IRC-Galleria

Tee näin:

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman
ikäisenä -
vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä,
viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin
naamaa.
Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee
kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin
ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti.
"Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa
solmionsa
löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta
tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet
toimittanut
asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he
joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa
heitä.
Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän
kanssaan takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle
joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti, kaikki kyllä huomaavat sen parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään
kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti.

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on
rikkimenevää.

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä, ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy
jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen
vaimo. Jos
menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi
tulee
tytärpuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
verinäytteet.

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi, hänet voi ihan
hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi
löytää ja
pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että
seuraava
puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja
ilman
suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat
sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä
silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä
turvavöitä
tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut
huolellisesti lakanaan noustessasi. Eihän ole soveliasta, että puolisosi
näkee liikaa paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea
kokeisiin tai
muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin
arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita
napaan
asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta
meikistä ja
avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta
pienen
ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä
paniikkiin.
100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden
kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia - myös kaksi saman ulkomaan
kansalaista
mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin
puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi
sattuu tulemaan kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy
mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on
muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan
(lapsenkinattoman ja
verettömän) lapsen rinnoillesi..Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat?
Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet
tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä
yhdessä päivässä,
mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut
naimisissa
isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden
sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään
ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi
onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen
miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintolassa) odotellessasi drinksu
sanaakaan sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä
maksa tai juo sitä.

47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin
kukkulat ja
vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä, vaikka tie olisi
viivasuora.

50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ:

PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI
TAI TURPOA!