IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

tanjal

tanjal

sssairrraanhyvä koirankouluttaja,nih! :D

Uusimmat blogimerkinnät

Selaa blogimerkintöjä

saatanan linja-auto kuskiLauantai 28.02.2009 01:31

Valoristeyksessä olin vihreän palaessa kääntymässä vasemmalle. Syrjäsilmällä nään et tuleepa oikealta tuleva auto lujaa. Käännyn katsomaan samalla jarruttaen. Joo tuleehan sieltä sellanen minidösä ja punasia päiten. Viime hetkellä kuski huomaa mut ja alkaa penkkaa hyväksi käyttäen jarruttamaan. Eipä musta varmaan olisi paljoa jäänyt jollen olisi ennakoinut tilannetta. Saatanan paska. Mulla oli koirakin kyydissä ja ,että mä olin kiukkunen kun niin hilkulla vältin törmäyksen. Seuraavissa valoissa näky olevan poliisiauto, hiukanko teki mieli mennä sanomaan

Sain liveäTorstai 26.02.2009 23:47

Sain nettiin livekuvaa pentutilasta ja aion pitää sitä päällä aina kun mahdollista :)

Linkin sinne saa kysymällä..

62vrk

MassukuvaustaKeskiviikko 25.02.2009 21:27

Eilinen ilta meni Ruudun massua kuvatessa. Väliin pentunen riekkui urakalla sen hetken kun kamera ei ollut kuvaus asennossa. Tänään aamusella sain suht hyvin videopätkää otettua massupentusesta <3
tanjal
61 vrk

Koko viikkoMaanantai 23.02.2009 18:04

vietetään täällä pentuvalvojaisia. Nyt vuorokausia 59



Eilen..Lauantai 21.02.2009 12:11

näin taas maneesilla sen tulevan koirani. Seurailin treenejä ja sieltä mentiin kahvittelemaan. Kaupungin kautta kotio ;)
Seurustelin tulevan äitylin kanssa ja latailin viimeisetkin olevinaan tärkeät videot nettiin. Nyt mun nettikansiossa on yli 70 videopätkää, aikamoinen määrä! Toivottavasti se sivusto ei kaadu ihan lähi tulevaisuudessa :)

Ruudulla nyt menossa 57vrk

Torstain iloksi koneelta kaivetut:Torstai 19.02.2009 18:48

Savolaisvitsejä (14.10.)
Kansainvälisuus kasvatuksessa on hyvässä mallissa. Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi : "Ee se kaakana vuo olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin".

Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti? Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.

Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä reilusti
postimerkkejä.
- Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi?

Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.

Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana.
Usein metsällä kuuluu:
- Elä ammu, se on kaakana!

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua.
Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.

Savolaismiehet olivat bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat varsin sairasta porukkaa: asukkaista 10%:lla on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan, että mittee se opas sano. Toinen vastasi:
- Niitä naijjaan, jotka yskii...

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
- Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas vastasi kohteliaasti:
- No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
- Ka mitenkäs se miusta näättää, että siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.

Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

Mitä on suojatie savoksi?
- Laellinen yl'ajopaekka.

Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.

Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!

Katjuska



Kuullun ymmärrystä:

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Leave it boys - liivit pois

How many windows - koira meni ikkunasta

Sandwich - hiekkanoita

I'll be back - silmästä tulee selkä

I'll be back - Aion olla selkä

Manicure - raha parantaa

Fat-free - läskiä ilmaiseksi

Stoned date - humalainen taateli

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

Can you sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä

Give me a break - anna minulle jarru

To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?

Harrison Ford - Harrin oma Ford

Escort service - Escort-huolto

Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?

Put the lights - Pane köykäisiä

I see - Silmämeri

Icebreaker - Silmienpuhkaisija

Sunglasses - Poikaluokkia

Bye bye baby, baby good bye - Osta vauva, vauva hyvä ostos

The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla

High taxes - Korkeita takseja

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa

Can you hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Just in case - Vain salkussa

Recycling - Paluupyöräily

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

The bus leaves at three - Pensas elää puussa

Oh dear - Voi peura

Sextant - Seksitantta

I saw my honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Canä't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Pay the sausage - Maksamakkara

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Newspaper - Uusiopaperi

One cold beer - Muuan kultakarhu

Let's have a party - Perustetaan puolue

Sun is shining - Poika kiillottaa

Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule

I will manage - Haluan miehen ikään

Watch out - Vahdi ulkona



PUNAMULKKU (Penis Vulgaris)
Kaikkein yleisimpiä koiraslintujamme. Asustaa miehen housuissa ja on siellä valmiina tekemään mitä tahansa kun vain saa tehdä mitä tahansa. Yleensä nuokkuu pää alaspäin kuin lepakko, mutta työasento on kuin lipputangolla konsulaatin seinässä.

MUSTAMULKKU (Penis Neger)
On edellistä harvinaisempi Suomessa, mutta sitäkin tavoitellumpi suuren kokonsa takia. Pesii Afrikassa, mutta Suomessakin on pesintää muutamilla alueilla (mm. Valkealan Motelli ym. pakolaiskeskukset)


>> >>Tyttö kysyi pojalta onko hän pojan mielestä nätti, hän
>vastasi...ei.
>> >>Tyttö kysyi haluaisiko poika olla hänen kanssaan ikuisesti...
>ja hän sanoi
>> >>ei.
>> >>Sitten tyttö kysyi itkisikö poika jos hän lähtisi, ja taas
>kerran poika
>> >>sanoi.. ei.
>> >>
>> >>Tyttö oli kuullut tarpeeksi. Kun hän käveli pois, kyyneleet
>valuen pitkin
>> >>hänen poskiaan poika tarttui hänen käteensä ja sanoi:
>> >>Sinä et ole nätti... olet kaunis.
>> >>Minä en HALUAISI olla kanssasi ikuisesti... Minun TARVITSEE
>olla kanssasi
>> >>ikuisesti.
>> >>Ja minä en itkisi jos lähtisit...minä kuolisin jos lähtisit.
>> >>
>> >>Lähetä tämä kaikille ystävillesi listassasi. Minä pidän sinusta
>koska olet
>> >>se mikä olet minulle. Olet tosi ystävä.
>> >>Jos en saa tätä takaisin otan sen vihjeenä.
>> >>Tänään keskiyöllä, sinun tosirakkautesi tajuaa että tykkää
>sinusta.
>> >>Jotain hyvää tapahtuu sinulle huomenna 13.00-16.00, se voi
>tapahtua missä
>> >>vain, sähköpostissasi, koulun ulkopuolella, ihan missä
>tahansa!!!
>> >>
>> >>Valmistaudu elämäsi suurimpaan yllätykseen..!



Upealla punaisella Lamborgchinilla ajava mies näki Ladan ajaneen ojaan. Mies pysähtyi ja tarjosi Ladalle hinausapua. Lada-kuski otti tarjouksen ilomielin vastaan. He sopivat, että jos ilmenee ongelmia, Lada-kuski ilmoittaa siitä vilkulla koska äänitorvi oli rikki...
Miehet ajelivat maantiellä, kunnes Lamborgchini kuski näki sivupeileistä, että tuikku Bemari lähtee ohittamaan. Hän ajatteli, ettei perkele päästä Bemaria ohi! Miehet kiihdyttivät ja kiihdyttivät. Vauhtia oli jo huimat 250 km/h! He saapuivat ylämäkeen, jonka päässä sattui olemaan ratsia. Mittauspisteessä olevat poliisit ilmoittivat hämmästyneenä hetken matkan päässä olevalle poliisiautolle: " Ette jätkät muuten ikinä usko! Täältä tulee Lamborgchini 250:ä, hieman perässä ajaa Bemari ja viimeisenä Lada, jolla on vilkku päällä. Se saatana meinaa lähteä ohi!"


Mikä on EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukupuolielimille?
Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?


Börje ja Guy olivat riidelleet viikon.Börje sitoi tuohtuneena kenkiään
eteisessä ja pieraisi vahingossa, johon Guy olohuoneesta:
ei tässä lentosuukot nyt auta


-Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni, totesin, että minulla oli kallonmurtuma.


Kuinka menettelette, kun näette poliisin käsimerkin?
a) Vastaatte omalla käsimerkillänne
b) Vastaatte käsimerkillä ja ivahuudolla
c) Vastaatte kieltä näyttämällä


Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä
että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole
vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?


Jari Si**anpää halusi rintakarvat.
Lääkäri: "Kokeile hieroa vaseliinia rintaan".
Jari: "Höpsistä, jos se nyt auttaisi, niin johan mulla kasvais perseestä poninhäntä".



Aatami ja Eeva (29.09.)

Miksi miehet pissaavat seisaaltaan?
Koska sen jälkeen,kun Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, hän kertoi näille,
että hänellä olisi heille kaksi asiaa annettavanaan. Aatami ja Eeva
saisivat keskenään päättää, kumpi ottaisi kumman.
Jumala sanoi:
-Toinen on kyky pissata seisaaltaan...
Aatami keskeytti:
- Minä, minä haluan sen, se olisi kivaa, elämä olisi helpompaa!
Jumala katsoi Eevaa ja Eeva nyökkäsi ja sanoi:
- Mikäpä siinä.
Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta ja pissasi ympäriinsä
tehden kuvioita hiekkaan. Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua,
kunnes Eeva kysyi Jumalalta:
- Mikä se toinen asia oli, joka on vielä lahjoittamatta?
- Aivot, Eeva, aivot!


-nuori mies oli menestynyt elämässään myöskin naisten kanssa, mutta viimein tuskastui epäilyihinsä ja päätti kysyä suoraaan Jumalalta. ja saikin yhteyden.
Hän kysyi, -Miksi olet tenyt naisesta niin kauniin,
Siihen Jumala,- Että rakastaisit häntä !
-Vähän mietittyään mies kysyi, -Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän. Siihen Jumala,-
Että hän rakastaisi sinua !
Mies päätti ettei hän vähään aikaan vaivaa Jumalaa



Opettavainen eläintarina (25.10.)

Oli ja eleli kerran eräällä siilinjärveläisellä maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.

Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.

Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "Apua, hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", joka roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä
käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.





Täydellinen pariskunta

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat.
Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät.
Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydelline aviopari oli
ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla.
Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tien pientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
keskellä ilman poroja.
Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja
odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat
autoonsa ja
lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä
kehnommaksi
ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?






Vastaus: Täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies
ole täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...







Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
miestäkään,
autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
.
.
.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se
toisenkin seikan:
naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!










Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari
Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.
Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin
päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen
hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas.
Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää
merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa.
Lähdin ostoksille etten herätä sinua."
Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän
ääressä ja todentotta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Lasse kysyy:"Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa:"No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
olit ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit.
Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta
sekä sait mustan silmän, kun
kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin
odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja
rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen älä yritä mitään,
mä oon naimisissa.'"







OdotustaTiistai 17.02.2009 18:58

Massukuva 53 vrk

Hiljasta on ollu..Maanantai 16.02.2009 20:23

No varmaa juu onki ku meikän puh ollu mykkänä tietämättäni la aamupäivästä lähtien. Huoh toivottavasti ei kellään ole ollut mitään kauhian tärkeää asiaa tai luullut et oon kokonaan häipyny maisemista. Parille kaverille pitää kyl text laittaa, et juu hengis viäkin ollaan :))



LeiriäPerjantai 13.02.2009 12:08

Soittelin viime sunnuntaina parhaimmaksi valitut paikat läpi ja yhdestä jäin odottamaan lisätietoa (sallitaanko siellä koirat). Soitti se ihminen sitten eilen mulle, paikka on nyt alustavasti varattu ja lappusia siitä mulle tulee ensi viikolla. Saas nähdä tuleeko yllätyksiä kun en innostukseltani huomannu kysyä hintaa....
Däsy's leirin ajankohdaksi varmistui se ilmoituksessakin oleva 12.-16.8

Pitää ruveta laittamaan lapulle ylös mitä pikkujuttuja täytyy leirille ottaa mukaan kun sanoin meidän olevan koirista huolimatta näkymättömiä, hajuttomia ja äänettömiä :)))



Ruudusta massukuva 48vrk

[Ei aihetta]Tiistai 10.02.2009 11:01

Ruutu sai viikonloppuna loishäädön ja samala siirryttiin penturuokintaan. Pidettiin leirivastaavan kanssa puhelinpalaveria ja päätettiin paikat mitkä ovat ensisijaisia. Homma etenee siltä osin mukavasti. Puhelin rumban jälkeen lähin kaverille ja siellä menikin loppuilta :)

Eilen olin kattomassa agitreeniä ja muistu helposti ittellekin mieleen mite esteitä kandee ottaa

Jaaha tääl on -19 pakkasta yyyyh