IRC-Galleria

VAROITUS!!

ÄLÄ VASTAA NUMEROON 0144585299!!

SE ON HUIJAUSNUMERO JA SAATTAA AIHEUTTAA IKÄVIÄ YLLÄTYKSIÄ PUHELINLASKUUN!

KOPIOI TÄMÄ VAROITUS MYÖS OMAAN PÄIVÄKIRJAASI, ETTÄ VAROITUS VÄLITTYY ETEENPÄIN!

Hyvä ystävä,

Elämme ajassa, jossa joissakin maissa eläimillä ei ole mitään arvoa. Joulukuussa 2007 MTV3 julkaisi kuvamateriaalia teurashevosten kuljetuksista halki Euroopan. Hevoset viimeisellä matkallaan kokivat järkyttävää väkivältaa ihmisen taholta. Hevoset saivat tuntea paksujen keppien säälimättömät lyönnit eivätkä viimeisillään tiineenä olleet tammatkaan säästyneet sietämättömältä tuskalta. Varsat syntyivät kaaoksen ja kärsimyksen keskelle, josta ne oitis poimittiin talteen pöydän antimeksi. Hevoset kokivat ihmisen suuren julmuuden aiheuttamaa kipua ja kärsimystä. Hevosten raajoja oli poikki, josta välittämättä hevosia edelleen seisotettiin ja kuljetettiin pitkiä matkoja. Paniikissa hevoset yrittivät etsiä pakotietä lyönneiltä ja väkivallalta - turhaan. Suuri, komea ja ihmiselle palvelualtis eläin oli voimaton ihmisen säälimättömän käden edessä, joka jakoi eläimen osaksi vain julmaa väkivaltaa.

Mitä sinä voit tehdä?

Allekirjoita Uma Aaltosen ja Minna Vitikaisen laatima adressi osoitteessa http://www.adressit.com/hevosten_puolesta
Viestitä adressista kaikille tutuillesi. Muista myös ihmiset, jotka asuvat Suomen ulkopuolella Euroopassa. Pystymme kokoamaan miljoona nimeä adressiin. EU vaatii miljoonan ihmisen nimen käsitelläkseen asiaa
parlamentissa. 45 minuuttia-ohjelman kuvamateriaali on nähtävissä osoitteessa www.mtv3.fi/uutiset/45min/jaksot.shtml?588966

KIITOS, YSTÄVÄ!!! Epäkohtiin pystyy vaikuttamaan!

Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja “Toma sota balcu“.

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaa

Tietokilpailukysymys ihan kaikille: mitä tapahtuu auton vasemman puoleista viiksestä, kun sen nostaa ylös? Vastaus aika 1,5 sekuntia. Jos et tiedä, et ilmeisesti kyseistä ominaisuutta käytä ja muutama kertaustunti autokoulussa ei olis ollenkaan pahitteeksi.

http://ei-saatana.myminicity.com/

nyt kaikki joukolla kansoittamaan kylä.

Jippijaijjee!!1 Miro käveli tänään ekaa kertaa piiiitkän matkan (ainaski kaks metriä). Siitä se lähtee, kovasti vaikuttas toisella olevan kävelyyn intoa.

Mut nyt hää kuuluis tyhjentävän astiakonetta, pitänee mennä hätiin...

Anteroteron (nimi muutettu) neuvot miesten keskustelupalstalta
kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan
puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen
joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies
osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää
vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri,
korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat
aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No,
noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot,
pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja
kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen
käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa
hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele
ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin
rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television
päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa.
Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne ei ole enää
kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan koska HH ei halua, että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita
joutuu vetämään joku 5-6 kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu
pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten
kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja
häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee"
"miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla
mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on
siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran
viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa
avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu
noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea
avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa
raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas
kantaa se tuonne..." Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä
pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja
kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki
purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella
logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja
pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

kuka uskaltaa tunnustaa?
Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi.

Pssssssst, tekin, joiden listalla EN ole, saa ilmoittautua.

Katsotaan kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä uskaltaa sanoa ''moi'' päiväkirjaani.
Sit kopioi omaan päiväkirjaa jos oot sanonu ''moi''.