IRC-Galleria

Onnellinen elämä
Eli miten tehdä nainen onnelliseksi
(Lue loppuun asti!)

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

What a kiss means.Share

*Kiss on the stomach

---

"lets have sex"
*Kiss on the Forehead ----"Forever you will be mine"
*Kiss on the Ear ---"I'm horny"
*Kiss on the Cheek ---"We're friends"
*Kiss on the Hand ---"I adore you"
*Kiss on the Neck ---"We belong together"
*Kiss on the Shoulder ---"I want you"
*Kiss on the Lips ---"I love you" OR "I want you"

What the gesture means...
*Holding Hands ---"We can learn to love each other"
*Slap on the Butt ---"That's mine"
*Playing with the Ear ---"I can't live without you"
*Holding on tight ---"Don't let go"
*Looking into each other's Eyes ---"Don't leave me"
*Playing with Hair on Head ---"Tell me you love me"
*Arms around the Waist ---"I love you too much to let go"
*Laughing while Kissing ---"I am completely Comfortable with you"

The Guys' Rules
At last a guy has taken the time to write this all down. Finally, the guys' side of the story. (I must admit, it's pretty good). We always hear "the rules" from the female point of view... Now here are the rules from the male side. These are our rules!

Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men ARE NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only If you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will Be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear Is fine...Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

12 asiaa joita sinun on pakko tehdä kaupassa käydessäsi.

1.Nappaa kondomipaketteja hyllystä, ja heitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin, niin etteivät he näe.
2.Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10minuutin välein.
3Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4.Mene vartian luokse, ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
5.Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat kodintekstiiliosastolta tyynyjä mukanaan.
6.Jos joku kysyy sinulta "voinko auttaa" ala itkemään ja huuda "miksi te ihmiset ette voi jättää minua rauhaan".
7.Katso valvontakameraan, ja käytä sitä peilinä, kun kaivat nenääsi.
8.Hiippailekäytävillä vilkuillen epäluuloisena ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
9.Samalla kun tutkit aseita metsästyspuolella, kysy myyjältä millä osastolla on masennuslääkkeet.
10.Piiloudu vaatehyllyjen taakse ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita kuiskaa "osta minut osta minut".
11.Kun kovaäänisistä tulee mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise "EI EI, Taas kuulen niitä ääniä".
12.Mene sovituskoppiin, ja huda kovalla äänellä, "Hei, täällä ei ole vessapaperia".

Ja Kaiken tämän teet vain ja ainoastaan Omalla Vastuullasi.

Se on ihan sun oma päätös = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu ja sen
pitäis olla sullekin ihan selvä

Tee sä mitä tahdot = kosto on kauhea

Meidän pitäis puhua = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet = älä lähde

En mä ole loukkaantunut = tietenkin olen loukkaantunut, ääliö

Oletpas sä tänään huomaavainen = onko tänään seksipäivä ?

Vähennetään romanttisesti valoja = olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = ostin uuden keittiön, se pitää
asentaa huomenna

Mitä jos hankittaisiin uudet verhot = ... ja huonekalut ja
maalattaisiin makuuhuone

Kuulin jotain melua = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä

Mä rakastan sua hirveästi = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa

Oonkohan mä lihonut ? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen

En mä mitään huuda = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy

Tottakai = kyllä tai ei

Ei = kyllä tai ei

Niin kai = ei

Ihan miten vaan = ei

Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...
Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)
Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)
Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)
Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)
Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)
Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen ! =)

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Sex festival

---

Kuusijuhla
As you wish

---

Persettäkö sä haluat
How many windows

---

Koira meni ikkunasta
Passports, please

---

Jättäkää urheilu väliin,kiitos
I'm just asking

---

Olen vain persekuningas
Manicure

---

Raha parantaa
Stoned date

---

Humalainen taateli
I have been there

---

Minulla on papu siellä
I'll be back

---

Aion olla selkä
God only knows

---

Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please

---

Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break

---

Anna minulle jarru
To be or not to be?

---

Ampiaiselle vai ei?
Irish ale

---

Irlantilainen alennusmyynti
Do You feel allright?

---

Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins in March- Vieteri alkaa marssilla
I fell in love

---

Kompastuin rakkauteen
Just in case

---

Vain salkussa
Recycling

---

Paluupyöräily
Hard disc operation

---

Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell

---

Kylmä ***** hellalla
The bus leaves at three---- Pensas elää puussa
LP record

---

Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today

---

Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you

---

Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer

---

Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people

---

Lopeta ihmiset
No panic

---

No panitko?
Carpet factory

---

Autolemmikkitehdas
Phone seller

---

Soita sellerille
Good products

---

Jumala ankkojen puolella
One cold beer

---

Muuan kultakarhu
Sun is shining

---

Poika kiillottaa
Mix your drink

---

Miksi ryyppäät?
Not so long

---

Hyvästi pähkinä
Nobody here

---

Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible

---

Reikäinen pippeli
How many plums?

---

Koira meni uimaan
Watch the bell

---

mitä kello on
Body building

---

ruumishuone
By the way

---

Osta tie

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS
NAISIIN:

- Kehu häntä
- Halaa häntä
- Suutele häntä
- Rakasta häntä
- Rakastele häntä
- Silitä häntä
- Kiusoittele häntä
- Suojele häntä
- Pidä hänestä kiinni
- Tuhlaa rahaa häneen
- Vie hänet syömään
- Kuuntele häntä
- Välitä hänestä
- Seiso hänen rinnallaan
- Tue häntä

KUINKA TEHDÄÄN VAIKUTUS
MIEHIIN:

- Tuo kaupasta olutta
- Ole alasti ime ja anna
- Tee ruokaa
- Siivoa
- Tiskaa