Responsiivinen IRC-Galleria testissä osoitteessa m.irc-galleria.net. Käy kokeilemassa ja jätä palautetta

IRC-Galleria

pinturah

pinturah

Muokkaa tilaasi

Yksin on hyvä asuaMaanantai 19.11.2007 19:32

Anteroteron (nimi muutettu) neuvot miesten keskustelupalstalta
kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan
puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen
joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies
osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää
vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri,
korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat
aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No,
noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot,
pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja
kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen
käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa
hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele
ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin
rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television
päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa.
Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne ei ole enää
kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan koska HH ei halua, että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita
joutuu vetämään joku 5-6 kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu
pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten
kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja
häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee"
"miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla
mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on
siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran
viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa
avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu
noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea
avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa
raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas
kantaa se tuonne..." Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä
pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja
kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki
purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella
logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja
pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Etkö vielä ole jäsen?

Liity ilmaiseksi

Rekisteröityneenä käyttäjänä voisit

Lukea ja kirjoittaa kommentteja, kirjoittaa blogia ja keskustella muiden käyttäjien kanssa lukuisissa yhteisöissä.