IRC-Galleria

Viikonpääst Ruottii , Janin, Jeren, Miron, Teemun ja PPWn kanssa.. :P

Vittu siellä Nollataan tilanne ! GAAAAAAA !

Jos joku haluu snussea nii ilmottakaa.. :)

OTTO automaatti aikoo ottaa käyttöön "Drive in" automaatteja.

KÄYTTÖOHJE MIESAUTOILIJOILLE

1. Aja automaatin viereen.
2. Laske ikkuna alas.
3. Aseta kortti sille varattuun reikään ja näppäile tunnusluku. 4. Valitse
nostettava summa. 5. Vastaanota kortti, kuitti ja käteinen. 6. Nosta ikkuna.
7. Jatka matkaa.

KÄYTTÖOHJE NAISILLE.

1. Aja automaatin viereen.
2. Vaihda peruutusvaihteelle ja peruuta tarvittava määrä osuaksesi kohdalle.
3. Kytke käsijarru ja laske ikkuna alas. 4. Etsi käsilaukku, kaada sisältö
pelkääjän paikalle ja etsi kortti kasasta. 5. Kerro puhelimessa odottavalle
ystävällesi, että sinun pitää lopettaa ja että soitat kohta takaisin. 6. Yritä asettaa kortti automaatissa olevaan oikeaan koloon. 7. Avaa auton ovi päästäksesi lähemmäksi automaattia johtuen automaatin liiallisesta etäisyydestä autoon nähden. 8. Aseta kortti. 9. Aseta kortti oikeinpäin. 10. Etsi tunnusluku käsilaukusta. 11. Näppäile tunnusluku. 12. Paina 'peruuta'
ja näppäile oikea tunnusluku. 13. Valitse nostettava summa. 14. Tarkista
hiukset ja meikki peilistä. 15. Vastaanota kuitti ja käteinen. 16. Tyhjennä
käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita käteinen lompakkoon.
17. Tarkista kuitista nostamasi käteisen määrä. 18. Tarkista hiukset ja meikki
peilistä uudelleen. 19. Aja eteenpäin 3 metriä. 20. Peruuta takaisin
automaatille. 21. Ota kortti. 22. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi
lompakko, laita kortti lompakkoon. 23. Mulkaise takana odottavaa hermostunutta
miesautoilijaa. Jos hyvännäköinen, hymyile. 24. Käynnistä sammunut auto. 25. Soita ystävällesi takaisin. 26. Aja 5-6 kilometriä. 27. Vapauta käsijarru.

so tired, so pist off and somehow so broken... again !!

Nyt pitää opetella elämään sinkkuna...

it isnt the first time, but now its over, for real...

Jonttuliini sanoo:
niimbä
vois kyl mennä kebabille johki tai jottaai

Ric0 sanoo:
no mennäää.
mihi<?

Jonttuliini sanoo:
hmmmmmmmmmmmmmmmm
gammelbackan kebab pizzeriaple?

Ric0 sanoo:
plepizzalle, hmmm, milläsplesinne voistullaple, lähenkö hetiple rullaaa luistplemilla?

Jonttuliini sanoo:
älä virl
viel
käyn eka paskal ja suhikus
mä sanon sitku lähet
meen nyt suihkuu

Ric0 sanoo:
saatanan hoplemojonttuple
mäki meen

Jonttuliini sanoo:
runkkaan samal

Ric0 sanoo:
mäki

Jonttuliini sanoo:
PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPpp

Ric0 sanoo:
.99
GAAAAAAAAA

PLE

Käykää kattoo gallerian innokkain käyttäjä --> nick' : gaizu

:)

Tylsää ja en saa unta, joten keksin pari vitsiä... x)


Kysymysvitsit:

1 ) Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?

Vastaus : Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.


2 ) Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?

Vastaus : Koska meillä on joulu?


3 ) Miksi Jumala loi naisen?

Vstaus : Olut ei osaa kokata.


4 ) Kuinka naisen saa sokeaksi?

Vastaus : Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.


5 ) Miten saat blondin nauramaan lauantaina?

Vastaus : Kerro hänelle vitsi keskiviikkona.


6 ) Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?

Vastaus : Vetelee kessua


7 ) Mitä uimavahti huusi Ruotsissa, kun uima-altaan pinnalla kellui kortsu?

Vastaus: Kuka pieras?


Vitsit:


1 )
Kaksi naista oli pelaamassa tennistä pitkästä aikaa. Toinen naisista uhosi lyövänsä ensimmäisellä aloituksella Ässän. Hän löi niin lujaa palloa kuin pystyi, mutta epäonnekseen huomasi, että pallo lähtikin huimaa vauhtia, osuen viereisellä kentällä aloituksia harjoittelevaan mieheen. Miehen kädet sinkosivat haaroihin samantien osuman jälkeen.

Naiset ryntäsivät paikalle, ja tarjosivat apua. Mies ei antanut auttaa, kunnes toinen naisista kertoi olevansa fysioterapeutti. Joten nainen avasi miehen sepaluksen, ja aloitti tahdikkaan hieronnan.

15 min. hieronnan jälkeen nainen kysyi; Miltä nyt tuntuu?
Mies vastasi: Aivan mahtavalta, mutta peukalo en vieläkin turvoksissa.


2 )
Mies kysyi hiekkarannalla koiraa sylissään pitävältä blondilta:
"Voinko ottaa karvapallostanne kuvan?"
Blondi: "Tietenkin! Mutta mihin laitan tämän koiran siksi aikaa?"


3 )
Kaksi blondia kävelee puistossa, kun toinen blondeista huudahtaa:
"Katso, kuollut lintu!"
Jolloin toinen blondeista katsahtaa ylös ja kysyy: "Missä?"


4 )
Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennen kuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
- Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
- No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa. Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
- Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan.
Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
- Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.


5 )
Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.



Jos tykkäsitte niin kopioikaa omaan Päiväkirjaanne, jos ette, niin lukekaa hitaammin, tai odottakaa lauantaihin. Siis? joo o. :)

http://maps.google.com/maps/ms?hl=en&ie=UTF8&msa=0&msid=104989298334234338675.000452ca819d7b34d12df&ll=59.910976,27.509766&spn=5.909668,19.160156&z=6

Tsekatkaa, Sami, säki jäät kakkoseks ! x)

This is my rifle.
There are many like it, but this one is MINE.
My rifle is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life
My rifle without me is useless. Without my rifle, I am useless.
I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy who is trying to kill me.
I must shoot him before he shoots me. I will...
My rifle and myself know that what counts in war is not the rounds we fire,
the noise of our bursts,
nor the smoke we make. We know it is the hits that count.
We will hit... My rifle is human, even as I, because it is my life.
Thus, I will learn it as a brother. I will learn its weaknesses, its strengths, its parts, its accessories, its sights, and its barrel.
I will ever guard it against the ravages of weather and damage.
I will keep my rifle clean and ready, even as I am clean and ready.
We will become part of each other. We will...
Before God I swear this creed. My rifle and myself are the defenders of my country.
We are the masters of our enemy. We are the saviors of my life.
So be it, until there is no enemy, but PEACE.

Camo, tää on sulle <3

Juuri ennen häitä..
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !
(ehkä jos onnea on)

Oli nyt pakko laittaa, kylläkin hieman myöhässä.

UusiVuosi oli PARAS mahdollinen. Katsoin kotona yksin elokuvaa, soin hyvin ja join, Ammuin 2 papaattia klo. 6. Koko illan juomana oli rakas CocaCola, mutta, oli pakko avata yksi "Lidlin Cola" (2l), tämä siksi, koska CocaCola pääsi loppumaan ;(

Kiitos kaikille, jotka minut näki \ tai oli kanssani tekemisissä jollain tavalla UutenaVuotena, vaikkakin tähän ryhmään lukeutuu vain rakas Äitini joka toi minulle "Lidlin Colan". Isästä en pahemmin mitään muista, koska tuo Cola juoma tuppaa olemaan hieman tujua, Äiti tästä kyllä hieman varoittelikin.

Tämä EI sitten ole mitään "Insaid Läppää". Näin vietin ehkäpä vauhdikkaimman uudenvuoden KOSKAAN!

Ja kaikille Hyvää, EI, Vaan MAHTAVAA UuttaVuotta!