IRC-Galleria

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska huomenna on maailmanloppu.
I- koska viilsin ranteeni auki.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koskan olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)

Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,


Horoskooppisi:

Oinas- siellä heitin kaikki vaatteeni pois
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset

Lemmikkisi:

Kissa- ja söin ne.
Koira- ja möin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja revin ne kappaleiksi.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyöteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani.


Puukotin seksikästä tyttöä, koska viilsin ranteeni auki. Sen jälkeen menin lähimpään baariin, siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois ja maksoin niillä ruokaostokseni.

sairasta x)

sunnuntaina kun lähdin töihin olin suht ylpeä itsestäni.. 6 yötä 7 olisi kohta takana eikä ollut laiskuus iskenyt ja päänsärkykin oli pysynyt pienenä jomotuksena oikealla puolella päätä, niskassa ja oikeassa hartiassa. Enää su-ma yö ja olisi taas aikaa levätä...

Olin muutenkin hyvällä tuulella joten työnteko maistui.. kiersin kohteita reipasta tahtia. Jopa niitä joihin saa kerätä kaikki voimansa että jaksaa kaivaa avaimet.. Kännykkä oli ladattu täyteen samoin bluetooth joten puhelin oli kovassa käytössä.
Pitihän minun ilmoittaa kavereille että olin ensimmäistä kertaa elämässäni ostanut ikioman auton :)

Vähän ennen kymmentä alkoi olo olla aika huono.. voimat vain katosivat yhtäkkiä, oli vaikea hengittää ja päänsärky kuin räjähti täyteen voimaansa.. Pelkään edelleen oksentamista joten paha olo ei helpottanut kun vain nieleskelin ja nieleskelin..

Vähän jälkeen kymmenen alkoi jo olla vaikeaa pysyä tajuissaan.. horisontti keinui.. soitin esimiehelle että nyt on levättävä. Makoilin kohteen lattialla mahallani (isän antama neuvo mikäli sattuu oksentamaan tajuttomana) ja toivoin että olo paranisi. Meni 20 min eikä mikään auta.. olo vain paheni. Valo sattui ja alkoi jo pelottaa.. Soitto uudestaan esimiehelle. Tässä minulla on sitten jo aukkoja.. tiedostan esimiehen tulleen paikalle jonkun kanssa, sitten tuli ambulanssi, kysymyksiä joihin en olisi enää jaksanut vastata. Sairaala, tippaletku, happinaamari jonka happisäiliöön oli varmasti eksynyt jonkun hikiset sukat. Yksi kollega kyseli jo vointia. Lopulta tuli ympärille myös lohduttavat kädet eikä enää tarvinnut olla yksin. Sain lääkkeen nenäsumutteena.. se haisi salmiakille mutta takertui kurkkuun kuin terva.. lopputulos oli kuitenkin että olo alkoi parantua.. hoitaja oli ehkä minun ikäiseni, hyvällä huumorilla varustettu nainen joka sai minut jopa nauramaan loppuajasta :)
Lääkäri oli nuori ja mukava ja häntä oli varoitettu etukäteen että minä asiakkaana olen jo kuukauden potenut tätä päänsärkyä joten alan olla jo turhautunut (sanoin lääkärille mitä olen sairaalasta mieltä kohdistamatta sitä kuitenkaan suoraan häneen) ja sain hyvää ja ymmärtävää palvelua. Lääke väsytti ja torkuin tunnin. Herätessä luulin olevani humalassa kunnes muistin että kolmiolääke on aina kolmiolääke :) mutta särky oli hetkellisesti poissa :) hoitaja väänsi jo kunnolla vitsiä mihin toki lähdin mukaan ja ensimmäistä kertaa sairaalassa naurua riitti :) Pääsin jo yöllä pois. Olin nälkäinen ja väsynyt :) minulle tarjottiin ruokaa ja sain nukahtaa lohduttavaan syliin ja minusta pidettiin kiinni koko yö :)
Lopulta nukuin hyvin.

Aamulla päänsärky oli jälleen läsnä mutta sekin asia hoitui lopulta hienosti.
Nyt joudun viettämään 3 päivää pimeässä huoneessa vuodelevossa.
Kumpa tämä olisi jo kohta ohi...

Lauantai 12.1 oli varmaan yksi elämäni vaikeimmista päivistä.
Saattelin yhtenä suuresta joukosta ala-aste aikaisen parhaan ystäväni haudan lepoon.
Tilaisuus oli kaunis ja Teijan näköinen. Papin puhe oli kaunis niin kirkossa kuin muistotilaisuudessakin ja minä itkin koko kirkon ajan.
Kun kävin viimeisenä viemässä kukkavihon ja lukemassa viimeisen tervehdyksen iski paniikki että jos nyt pillahdan itkuun niin kuka minua auttaa lukemaan runon loppuun?
Olin siellä kuitenkin yksin.
Sain kun sainkin runon luettua mutta viimeisessä lauseessa ääni murtui ja jäähyväisistä ja omasta nimestä tuli vain surkea avuton kuiskaus ja kukat laskettuani en enää voinut itkua pidätellä.
En voi vieläkään uskoa miten tämä on mahdollista ja hyvää ystävääni ei enää ole :(
Ikävöin niin kovin.

Teija arkku oli kaunis. Siinä oli hopeisia linnun kuvia. Kun arkku avattiin kävin jättämässä vielä viimeiset hyvästit ystävälleni. Teija kasvot näyttivät rauhallisilta mutta silti niiltä pystyi lukemaan unen syvyyden.

Runoni Teijalle:

Kuljit kohti sä laskevaa iltaa,
kasvot auringon laskua päin.
Kuljit pitkin sä tuonelan siltaa,
nyt lepää rauhassa Ystäväin.

Hyvä nuoruuden ystäväni joka oli minua vain 9 päivää nuorempi nukkui pois
eilen 16.12.2007.

Teijan muistolle.

Aurinko laskee, jo pitenee varjot, aika on eron ja jäähyväisten. Poissa on ystävä kallehin…

Lepää rauhassa ystäväni.
Jäämme kaipaamaan.

Näin pahaa unta menneisyydestä..

Itkin pahaa oloani..
Käskit mua syömään kalkkitabletteja, jotta mulle kasvais selkärankaa ja loppuis itkeminen...
Se sattui yhtä paljon unessa kuin silloin.. Sama hätä mitä tunsin silloin kuin tajusin ettei olkapääsi
ole minua varten oli taas käsinkosketeltavissa huoneen pimeydessä.
Itkin jälleen samaa kipua.

Heräsin..
Päivällä kuulin erään biisin, jonka sanat tuntuivat kuin omilta.

How could you do it?
How come you blew it?
You broke a precious thing
and think that you can glue it!!
How could you do it for me?

Haavojen paraneminen vie vain aikaa..

Sitä minulta vielä onneksi on.. Sain jatkoaikaa elämälle.

Kaikkea sitä tulee kahvipöydässä kuultua :)

Eilen oltiin Heksan kanssa pöydän ääressä ja söin siinä sitten nuudeleita ja Heksa joi kahvia.
Alkoi hirveä väittely siitä että syönkö nyt nuudeleita vai noodeleita?! Minähän en kannassani
taipunut mutta eipä kyllä vasta pelurikaan :) Minä jo ehdin paperille piirtää O:n ja U:n olennaiset
erot sun muut ku hoksasin että kyllähän se perkele pakkauksessakin lukee..
Heksahan ei suostunut kyseisiä kääröjä vilkaisemaankaan vasta ku pienellä pakotuksella.
Ja selvästihän siinä luki että kananmakuinen nuudeli..
Tässä vaiheessa minä jo ajattelin että voitto on selvä.. ja pöh!!!

Loppukommentteina oli sitten että meillä oli tarjolla Duminu-keksejä ja toisin kuin mainoksessa
meillä pannaan leivän päälle fluuraa

Ja näin taas on saatu yksi masennettu päivä pelastettua vain vääntelemällä aakkosia :)

Tahdon/tarvitsen lisää tallaista älyvapaata keskustelua/toimintaa :)

mera mera mycke mera!!!!

NAISEN MAANTIEDETTÄ:

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.


MIEHEN MAANTIEDETTÄ:

- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.

PIPARIRESEPTI

Tämä on tositarina. Kun saat viestin luettua, toivon sinun välittävän
sen eteenpäin!

Vähän taustoja: Neiman-Marcus, jos et vielä satu tietämään, on
erittäin kallis kauppa; Siellä myydään esim. tavallista $8.00 t-paitaa
hintaan $50.00. Suotakoon se heille!

TÄMÄ ON TOSITARINA.

Tyttäreni ja minä olimme juuri lopettelemassa lounasta Neiman-Marcus -
kahvilassa Dallasissa. Koska me molemmat rakastamme pipareita, päätimme
testata "Neiman-Marcus -keksin". Se maistui niin hyvältä, että kysyin
olisiko mahdollista saada sen resepti. Tarjoilija vastasi aavistuksen
jäiseen sävyyn: "Valitettavasti se ei ole mahdollista, mutta voitte
OSTAA reseptin." Kysyin paljonko se maksaa, ja hän vastasi; "Vain kaksi
viisikymmentä - loistokauppa!" Olin samaa mieltä, ja pyysin lisäämään
summan laskuuni. 30 päivää myöhemmin sain VISA-laskuni, ja Neiman
Marcus oli laskuttanut minulta $285.00. Katsoin laskua uudelleen, ja
muistin että olin käyttänyt vain $9.95 kahteen voileipään ja n. $20.00
huiviin. Laskun lopussa luki "Pipariresepti-$250.00". Törkeää! Soitin
Neiman'in laskentaosastolle ja kerroin, että tarjoilija oli kertonut
hinnan olevan "kaksi viisikymmentä", mikä minkään järkevän tulkinnan
mukaan ei tosiaankaan tarkoita "kahta sataa ja viittäkymmentä
dollaria".

Neiman-Marcus kieltäytyi tinkimästä kannastaan. He eivät suostuneet
hyvittämään rahojani, koska, niinkuin he asian ilmaisivat: "Se mitä
tarjoilija teille sanoi, ei ole meidän ongelmamme. Olette jo nähneet
reseptin. Emme missään tapauksessa aio hyvittää rahojanne." Selitin
laskentaosaston neidille Teksasin osavaltion petosta koskevat
rikosasetukset. Uhkasin ilmoittaa heistä yritysten valvontavirastoon ja
Texasin yleisen syyttäjän toimistoon.Viesti minkä sain oli lähinnä
tämä: "Tee mitä haluat. Turha edes miettiä miten kostaa, ja turha
yrittää saada edes osaa rahoista takaisin." Silloin minä totesin, että
OK, teillä on minun 250 dollariani, ja nyt minä aion pitää hauskaa koko
250 dollarin edestä. Kerroin hänelle, että aion pitää huolen siitä,
että maailman jokainen pipareita rakastava ihminen jolta löytyy
sähköpostiosoite, tulee saamaan $250 piparireseptin Neiman-
Marcusilta... Ilmaiseksi. Hän vastasi, "Toivon ettette tekisi sitä."
Minä sanoin, "No, ehkäpä teidän olisi pitänyt miettiä sitä ennen kuin
HUIJASITTE MINULTA MINUN RAHANI!" ja läimäytin luurin alas.

Joten tässä se on!

Ole hyvä ja välitä viesti eteenpäin kaikille kenelle keksit.
Maksoin tästä $250, ja haluan, ettei Neiman-Marcus KOSKAAN enää saa
pennyäkään tästä reseptistä!

NEIMAN-MARCUS -KEKSIT (Määrät voi puolittaa)

5 dl voita
680 g suklaalastuja
1 l vehnäjauhoja
5 dl fariinisokeria
2 tl (10 ml) soodaa
1 tl (5 ml) suolaa
5 dl sokeria
500 g Hershey Bar (rouhittuna). (Voidaan varmaan korvata jollain
muulla suklaalevyllä)

1,25 l sekoitettuja kaurahiutaleita
4 munaa
2 tl (10 ml) leivinjauhetta
2 tl (10 ml) vanilliinisokeria
3,75 dl hakattuja pähkinöitä (voi jättää poiskin)

Mittaa kaurahiutaleet ja sekoita ne sekoittimessa hienoksi jauheeksi.
Vatkaa pehmeä voi, sokeri ja fariinisokeri kuohkeaksi. Lisää munat ja
vanilja, sekoita joukkoon jauhot, hienonnetut kaurahiutaleet, suola,
leivinjauhe ja sooda. Lisää suklaalastut, suklaapatukka ja pähkinät.
Pyöritä palloiksi, ja laita leivinpaperin päälle n. 5 sentin päähän
toisistaan.Paista 10 minuuttia 180 °C:ssa.Ylläolevasta määrästä tulee ±
112 keksiä. Nauti!

OLE HYVÄ JA SÄILYTÄ TÄMÄ RESEPTI JA LÄHETÄ SE JOKAISELLE TUNTEMALLESI
IHMISELLE KENELLÄ ON SÄHKÖPOSTIOSOITE!

Ja jos minä vielä joskus saan helvetin hyviä päähän pistoja on se varma että minä en pyydä niihin kavereita mukaan!!!!

Olin tuossa pari viikkoa sitten serkkuni ja hänen kaverinsa kanssa kampin ostoskeskuksessa pyörimässä ja sieltä löytyi upea gootti-liike jossa myytiin hiuslisäkkeitä... minähän siitä sitten niitä ostamaan ja kaverit puhuin ympäri että ny tehdään pikkulettejä!!!

Nyt lauantaina sitten laitettiin tämä upea operaatio käyntiin!!!!! VITTU!!!

8h perseellään istumista kun tungettiin tukkaa päähän!!! ja ne vitun lisäkkeet loppui tottakai kesken!! Elikkäs nyt ma-aamuna vain takaisin kauppaan lisää hakemaan ja ennen töitä ne loput on väännettävä ettei hölömöltä näytä! Mut onpas mulla kyllä sitten hieno pitkä tukka joka on pikkuleteistä tehty!
Mutta lupaan ja vannon etten enää koskaan edes ajattele tällaisia ideoita! Jos haluan pitkän tukan niin kasvatan :)

Helevetin hissit sanon minä!!
Ja kuntohan nousee portaissa!!

Olinpa tässä viime yönä töissä (tai siis olen vieläkin) ja lähdin kiertämään tuota yhtä raksaa sitten joutessani.. kerkesin c-rappuun ja hissiin. Kaverin kanssa haukuin tulevaa (myös vanhaa) työvuorosuunnittelijaa puhelimessa kun rumahti! Kuului hirveä *RYSK* ja hissi heilahti sen verran kovaa että olin olla turvallani siinä pikkuisessa kopissa. Ensimmäinen ajatus oli että "mitä vittua??" sitten tajusin mitä tapahtui.. Kaveri langan toisessa päässä unohtui täysin ja aloin puhua hissille. "Et saatanan helvetti tee näin!! Älä nyt vittu pelleile!! EI VOI OLLA TOTTA!!!" sitten tunteella hakkaamaan kaikilla kymmenellä sormella niitä kerrosnappuloita sekä samalla hirveällä ulinalla rukousta hissille että liikkuisi johonkin suuntaan!
JA PASKANMARJAT!! Hissin henki varmasti nauroi kaapeleitaan myöten ja jymäytti mut siihen 5-6 kerroksen väliin eikä suostunut minkäänlaisen yhteistyöhön.
Lopulta paniikissa alkoi hälytysnapin renkkaaminen

"tämä on KONE-hissin hälytysvastaaja. Olemme kaikki varattuja. Olkaa hyvä ja odottakaa"

SIIS MITÄ VITTUA!! VOIKO HISSISSÄKIN KÄYDÄ NÄIN??!!! SIIS OIKEASTI HEI!!

En helvetti millään oikeasti jaksaisi uskoa että kovin moni hissi jumittaa samaan aikaan!! Tottakai hissistä alkoi kuulua myös omituista kolinaa ja pauketta ja heti alkoi silmien edestä vetää flashejä elokuvista joissa hissit tippuu ja räjähtää!

"Tässäkö tämä elämä nyt sitten oli??"
"Onko mulla edes puhtaat alushousut?"
"Onko muuten alushousut ja rintsikat samaa sarjaa?"

Jätän vastaamatta näihin kysymyksiin :) *paitsi että joo oli puhtaat alushousut.. kukaan ei saa luulla että olen epähygieninen*

Noin tunnilta tuntuneen minuutin jälkeen miellyttävä naisääni vastasi hätääni. Selitin tilanteeni ja kerroin olevani rakennustyömaalla ja ensimmäisenä halusin tietää tippuuko hissi.
Ei kuulemma tipu (tähänkin kollegat kertoivat tarinan että hissistä pettää ennen pohja kuin se tippuu joten takertumiseni kahvaan ei ollut huono idea) ja sanoi lähettävänsä apua heti..

Noin tunnin jälkeen esimieheni ja hissin huoltomiehen kengänkärjet omalla rinnankorkeudella olivat lohdullinen näky. Halu potkaista hissiä oli huomattavan suuri mutta sen sijaan tyydyin kiristelemään hampaita ja haukkumaan tuollaiset tekniset vekottimet jopa helvettiä alemmas sellaisella merimies kielellä että äitini ei olisi ylpeä.

Uskon että hetken aikaa portaat ovat hyvin lohdullinen ajatus ja hyvin käytettyinä minun kohdallani..

-ja tämä tarina on tosi- :)

Loppukevennys: Eräs mies tuumasi minulle tässä pari päivää sitten että "Hiljaa Nainen"
Minä tähän: "Se joka toista haukkuu on ite" :)