IRC-Galleria

Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle:
-Luuletteko, että alan vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä...

***

Blondi vihaisena pankissa:
-Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?

***

Mikä on musta ja roikkuu katossa????
-Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!!

***

Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"?
-"Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä.

***

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
-Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

***

Miten blondin saa polttamaan korvansa?
-Soittaa sille, kun se on silittämässä.

***

Miksi blondi ei saanut ajokorttia?
-Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se hyppäsi takapenkille.

***

Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
-Se syöttää wc-ankkaa.

***

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
-He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.

***

Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
-Kana pysyy paikallaan munan päällä.

***

Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla?
-Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla ei ole vielä suostunut.

***

Miksei blondi mennyt japaniin?
-Koska sai kuulla että Sonyn 21" olikin televisio

***

Mitä "Bones" McCoy sanoi ennen kuin alotti blondin aivoleikkauksen?
-"Space. The final frontier.... (Alkuperäinen Star Trek. Huom.)

***

Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset?
-Terrosristin kanssa voi neuvotella..

***

Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
1. -Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.
2. -Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä.

***

Blondi oli automatkalla Amerikassa. Hän näki kyltin jossa luki: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES. Ajettuaan 8 mailia hän kääntyi pois tieltä ja siivosi 43 lepohuonetta.

***

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja Isojalalla?
-Isojalasta on tehty joitakin havaintoja.

***

Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella?
-En tiedä.
-Eikä tiedä hänkään.

***

Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla?
-Kiitos kaverit.

***

Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
-Blondilla on enemmän spermaa

***.

Miksi sanotaan lesboa blondia?
-Tuhlaukseski.

***

Mitä yhteistä on mopolla ja blondilla?
-Molempia on mukava ajaa, kunnes kaverisi näkee sinulla yhden.

***

Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi?
-Sänky varastossa ja johtajan huulilla leveä hymy.

***

Miksi blondilla on tiukka hame?
-Jotta polvet joskus pysyisivät yhdessä.

***

Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla?
-Pankkikortilla on oma muisti.

***

Mitä yhteistä on Bermudan kolmiolla ja blondilla?
-Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä.

***

Miten blondin silmät saa loistamaan?
-Valaisemalla taskulampulla korvaan

***

Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja?
-Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa.

***

Kaksi blondia yrittivät murtaa parkkipaikalla auton ovea, koska avaimet olivat jääneet autoon. Blondi 1. "Ei tätä ovea saa auki mitenkään." Blondi 2. "Pakko saada! Kohta alkaa sataa, ja avoauton nahkapenkit kastuvat.

***

Blondi ja brunette kävelevät puistossa, kun brunette huudahtaa: "Katso! Kuollut lintu!" Blondi katsoo ylös ja kysyy: "Missä?"

***

Miksi blondi ajoi autolla ojaan?
-Hän yritti saada vilkun pois päältä.

***

Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
-Kummassakin muna kovettuu

Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?

***

- Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...

***

- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390

***

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

***

Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.

***

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

***

Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

***

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
-No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

***

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
-Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

***

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, blondi vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta

***

Kari oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen,niin Kari kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
-Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
-Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Kari. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä.
Katso nyt kuinka nappaan sen. Kari painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
-Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
-Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.

***

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
-Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.

***

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
-Onko se minun?

***

Kuinka pidät blondin kiireisenä?
-Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"

***

Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
-Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.

***

Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
-Joku on nähnytkin Elviksen.

***

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

***

Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
-Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

***

Miksi Jumala loi blondin?
-Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
-Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

***

Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
-Jotta hän voisi lukea huulilta.

***

Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
-Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.

***

Mitä sanot blondille, joka ei anna?
-Ota toinen olut.

***

Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
-Takaraivon.

***

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
-Jäätelötötterö ei nuole takaisin.

***

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla?
-Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.

***

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
-Ettei munat näy.

***

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzaa saa ilman sientä.

***

Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
-Blondin jalat on helpompi levittää.

***

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla sille.

***

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
-Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...

***

Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- Vierailijaksi

***

Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
-Niissä on eniten jalkatilaa.

***

Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
-Katso, hirven jälki, hän sanoi.
-Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi.
-Hirvenpäs! toinen intti.
-Poron!
-Hirven!
-Poron!
Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...

***

Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.

***

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
-Haluatteko kahvia vuoteeseen.
-Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

***

Blondi miehelleen:
-Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?

***

Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
-Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.

***

Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
-Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.

Blondi mietti itsekseen:
-No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista pitikö minun mennä miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.

Miten meni dialogi kun pieni Agnus tappeli äitinsä kanssa kotiläksyistä?
Äiti: Tee!
Agnus: En Tee!

Jyrki69 oli katsomassa Northerin keikkaa, jossa Norther esitti Die-nimisen kappaleen. Keikan jälkeen Jyrki69 tokaisi Northerin jäsenille:
"Never Say Die."

Nyt on perustettu yhtye, joka on kevyempi versio Bodom-kloonista ja kertoo sanoituksissaan mm. revontulista. Yhtye tottelee nimeä Norther Light

Arch Enemyn kitaristit saapuivat yleisön eteen, vaikka Amorphiksen piti aloittaa soitanta. Juontaja oli kuuluttanut: "Amot lavalle!"

Ruotsalaisheput keksivät yhtyeelleen nimen kuullessaan ainoan hoitomuodon kitaristinsa tautiin:
-Argh, enema!

^^^^^^^^#
^^^^^^^^^^^^#
^^^^^^^^^^^^##
^^^^^^^^^^^^##
^^^^^^^^^^^^##
^^^^^#^^^^^###^^^^^^#
^^^^^#^^^########^^^#
^^^^^##^##########^##
^^^^^^#####^^^^#####
^^^^#^###^##^^^^^####
^^^#^####^^#^^^^^^###
^^^#^####^^^^^^^^^###
^^##^####^^#^^^^^###
^^###^####^##^^^#####
^^^##^####^^#######^##
^^^###^####^^######^^^#
^^^^###^####^^^#####^^^#
^^^^####^####^#^^####
^^^^^####^^###^#^^^##
^^^^^^#####^###^##^^##
^^^^^^^#####^###^##^^##
^^^^^^^^#####^###^##^^#
^^^^^^######## ### ##^^#
^^^^###########^##^##
^^####^^^^^####^^##^##
^###^^^^^^^^####^##^###
###^^#^^^^^^^###^^#^###
###^#^^^^^^^^###^^#^###
###^##^^^^^^^###^#^^####
^##^^##^^^^####^^#^#####
^###^^#########^^^######
^^###^^^######^^^####^##
^^^####^^^##^^^^^#####^^#
^^^^#####^^^#^^^###^##^^#
^^^^^^#####^^^^###^^#
^^^^^^^^#####^###^^#
^^^^^^^^^^######
^^^^^^^^^######
^^^^^^^###^^###
^^^^^#^^^^^^^##
^^^^^^^^^^^^^##
^^^^^^^^^^^^^#
^^^^^^^^^^^^^#
^^^^^^^^^^^^#
^^^^^^^^^^^^#
Luokiteltu yhteisöihinSlipknot Musiikki, Slipknot fani elämään ja kuolemaan Elämänkatsomus ja filosofia, Slipknotismi Elämänkatsomus ja filosofia, slipknot, that's my life Musiikki