IRC-Galleria

12 asiaa joita sinun on pakko tehdä kaupassa käydessäsi.

1.Nappaa kondomipaketteja hyllystä, ja heitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin, niin etteivät he näe.
2.Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10minuutin välein.
3Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4.Mene vartian luokse, ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
5.Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat kodintekstiiliosastolta tyynyjä mukanaan.
6.Jos joku kysyy sinulta "voinko auttaa" ala itkemään ja huuda "miksi te ihmiset ette voi jättää minua rauhaan".
7.Katso valvontakameraan, ja käytä sitä peilinä, kun kaivat nenääsi.
8.Hiippailekäytävillä vilkuillen epäluuloisena ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
9.Samalla kun tutkit aseita metsästyspuolella, kysy myyjältä millä osastolla on masennuslääkkeet.
10.Piiloudu vaatehyllyjen taakse ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita kuiskaa "osta minut osta minut".
11.Kun kovaäänisistä tulee mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise "EI EI, Taas kuulen niitä ääniä".
12.Mene sovituskoppiin, ja huda kovalla äänellä, "Hei, täällä ei ole vessapaperia".

Ja Kaiken tämän teet vain ja ainoastaan Omalla Vastuullasi.

Se on ihan sun oma päätös = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu ja sen
pitäis olla sullekin ihan selvä

Tee sä mitä tahdot = kosto on kauhea

Meidän pitäis puhua = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet = älä lähde

En mä ole loukkaantunut = tietenkin olen loukkaantunut, ääliö

Oletpas sä tänään huomaavainen = onko tänään seksipäivä ?

Vähennetään romanttisesti valoja = olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = ostin uuden keittiön, se pitää
asentaa huomenna

Mitä jos hankittaisiin uudet verhot = ... ja huonekalut ja
maalattaisiin makuuhuone

Kuulin jotain melua = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä

Mä rakastan sua hirveästi = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa

Oonkohan mä lihonut ? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen

En mä mitään huuda = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy

Tottakai = kyllä tai ei

Ei = kyllä tai ei

Niin kai = ei

Ihan miten vaan = ei

Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...
Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)
Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)
Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)
Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)
Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)
Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen ! =)

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Sex festival

---

Kuusijuhla
As you wish

---

Persettäkö sä haluat
How many windows

---

Koira meni ikkunasta
Passports, please

---

Jättäkää urheilu väliin,kiitos
I'm just asking

---

Olen vain persekuningas
Manicure

---

Raha parantaa
Stoned date

---

Humalainen taateli
I have been there

---

Minulla on papu siellä
I'll be back

---

Aion olla selkä
God only knows

---

Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please

---

Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break

---

Anna minulle jarru
To be or not to be?

---

Ampiaiselle vai ei?
Irish ale

---

Irlantilainen alennusmyynti
Do You feel allright?

---

Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins in March- Vieteri alkaa marssilla
I fell in love

---

Kompastuin rakkauteen
Just in case

---

Vain salkussa
Recycling

---

Paluupyöräily
Hard disc operation

---

Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell

---

Kylmä ***** hellalla
The bus leaves at three---- Pensas elää puussa
LP record

---

Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today

---

Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you

---

Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer

---

Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people

---

Lopeta ihmiset
No panic

---

No panitko?
Carpet factory

---

Autolemmikkitehdas
Phone seller

---

Soita sellerille
Good products

---

Jumala ankkojen puolella
One cold beer

---

Muuan kultakarhu
Sun is shining

---

Poika kiillottaa
Mix your drink

---

Miksi ryyppäät?
Not so long

---

Hyvästi pähkinä
Nobody here

---

Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible

---

Reikäinen pippeli
How many plums?

---

Koira meni uimaan
Watch the bell

---

mitä kello on
Body building

---

ruumishuone
By the way

---

Osta tie

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS
NAISIIN:

- Kehu häntä
- Halaa häntä
- Suutele häntä
- Rakasta häntä
- Rakastele häntä
- Silitä häntä
- Kiusoittele häntä
- Suojele häntä
- Pidä hänestä kiinni
- Tuhlaa rahaa häneen
- Vie hänet syömään
- Kuuntele häntä
- Välitä hänestä
- Seiso hänen rinnallaan
- Tue häntä

KUINKA TEHDÄÄN VAIKUTUS
MIEHIIN:

- Tuo kaupasta olutta
- Ole alasti ime ja anna
- Tee ruokaa
- Siivoa
- Tiskaa

SEKSIN jälkeen:
OINAS:
"Uudestaan!"
HÄRKÄ:
"Ruokaa..."
KAKSONEN:
"Missä kaukosäädin on?"
LEIJONA:
"Enkö ollutkin
fantastinen?!"
RAPU:
"Milloin pidetään häät?"
NEITSYT:
"Ylös, lakanat on
vaihdettava!"
VAAKA:
"Pidin äskeisestä jos
sinäkin pidit"
SKORPIONI:
"Hetki, etsin avaimen ja
avaan käsirautasi.."
JOUSIMIES:
"Soitelaan..."
KAURIS:
"Oiskos sulla
käyntikorttia?"
VESIMIES:
"Nyt uusiks, mut ilman
vaatteita!"
KALAT:
"Mikäs sun nimes olikaan?"

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuisi usein. Se voi olla iha mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

Tyttö kysyi pojalta,
onko hän pojan mielestä nätti,
hän vastasi... ei.
Tyttö kysyi
haluaisiko poika
olla hänen kanssaan
ikuisesti...
ja hän sanoi ei.
Sitten tyttö kysyi
itkisikö poika jos
hän lähtisi,
ja taas kerran
poika sanoi.. ei.
Tyttö oli kuullut tarpeeksi.
Kun hän käveli pois,
kyyneleet valuen pitkin
hänen poskiaan poika
tarttui hänen käteensä ja sanoi:
Sinä et ole nätti...
olet kaunis.
Minä en halua olla kanssasi ikuisesti...
minun tarvitsee olla kanssasi ikuisesti.
Ja minä en itkisi jos lähtisit...
minä kuolisin.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

....tässä tunteita....
....oli vaan laitettava tämäkin...romanttinen sielu kun olen,kuten hän jolta texti on...lonely_wolf....


oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo