IRC-Galleria

että näin..:DMaanantai 17.08.2009 04:23


Koulussa ope kysy: -Mikä on ruskee, 4-jalkanen ja asuu metsässä? Jussi vastas: Hirvi. - Oikein aateltu, mut olis se voinu olla karhukin, sanoi ope.

Entä vihreä, ja se hyppii? - Liisa vastas: Heinäsirkka. - Oikein aateltu, sano ope, mut olis se voinu olla sammakkokin.

Sitten Kalle viittas ja kysy: - Mikä on iso ja kova kun sen laittaa suuhun mutta löysä ja ryppynen, kun ottaa pois? Silloin ope anto korvapuustin Kallelle. - Oikein aateltu, sano Kalle, mut olis se voinu olla purkkakin.

naisten käyttöohjeet miehille...=)Keskiviikko 01.07.2009 05:23

1.Jos naisesi toistuvasti huomauttaa vessan istuinrenkaan ylös jättämisestä toimi näin:

a) helpompi tapa:laske se alas joka kerta
TAI
b) ota selvää mikä naistasi OIKEESTI painaa

2.Lauantai on oiva siivouspäivä tai leffapäivä tai yhteinen kävelyretkipäivä yms. Jos jää aikaa, voit harrastaa hiukan urheilua

3.shoppailu on vaativaa urheilua, mutta sinun ei kannata siitä huolehtia, naisesi suoriutuu siitä mainiosti ilman sinua, kunhan lyöt käteen aimo tukun käteistä tai luottokorttisi.Sillä aikaa voit vaikka töllöttää urheilua tvstä tai mennä juoksemaan pallon perässä.

4.Itkeminen ei koskaan ole kiristämistä, vaan vakava viesti siitä ettei naisellasi ole kaikki hyvin. Ellet tätä ymmärrä, on tulevaisuutesi naisen kuin naisen kanssa erittäin kaltevalla pinnalla.

5.Naiset eivät aina sano suoraan, mutta sinä voit sanoa suoraan. Voit myös pyytää että naisesi sanoo suoraan ja ellei silti sano, se on kyllä naisesi päänsärky ettei tule ymmärretyksi.

6.Kyllä ja ei tarkoittavat joskus kuukautisten alla milloin mitäkin.

7.Mukavaa että on miehiä, jotka osaavat ratkaista ongelmia. Jos naisesi pyytää sinua korjaamaan puhjenneen pyörän kumin tai naulaamaan seinään naulan, tee se välittömästi eikä hamaassa epämääräisessä tulevaisuudessa.

8.Myös miehet pihtailevat nykyisin. 17 kuukauden väsymys, työuupumus, päänsärky tai muu vaiva joka johtaa seksittömyyteen on ongelma. Hae apua!

9.. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

10.Jos et pukeudu kuin James Bond tai Ridge Forrester, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden naikkosten tapaan.

11.Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä. Useimpia naisia tosin ei pieni kumpu haittaa (pääpaino sanalla "pieni")

12.Opettele tulkitsemaan naisesi viestejä; tulee helpottamaan elämääsi RADIKAALISTI.

13.Jos naisesi jatkuvasti "nalkuttaa", olet jättänyt kuulematta tärkeitä viestejä. esim. "Laittasitko kalsarit suoraan pesukoppaan" toistuvana kommenttina tarkoittaa ettet ole ottanut asiaa kuuleviin korviisi. Hämmästyttävää. nalkutus loppuu aiheesta kuin seinään ,kun korjaat jatkossa kalsarisi aivan omaehtoisesti pesukoppaan ihan itse!

14. Naisella ollessa tärkeää, saati vakavaa asiaa, sulje toosa välittömästi! Nykyvempeleissä on nauhoitusmahdollisuus. Tulevaisuutesi kannalta on olennaisesti tärkeämpää kuunnella naisesi asia kuin nähdä reaaiajassa viimeinen erä.Mitään vakavia keskusteluita ei koskaan hoideta mainostauolla.

15.Jos sinun on pakko raapia koko ajan muniasi, ole ystävällinen tee se privaatisti, aja karvasi kutittamasta tai mitä tahansa-kukaan ei halua apinaa sohvansa mutkaan.

16.Jos huomaat naisellasi olevan selkeästi joku ongelma tai vialla, kannattaa aina nähdä hiukan vaivaa kaivaakseen se ulos. Elämäsi helpottuu hetkessä.

17.Jätä inttijutut ja entiset naisseikkailusi poikien iltaan. Samoin tulosuutiset, pitkävedot ja autonkorjausjutut.

18.Jos naisesi pukeutuu kauniisti ja laittautuu , ei ole iso vaiva hiukan kehua häntä. Se pitää suhteenne pirteämmällä tasolla.

19. Naisesi haluaa kuulla aika ajoin että rakastat häntä, haluat häntä ja että hän on kaunis ja ihmeellinen olento. Kuullessaan nämä kotona, on pienempi riski (suorastaan olematon) että hän etsisi muita lähteitä kuullakseen ko.asiat.

20.Kun nainen kysyy mitä ajattelet, kerro mitä ajattelet.

21.Naisesi ehkä haluaa ostaa sinulle uuden jumpperin tai boxerit, vaikka sinulla saattaa niitä olla mielestäsi riittävästi-tämä on välittämistä.

22.Jos joudut nukkumaan toisinaan sohvalla, ota se retkeilyn kannalta.

23.Opettele sen verran tekemään ruokaa, että pärjäät kun vaimosi on viikon synnärillä/tyttöjen kanssa mökillä.

24. Jos naisesi soittaa odottavansa sinua suoraan työstä kotiin, älä jää ylitöihin. On kurjaa odotella kynttilöiden ja pihvien kanssa adonistaan.

25.Ollessamme ravintolassa tai muualla ihmisten ilmoilla, älä kyylää muiden naisten perseitä avoimesti äläkä etenkään flirttaile.

26.Jos haluat olla ennakoimattomasti yötä pois kotoa, kannattaa oikeesti harkita jättäytyvänsä sinkuksi. ei kuulu aikuisen, parisuhteessa elävän miehen repertuaariin.

27. Jos/kun saat kotona herkullista kotiruokaa joka päivä, syö nurisematta, kiitä ja ymmärrä asian mahtavuus.

28.Osta naisellesi silloin tällöin kukkia tai/ja pikkuinen lahja; vaikket itse ymmärrä mitä naiset kukissa näkevät ja miksi tuhlata turhaan, tulet saamaan palkintosi parempana parisuhteena. Parisuhde-kriisikurssi myöhemmin on paljon kalliimpi kuin pienet (tai vähän isommatkin) satsaukset silloin tällöin.Puhumattakaan avioerosta.

aikas hyvin osuu tämä..:)Maanantai 22.06.2009 16:04

Pihlaja (1.4 - 10.4 ja 4.10 - 13.10): Pihlaja näyttää hauraalta, mutta on kestävä. Hänet tunnistaa jo kaukaa kepeistä askelista. Hän hymyilee alituiseen, ei vain ilosta vaan lähimpiensä vuoksi. Hän ei ole itsekäs, mutta hieman itsekeskeinen. Hänellä on hyvä maku. Pihlaja sopeutuu nopeasti muutoksiin. Hän on itsepäinen, mutta sallii joskus asettaa itsensä riippuvaiseen asemaan. Suuri vastuu saa hänet tuntemaan itsensä syylliseksi kaikeen. Hänestä puuttuu yksinkertaisuus. Pihlaja on herkkä vaikutuksille ja antaa joskus käyttää itseään hyväksi. Hän antaa rakkautta yllin kyllin, mutta vaatii paljon. Hän saa toiset ajattelemaan avioliittoa kanssaan. Häntä ei saa pettää, sillä hän tarkkailee jatkuvasti tunteen syvyyttä. Pihlaja on huolissaan huomisesta. Hän on harkitseva, hyvin älykäs ja tehokas, ellei sotkeudu arkisten askareiden pyörteisiin.

tässä on jo yritystä..:DLauantai 06.06.2009 16:17

Join Date: Aug 2003
Age: 24
Posts: 287

Seppo sepi dragon warrior to death on kyllä mun meitsin minun mine mig uusi idoli esikuva sankari. No joo, mun onkin pitäny tästä jo pari päivää sitten pistää threadia tonne kamppailulajien puolelle, mutta meneehän se täälläkin. Nhbfinlandin sivuilta löytyy hassu ketju asiasta josta löytyy Sepon muitakin kirjoituksia. Esim. tämmönen kaverin deitti-ilmoitus cityn sivuilta:

"Sukupuoli
Mies

Ikä
21 vuotta

Syntymäaika
05.09.1983

Horoskooppi
Neitsyt

Harrastukset
MB Thai Boxing Thai nyrkkeily , Thaiboxing , Muai Thai , Thai Kickboxing , Thaiboxing , Thai Nyrkkeily , Thai Potkunyrkkeily , Muai Thai , Muei Thai , Mui Tai , Mai Tai

Tarina
Nimi
Seppo "Sepi" Saurio (ent. Saurio)

Tarina
YO Moro Mun Oikee Etu Nimi on Seppo mut kaikki kaverit kutsuu aina mua Sepoks , Sepiks. Olen syntynyt 5.9.1983 syyskuussa. Olen siis täysin jo 21 vuotias nuori kundi...siis nuori 10 &: rosenttisen vapaa & sinkku nuori kundi Turusta 02 alueelta...=)

ja Mä itse muuten olen ja satun olemaan ihan täysin vapaa ja sinkku By The Way koska Mä En tosiaan tosiaankaan ole siis tällä kyseisellä nykyisellä hetkellä yhtiskään yhtään kenenkään tytön kanssa kimpassa yhdessä yhtään ollenkaan enkä mä tosiaankaan edes todellakaan tällä hetkellä myöskään seurustele , enkä deittaa , enkä deittaile , enkä seukkaa yhtään kenenkään tytön kanssa tällä kyseisellä nykyisellä hetkellä yhtiskään yhtään kenenkään tytön kanssa ollenkaan...olen siis ilman muuta täysin vapaa ja täysin sinkku...ja jos joku muu tyttö tai joku toinen tyttö väittää , sanoo , kertoo tai puhuu tai valehtelee jotain yhtiskään yhtään mitään muuta niin se on vain ja ainoastaan pelkästään jo pelkkää valhetta , valetta , valehtelua , huijausta , Roskaa , Moskaa , Paskaa , hevonpaskaa , Paskapuhetta , Kusetusta ja hevonpaska puhetta sekä bullshittiä ja toi pitää täysin paikkansa 100 % : rosenttisesti....täysin vain ja ainoastaan totta mulla ei siis tällä hetkellä ole yhtiskään yhtään ketään muuta nais-ystävää , tyttöystävää , kimma kaveria , Gimma kaveria tai Muija kaveria...Asun täysin yksin ja elän täysin yksin tällä kyseisellä nykyisellä hetkellä..että mulle voi tulla kyllä juttelemaan , keskustelemaan ja puhumaan sekä tutustumaan myös...=)....=)

Olen siis tällä hetkellä ihan kokonaan sinkku & vapaa mulla ei tällä hetkellä elämässä ole yhtään ketään tyttöä eikä likkaa eikä gimmaa eikä mitään tyttöystävää eikä gimma ystävää eikä muija ystävää tällä elämän hetkellä yhtiskään yhtään ollenkaan...että sinkku markkinoilla ja vapailla markkinoilla sitä ollaan ..=)..

Mutta etsin sellaista ihan tarpeeksi kelpaavan , Kivan , hyvännäköistä , hauskan näköistä , tavanomaista , tavallisen näköistä , kaunista , siroa , sööttiä , nättiä , sievää , kaunista ja söpöä 16 vuotiasta - 24 vuotiasta täysin 100 % : rosenttisen savutonta Ei Röökiä ja Tupakkaa , Polttavaa täysin 100 %: rosenttisesti täysin savuamatonta ja savutonta ei pilven polton/polttamisen eikä myöskään Tupakan/Röökin/Sikarien/Sikkejen tuoksuista tai hajuista savutonta tyttöä ja sen lisäksi myös täysin 100 & : rosenttisesti AA- Eli täysin 100 % : rosenttisesti täysin Alkoholintonta alkoholi Juomia ja Juotavia ja Juomatonta ja Nauttimatonta 16 vuotiasta - 23 vuotiasta täysin ehdottomasti 100 % : rosenttisesti sinkkua & vapaata Rehellistä , Rehtiä , Avointa , Reilua , Luottamuksellista , Luotettavaa , Kivaa, Mukavaa , hassua , hauskaa , hymyilevää , huumorintajuista , iloista ja energistä naimisiin ja kihloihin haluavaa sekä tahtovaa sekä lapsia/vauvoja haluavaa sekä tahtovaa tyttöä joka välittää ja välittäisi musta ja tykkäisi musta ja pitäisi musta ja rakastaisi mua ja olisi musta ihan aidosti sekä oikeasti 100 %: rosenttisesti kiinnostunut ja tyttöä joka pitää ja sekä joka myös tykkää Lapsista/Vauvoista ja on jossain elämän vaiheessa kiinnostunut edes hitusen hiukan vähän verran edes kiinnostunut perustamaan oman perheen johon kuuluisi Kihloihin meno , Naimisiin Meno , iso kihlajaisuus , Ison naimisiin menoa ja isot Häät...=)...tahdon itse kyseisenlaisen tytön kanssa mennä siinä 22- 29 vuotiaana Kihloihin sekä Naimisiin ja antaa kyseisenlaisella tytölle sormuksen , Perheen , Lapsia , Monta 1-6 Lasta ja Kihlauksen , Kihlajaisen/kihlajaiset , naimisiinmenot/naimisiin menon sekä isot häät..se on ja pysyköön elämän tavoitteenani =)..ja pidemmän , pitempään , pidemmän ja pitempään ja pitkän aikaiseen & kestävään ja kestoiseen suhteeseen , seurusteluun sekä yhdessä olemiseen ja yhdessä oloon seurustelu , ja seurustelusuhde-suhteeseen sekä seurusteluun ja Seurustelemiseen kyseisenlaista etsimääni Unelmieni tyttöä.....=)..=)... "
---> ja jatkuu vielä ainakin kolmisen kertaa tuon.

Aivan mahtavaa tekstiä
"when i am down and,oh,my soul's so weary
when troubles come and my heart burden be

then i am still and wait here in the silence
until you come and sit awhile with me

you raise me up so i can stand on mountains
you raise me up to walk on stormy seas

i am strong when i am on your shoulders

you raise me up to more than i can be... "








että näin...:DPerjantai 21.11.2008 01:54

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.

Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...
Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)
Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)
Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)
Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)
Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)
Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

*hymyileepi*Tiistai 18.11.2008 04:08

Naiset ei koskaan ole
äksyjä kuukaustisten
aikana,eiköstä niin? ;)
01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena
-> seuraa häntä

02. Kun tyttö tuijottaa suutasi
-> suutele häntä

03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua
-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti

04. Kun tyttö alkaa kirota sinua
-> suutele ja kerro rakastavasi häntä

05. Kun tyttö on hiljainen
-> kysy häneltä, mikä on hätänä

06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua
-> anna hänelle huomiota

07. Kun tyttö lähtee luotasi
-> vedä hänet takaisin viereesi

08. Kun näet tytön pahimmillaan
-> kerro hänelle, että hän on kaunis

09. Kun näet tytön alkavan itkemään
-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan

10. Kun näet tytön kävelevän
-> hiivi hänen taaksena ja halaa tiukasti takaapäin

11. Kun tyttö on peloissaan
-> suojele häntä

12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten
-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä

13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi
-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin

14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle
-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan

15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin
-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa

16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen
-> seiso suorassa

17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua
-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan

18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi
-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan

19. Kun tyttö tönäisee sinua
-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan

20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden
-> pidä asia omana tietonasi

21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi
-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa

22. Kun tyttö kaipaa sinua
-> häneen sattuu

23. Kun särjet tytön sydämen
-> tuska ei koskaan katoa

24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi
-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa

25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin
-> hän haluaa sinun lukevan tämän

26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua

27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti

28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä

31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt

32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin

33. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin

34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas

35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä

36. Anna hänelle maailmasi

37. Anna hänen pitää vaatteitasi

38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan

39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä

40. Suutele häntä kaatosateella

41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä:
"Kenelle annan turpii, kulta?"

42. Soita hänelle

43. Suutele häntä

44. Tekstaa hänelle

45. Kerro hänelle, että rakastat häntä.

totta...Tiistai 18.11.2008 03:41

...................................tytöt....................................
.........................ovat kuin omenoita.........................
....................Parhaimmat ovat puun ylä....................
..................osassa. Pojat eivät meinaa ylet-.............
...............tää hyviin omeniin, sillä he pelkäävät.........
.............putoavansa ja satuttavansa. Sen sijaan........
.........he ottavat huonoja omenoita, jotka eivät ole.....
..........niin hyviä, mutta helppoja. Joten omenat.........
.............puun ylä osassa luulevat, että heissä ..........
............on jotain vikaa, vaikka todellisuudessa.........
..................he ovat ihmeellisiä. Heidän vain .............
......................täytyy odottaa oikeaa poikaa,.............
.............................joka on tarpeeksi.......................
.....................................rohkea ..............................
......................................kiipeä- .............................
.......................................mään ..............................
.....................................ylös asti.............................

Pakko testata ;) *naurahtaa*Tiistai 18.11.2008 03:37

50 tapaa suututtaa poliisi


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.