enää sinäkään auta
Alkoholilla, ainoastaan
Taistelen loppuja paloja vastaan

Huudon jälkeen
Huuhdon jälleen

Huudon
Huudon
Huudon
Huudon

Juon kaiken, juon myös huomisen
Juon kaiken, jotta muistaisi en
Minkä muiston valitsen
Syy on selvä, minä en
Syy on hävinneiden palojen
Muistipalapelien

Huomenna pääsee Karjaalle bilettää pitkästä aikaa oikee kunnolla tyttöjen kansss <3

Mersu-miehet

"En mä tarvi valoja, ei mun tarvi vilkuttaa, mä tervehdin vain muita mersumiehiä, mulla on etuajo-oikeus, keuhkoahtauma ja rasvoittunut sydän."

Bemari-miehet

"Kyl mä voin ajaa niin lujaa ku tykkään, ku mulla on vuoden -82 takavetobemari, kolme promillee ja takapenkillä viisi pikkupillua!"

Volvo-miehet

"Minun Volvoni tärkein ominaisuus on turvallisuus ja mukavuus. Sekin painaa vaakakupissa melkoisesti, että tämä minun kulkuneuvoni on aivan äärettömän ruma!"

Tyypit, jotka luulevat, että suhde paranee, kun otetaan koira tai hankitaan kakara.


Seksin saaminen


-Koska sitä enemmän vituttaa sitten, kun sitä ei saa. Ja silloinkin kun sitä saa, niin paskaa se silti on.


Tyypit, jotka perusteettomasti kehuskelevat puolisoaan


-Kun sitten näet tämän ihanaksi kehutun siipan esim. kaupassa, kyseinen vittupääantero onkin muuttunut komeasta hurmurista verkkahousukarjalalippisjuntiksi, jonka kuution kokoinen pinkeä kaljamaha vyöryy kohti kaljahyllyä. Vieressä puoliso huutaa pää punaisena ärsyttävällä äänellään keskellä kauppaa, ettei persereikäpetteri saa vetää tänään kaljaa, kun se on kuitenkin taas kännissä ja metelöi kavereidensa kanssa, kun itse joutuu pyyhkimään idioottien lapsien kuraisia perseitä.


Ensisilmäyksellä rakastuminen


-Ainoa, minkä päälle mä ymmärrän, on ensi silmäyksellä vittuuntuminen


TYYPIT JOTKA KUVITTELEVAT ETTÄ HEIDÄN SUHTEENSA/PUOLISONSA OLISI JOTENKIN ERIKOISLAATUINEN

-Saatana!! Samaa paskaa se on ku muillakin, tai vielä paskempaa.

"Mitä vitun porukkaa ovat nämä "vanhemmat", jotka leikkikentän nurkalla kyselevät, että sopisiko pikkumiehen kenties lähteä kotiin? JUMALAUTA, NÖSSÖ, OTA SE KERSA KAINALOOS JA PAINU VITTUUN!!!"



~Eniten vituttaa kaikki, Pasa&Atpo~

-NO VITTU, OLISKO KANNATTANUT MIETTIÄ HOMMAA SILLOIN, KUN JAIOT SITÄ LÖYSÄÄ TOOSAAS SIELLÄ FESTARITELTASSA??"


~Eniten vituttaa kaikki, Pasa&Atpo~

"Lasse jätti mut, vaikka me oltiin yli kolme viikkoo yhessä!" -Voi vitun hiivavittu, olisit onnellinen, että joku kesti sua edes ton aikaa!!"



~Eniten vituttaa kaikki, Pasa&Atpo~


Vitun hyvä kirja, kannattaa lukea :DD

"Voitsä ostaa mulle juotavaa?" -NO EN VITTU VOI OSTAA SULLE YHTÄÄN MITÄÄN SAATANAN PAKKELIPERSEINEN LEHMÄ!"

~Eniten vituttaa kaikki, Pasa&Atpo~