IRC-Galleria

muutoksia...Torstai 27.11.2008 18:24

ensimmäinen ultra meni hienosti mutta kerrottiin että laskettu aika onkin vasta 7.6 eikä 4.6
eli raskaus viikkoja oli ke 26.11.2008 12+3
vauvalla oli kaikki hyvin. :)

Raskaus viikotKeskiviikko 19.11.2008 01:58

Tiistai 18.11.2008 11+5

tänään oli ensimmäinen neuvola lääkäri ja kuulimme ekan kerran pienen sydän äänet. ne kuulu tosi vahvana. epäiltii et ei vältsist kuulu mitää mut siellä se sit jyskytti. :)

sikiö liikku jo mutta äiti ei sitä vielä tunne.
Hihat palo!
Kirjoittanut: ootteko kuulleet? 27.4.2008 klo 22.14


Minua on jo pitkään kiinnostanu että mitkä valopäät keksii niitä pokemonlimpparien yms. mielipuolisia makuyhistelmiä.
Tällä hetkellä uskon vakaasti että kyseisillä ihmisillä ei liene makuaistia ole koskaan ollutkaan. Traumoja on kertynyt mm. Muumin lakritsilimpparista, T-rex banaani/meloni-kombosta, täysin käsittämättömästä tervalimpparista ja sitte oli vielä joku helvetin Pokemonin vanilja-toffeehirvitys.

Erehyin eilen ostaan karkkia. Päätin ottaa jonkun uutuus leijonapussin. Kun olin ostanut pussin, niin kattelin pussin takaa että ei helvetti tuo ei voi olla kuin paskaa. Tervalakritsi ja tervasalmiakki kuulosti vielä ihan asialliselta mutta vittu sitruuna-katajanmarja? Lakka-lakritsi? PUOLUKKA-HAVU??? Oikeesti MITÄ HELVETTIÄ???????????????? Jos havuja tahon syyä nii metsästä kyllä löytyy.

Kaiken kaikkiaan pussin sisältö maistuu suunnilleen kusiselta hieltä feat. gorillan paska. Pistää miettiin, että mitä seuraavaks. Vanilja-pekoni? Chili-juusto-turve??? Makkara-kusi-ripuli????? Oregano-appelsiini-omena-porkkana-lakritsi-terva-kananmuna-suklaa-kinkku-kaarna-pihlaja???? Ehkäpä jopa diesel-vanu-muovi-kirsikka-öljymaali-tinneri-tärpätti-olut-variksenmarja-heinä-hevonen


Välttäkää ihmiset Tervaleijona Villi Pohjola-supermixiä. Aivan järkyttävää paskaa. Pussin kylessä lukee "Jännittäviä makuja Suomen metsistä". Vittu kertokaa mulle missä päi Suomen metsissä kasvaa jotai vitun sitruunoita. Sama mennä nuolemaan mäntyä katajanoksa suupielessä ja survoa hilloa ja puolukoita nenään. Kenties vielä joku päivä näkee päivänvalon joku savuporo/loimulohi-limsa.

Seuravaa asia.

Vituttaa nää farkut, joissa on vetoketjun tilalla jotai saatanan tiukkoja nappeja. Tänäänkin valahti viidet kuset housuun kun ei saa niitä nappeja auki. Kuka helvetin vatipää on keksinyt nämä napit? Sama kun minä keksisin perseen, jossa on vetoketju.

Koittakaa hyvät ihmiset keksiä jotain hyvvääkin.

Miehet.....! Perjantai 29.08.2008 04:21

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojenkin saada happea.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

>Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
-Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

>Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?

>Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

>Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

>Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.

>Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

>Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
- Kummatkin saavat sinut itkemään.

>Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.

>Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla?
- Parhaat on varattu tai invalideja varten.

>Miesten ja raitiovaunujen perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.
>Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän
löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.
>Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

[Ei aihetta]Maanantai 25.08.2008 17:30

Lentokone tippui autiomaahan ja vain yksi matkustaja selvisi, joka oli mies.
Miehen onneksi hän löysi heti keitaan, josta sai vettä ja ruokaa. Miehelle tuli jonkin ajan päästä hirveät halut ja onnekseen näki matkan päässä kamelin.
Kameli oli tosin liian korkea joten miehen oli laitettava hiekkakasa kamelin perseen taakse, mutta kameli lähti joka kerta ennen kuin mies sai kasan valmiiksi.

Yhtäkkiä lentokoneesta kuitenkin ilmestyi todella kaunis lentoemäntä joka sanoi:

-Saat tehdä mulla ihan mitä vaan kunhan annat mulle ruokaa ja vettä.
Niinpä mies antoi hänelle keitaalta ruokaa ja vettä. Nainen sanoi tämän jälkeen:
-No nyt kun olet antanut minulle ruokaa ja vettä saat tehdä minulla mitä haluat.

Mies:
-Pitele kamelia kiinni!

[Ei aihetta]Maanantai 25.08.2008 17:25

Kerran eräs englantilainen opettajatar halusi mennä lomalle Saksaan. Hän kirjoitti saksalaiselle virkatoverilleen ja kysyi, oliko hotellissa WC:tä. Saksalainen rouva ei tiennyt mitä kirjaimet WC tarkoittivat. Niinpä hän ajatteli, että pappi on viisas mies ja tietää tämänkin. Rouva kysyi papilta ja tämä arveli kirjainten tarkoittavan World Chucrchia. Saksalainen rouva vastasi kirjeessään näin:
"Hyvä rouva, kysymänne WC sijaitsee idyllisen mäntymetsän keskellä vain 2 kilometrin päässä hotellista. Se on avoinna torstaisin ja sunnutaisin. Kehotamme kuyitenkin menemään torstaisin, koska sunnuntaisin siellä on kova ruuhka. Jonojen vuoksi on hyvä ottaa eväät mukaan. Myös sotilaat saapuvat usein seuraamaan toimitusta. Siellä on 80 istumapaikkaa ja seisomapaikkoja. Kikki tapahtuu reippaan torvisoiton säestyksellä. Akustiikka on loistava ja voin vakuuttaa teille, että pienimmätkin töräykset kuuluvat. Olisin iloinen, jos voisin varata teille paikan sieltä. Mieheni ja minä emme ole päässeet sinne kahteen viikkoon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa."

Vitsi :) Maanantai 25.08.2008 17:19

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

'Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista, ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään
tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC' and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.'

[Ei aihetta]Torstai 26.06.2008 17:14

Seksin jälkeen horoskooppi

SEKSIN JÄLKEEN:

-OINAS: uudestaan!

-HÄRKÄ: ruokaa...

-KAKSONEN: missäkaukosäädin on?

-RAPU: milloin pidetään häät?

-LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

-NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!

-VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit?!

-SKORPIONI: hetki,etsin avaimen ja avaan käsirautasi.

-JOUSIMIES: soitellaan!

-KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?

-VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita..

-KALAT: mikä sun nimesolikaan

[Ei aihetta]Perjantai 06.06.2008 06:23


Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

2. kuukausi

Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

3. kuukausi

Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

4. kuukausi

Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

5. kuukausi

Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

6. kuukausi

Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

7. kuukausi

Äiti, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! Kiitos.

[Ei aihetta]Perjantai 23.05.2008 08:27

Neon 2 - Ei yksinäinen unta saa •


Nämä ovat ikuisia hetkiä
Ajan lyhyitä välähdyksiä
Kun hän mittaa kattoa katseellaan
Kääntyy jälleen vuoteellaan
Ja laskee
Sekunteja suunnilleen
Hän laskee
Yönsä aamuvarhaiseen

kertosäe:
Ei yksinäinen unta saa
Vaan valvoo vuoteellaan
Hän kellon käyntiin koettaa viimein nukahtaa
Ei yksinäinen unta saa
Vaan ajatukset seuraa toisiaan
Kunnes aamu jälleen silmiin sarastaa

Hämärässä hiljaisuuden ääniä
Kuuntelee hän kirja kädessään
Joka päivä on yötä rakkaampi
Joka aamu iltaa kauniimpi
Hän huomaa
Vaikkei niin tahtoiskaan
Hän huomaa
Tähän alkaa jo tottua

kertosäe

Kunnes aamu jälleen silmiin sarastaa

kertosäe

Kunnes aamu jälleen silmiin sarastaa
Kunnes aamu jälleen silmiin sarastaa