IRC-Galleria

Tänää oli sit viimine neuvolakäynti ennen papyn tuloo.
Kaikki oli ok :)

Saatiin lähete äippäpolille, torstai aamul sit pitäs sinne men yliaikaskontrollii.. tai jtn :D
Siel sit katotaa et kaikki o kunnos. Ja et mahdetaanko jäädä siit suoraa osastol vai passittaako viä vklopu yli kotiin. Nyt on taas joku päivä mitä odottaa :)
Tiä silti et tartteeks edes niikää kauaa venat, hyväl lykyl tulis ennempää :)
Supistellu on mut sais sit alkaa kunnol ni päästäs tositoimiin! :D


Näillä eteenpäin!



Kun synnyt, sinulla on ainakin kaksi paria valvovia silmiä,
kaksi opastavaa kieltä ja kaksi sydäntä täynnä rakkautta.
Isäsi ja äitisi.

Nonne, tänää olis laskettu aika :)

Mut eipä näy eikä kuulu papyy! :D

Saas nähd tuleeks tästä syyskuu lapsii.. Noo, odotellaa :P


<3

MAAILMAN ROHKEIMMAT MIEHET

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
- "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"

Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.

Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti heiman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.

Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"

"Koska oot ruma."

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa
maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy, kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa, että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin
sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta,
sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati, että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale. -No
mutta se sonnihan oli kuollut!! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa
joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille, että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo, että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla, että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan, kun sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta, kun
isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat
aterimiin paitsi sulhasmies, joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö
pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään, että olet noin harras
uskovainen. -Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

on tääki perseestä ko ei saa ees päikkäreit nukuttuu ko kivut on semmoset.
pistää vihaks :D

Tasan neljä viikkoo laskettuun.
(Kiitos Miika ko muistutit :DD<3 järkytyin. Iha siin toivos et ois ollu viel 5 viikkoo.. se ois ollu jo rutkast enempi.)

Pelottaa. Masentaa. Ja viel vähä pelottaa. Onko musta muka siihen? Ei.. :D
Miten muka osata olla jonkun pienen avuttoman ihmisenalun tuki ja turva? Äiti?
Vaiks Sami kovast kannustaa ja on tuken ja vakuuttaa et kyl me se homma osataan hoitaa, et hyvät vanhemmat meist tulee ni kyl se silti vähä närsii mun aivolohkojani et muka oikeestikko ..

Sattuu jo valmiiks se synnytys :D Ja saa jalat tutisee pelkkä ajatus siit vihreest huoneest mihe joutuu. Hyh seitan :D Ainii mut onneks Mirkaha lupas hoitaa tää osa mu puolest ;)

Mut nyt takas sänkypohjal siikaa telsuu. Iha ko en olis kyllästymiseen asti maannu muutamat viikot :/ Turhauttavaa.

paipai.

tallinnaan :)



heippa.

Oliko pakko taas herätä viidelt ja nukkuu 2 ja pual tuntii, jes!
Kummiki tottunu nukkuu korkeintaa sen 12 tuntii :P
Ei muute mitää mut ko tua ipana olis tarkotus tul 7 viiko pääst ja jos täl pari tunni yöunil jatketaa ni mää varmaa sekoo viikos :D Noo kai siihe on vaa totuttava jos se tossa meinaa pää punasena 24/7 huutaa! :D Ehkä. Olis kiva vaa nää viimiset rauhalliset hetket nukkuu kunnol =)

Ja oliko pakko närästää nii helvekosti heti aamusti!

Mut tänää taas neuvola, rv 34+1 :) Parempi pysyy hereil ko seki o vast nii myöhää, etten nuku onneni ohi sit.

Nii ja ehkä joku hienoin päivä tulossa, paistaapaistaa!! :) <33

Mukavii nää loppuviikot ettenkö sanois..

- Joka paikkaa kolottaa

- Jalat on levottomat ettei tiedä pitäskö itkee vai nauraa nukkumaa mentäes
ja muuteski

- Nukkumisesta tuu nykysin hevonvittuakaa. Ei löydy hyvää asentoa, kyljen kääntämine kestää sata vuat, ajatukset pyörii päässä, kuuma, suonenvedot ei oo kaikkein
kivuttomimpia, vessassa ravaus jne!

- Vauva painaa oikeen puolen kylkiluihin

- Tekee pahaa! Kuten tällä hetkellä.. Laatta lentää hyviki pia. YÖK!

- Närästys

- Mitää ei jaksa tehdä

- Mielialat heittelee voltteja taas jatkuvalla syötöllä

- Viikot menee nykysin iha silmie edessä, tuleva synnytys pelottaa koko ajan entist enemmä

- Harjotus supistukset on ollu jees! Ja nehän ei koskaan ole yhtä kivuliaita ko oikeet supistukset :)

- Oon tulessa sisältä iha jatkuvasti

- En muista mitää enää! Ei siis tarkota ettenkö kuuntele tjtn mut en vaa muista yhtää mitää :D


Olis vaiks mitä mut sai riittää tää urputtamine täks aamuks :DD


Nyt herättelee kuldee <3

mene kännykkäsi nimilistalle .

Nimi 1:
Onko hän hauska? - Onha se :)
Oletko halannut häntä? - Joo
Joku muisto hänestä? - Nii paljo kaikkee et voi morjes x)

Nimi 5:
Missä tapasitte ensimmäisen kerran? - Koulus
Onko hän sinulle tärkeä? - Eips
Hänen nimensä viimeinen kirjain? - i

Nimi 8:
Tyttö vai poika? - Poika tai no miäs.. iskä :D
Rakastatko häntä? - kyyl.
Oletko puhunut hänen kanssaan puhelimessa? - Viimeks yäl.

Nimi 9:
Kuinka kauan olette tunteneet? - Ainaski kolmisen vuotta.
Oletko ikinä suudellut häntä? - Kyl.
Oletko kertonut hänelle salaisuuksiasi? - Juups.

Nimi 16:
Onko hän kaunis/komee?- Iha ookoo.
Tunnetko hänet hyvin? - Jotekute
Onko hän varattu? - Jees.

Nimi 20:
Onko hän sukua sinulle? - On.
Millainen hän on luonteeltaan? - Sosiaalinen ja kaikista huolehtiva :D
Tunnetko hänet hyvin? - Tarpeeks hyvi.

Nimi 24:
Oletko lähettänyt hänelle tekstiviestejä? - Olen.
Onko hän tyttö? - On.
Onko hän samassa koulussa kuin sinä? - Ei oo.

Nimi 34:
Minkä ikäinen hän on? - 20
Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä? - Kyllä.
Vihaatko häntä? - En vihaa mut en suuremmi arvostakka.

Nimi 39:
Oletko käynyt hänen luonaan? - Oon.
Onko hän hauska? - Ihan joo :D
Millä kirjaimella hänen nimensä alkaa? - I

Nimi 54:
Oletko halannut häntä? - Monesti.
Oletko nähnyt hänet humalassa? - Jep :D
Onko hän sinua vanhempi? Paljon? - Ei, vuoden nuorempi.

Nimi 55:
Onko hän kaunis? - Emmä kyl sitä kauniiks pojaks sanois :D
Joku muisto hänestä? - Niitä on paljoon :)) hyviä ja huonojaki.
Onko sinulla hänen mese? - Juups.

Nimi 62:
Onko hän läheinen sinulle? - On.
Oletko koskaan halannut häntä? - Monen monta kertaa.
Oletko ollut ihastunut häneen? - Emmä.

Nimi 69:
Yksi sana, joka kuvaa hänen luonnettaan? - Syvällinen .. :DDD
Asuuko hän pääkaupunkiseudulla? - Noup, porissa.
Oletko nähnyt hänestä unta? - Oommä tainnu.

Nimi 75:
Kuinka vanha hän on? - 20
Vihaatko häntä? - En.
Pidätkö hänestä? - Kyl.

1. Jos ajattelit laskea naiselle leikkiä hänen iästään, ulkonäöstään tai painostaan, mieti ensin, haluaisitko varmasti kuulla naisen laskevan leikkiä peniksesi koosta, potenssistasi tai rakastajankyvyistäsi. Mikäli vastaus on myönteinen, siirry rauhassa repliikkiin "Kylläpä sä olet vanha ja rupsahtanut".

2. Naiset rakastavat parransänkeä.

3. Naiset menevät riemusta sekaisin, jos joskus tuot heille kukkia. Yleensä kukkien tuominen merkkipäivänä on täysin varma veto. Tämä tarkoittaa kuitenkin kaunista sidottua kimppua. Kituvan ruukkuahkeraliisan tai supermarketin nuokkutulppaaninipun tuominen ei saata naista sekaisin ainakaan riemusta.

4. Jos nainen kysyy Sinulta jotain huolestuneen oloisena, hän toivoo rauhoittavaa vastausta.

5. Me ajattelemme jatkuvasti ihmissuhteitamme, elä sen kanssa. Tämä tarkoittaa, että me ajattelemme jatkuvasti paitsi Sinua, myös suhteitamme ystäviin, sukulaisiin, työtovereihin jne. jne. Lähtökohtainen olettamuksemme on, että kaikki ihmissuhteet ovat tavoitteellisia ja kehittymässä johonkin suuntaan. Hämmästymme suunnattomasti, jos huomaamme, ettet osaa sanoa sen kummempaa väleistäsi johonkin vanhaan kaveriin.

6. Kun me kysymme "Mitä Sinä ajattelet meidän suhteestamme?", huonojen vastausten kolme kärjessä ovat: "En mitään." "Mitä siitä muka pitäisi ajatella?" "Se on ihan ok." Hyvässä vastauksessa voivat esiintyä esim. verbit "kehittyä", "saavuttaa" tai "syventyä" (merkityksessä tulla syvemmäksi).

7. Naiset eivät välttämättä ymmärrä kaikkea urheilusta tai tekniikasta. Tämä ei ole tyhmyyttä, vaan varhaisen harjoituksen puutetta. Ota tietämättömät kysymyksemme myönteisenä mahdollisuutena esittää kaikkitietävää sankaria.

8. Shoppailu ei totisesti ole penkkiurheilua, vaan vastaa rasitukseltaan täysmaratonia. Shoppailukierrokselta palaavaa umpiuupunutta naista kannattaa kohdella kiltisti ja huolehtivaisesti.

9. Jos meidän on mentävä johonkin, tuntikausien kitinä "Mitä varten sinne muka pitää pukeutua parempiin vaatteisiin?" on ok, jos olet viisivuotias tai nuorempi, muuten ei.

10. Meille on tärkeää, että paitasi väri sopii sukkien väriin ja päinvastoin.

11. Sinulla on liian vähän kenkiä. Tosin, jos Sinulla on harmaat jalkaan sujautettavat läskipohjakesäkengät, Sinulla on yksi pari kenkiä liikaa.

12. 95% naisista ei pysty säätelemään itkuaan. Naisen syyttäminen itkulla manipuloinnista on yhtä järkevää kuin syyttää aivastamalla manipuloinnista.

13. Tajuamme ex-poikaystäviemme idioottimaisuuden parhaiten, jos Sinä yrität käyttäytyä niin epäidioottimaisella tavalla, että vastakohta käy selväksi.

14. Jos nainen esittää kysymyksen, jossa esiintyy "haluatko" tai vastaava (esim. "Haluatko kahvia?" "Tahtoisitko mennä elokuviin?"), kysymys tarkoittaa noin 90 % todennäköisyydellä "haluan kahvia" tai "tahtoisin mennä elokuviin". Me emme tajua, ettette te tajua tätä, joten yrittäkää ymmärtää.

15. Kun olet naisen vinkeistä, kalenterimerkinnöistä tai muusta huomannut, että on joku merkkipäivä, niin romanttinen ele, vaikka pienikin, nostaa osakkeesi korkeammalle kuin Nokialla oli pahimman pörssihuuman aikana. Spontaani romanttinen ele ilman mitään merkkipäivää nostaa osakkeesi stratosfääriin.

16. Me tarvitsemme noin puoli tuntia sekä aamu- että iltatoilettia varten. Jos tämä herättää Sinussa kärsimättömyyttä, suosittelemme, että käyt itse vessassa ensin.

17. Jos me kysymme, sopivatko nämä kengät tähän asuun tai vice versa, vastauksessasi tärkeämpää kuin myönteisyys tai kielteisyys on ilmeinen kiinnostus. ("Sopii tosi hyvin"/"Ei sovi ollenkaan"). Asiahan on tärkeä, joten mielipiteen on syytä olla varma.

18. Jos me viestimme asioista epäsuorasti, emme useimmiten tajua tätä itse (vrt. kohta 15), koska olemme tottuneet lukemaan toisten naisten epäsuoraa viestintää yhtä helposti kuin suoraa viestintää. Meitä kannattaa kouluttaa kohti suoraa viestintää kärsivällisesti ja näyttämällä hyvää esimerkkiä.

19. Jos me kerromme ongelmamme teille, emme yleensä kaipaa ratkaisuohjeita vaan sympaattista kuuntelijaa. Hyvä idea on esittää kiinnostuneita kysymyksiä tyyliin "Miltä Sinusta tuntuu?".

20. Mekin pidämme seksistä, ja kovasti. Jos meille kehittyy 17 kuukauden päänsärky, syynä harvemmin on myötäsyntyinen frigiditeetti, yleisemmin se, ettemme tunne saavamme seksistä mitään. Kannattaa yrittää kysellä, mistä pitäisimme. Tämän tiedon lähteiksi emme suosittele pornolehtiä.

21. Meille voi joskus kehittyä paha tapa esittää jatkuvasti arvostelua ja jäkätystä automaattiohjauksella. Tästä kannattaa huomauttaa ystävällisesti mutta varmasti..

22. Te olette meille ihan yhtä käsittämättömiä kuin me teille.

23. Jos me olemme ilmeisesti järkyttyneet jostain sanomastanne tai tekemästänne, kannattaa käsitellä asiaa kärsivällisesti saman tien, vaikka se jo tuntuisi vatvomiselta. Muuten me tunnemme, ettei asiaa ole käsitelty kunnolla, jolloin se pulpahtaa esiin alitajunnastamme säännöllisin väliajoin.

24. Jos et käyttäydy kuin saippuaoopperoiden miehet, älä odota meidänkään liikaa muistuttavan Janina Frostellia.

25. Me tarkoitamme kaikella sanomallamme jotain syvällistä. Meille on uusi ja käsittämätön ajatus, että joku (=mies) voisi sanoa jotain miettimättä sen kummemmin, mitä sillä tarkoittaa.

26. Geneettisen rähjäisyyden raja kulkee peseytymisen laiminlyönnissä. Sitä miedompi geneettinen rähjäisyys on ok, sitä rankempi ei ole.

27. Meistä voi joskus olla kiva ihan vain helliä ja halia ilman varsinaista seksiä. Tämä ei tarkoita sitä ettemme pitäisi seksistä kovasti. Mikäli meille tarjoillaan seksin välipaloina halisessioita, haluamme todennäköisesti myös enemmän seksiä.

28. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai selittää kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia. Tämä sääntö pätee yhtä hyvin kumpaankin suuntaan.

29. Mikäli haluat välttää kehittämästä meille 17 kuukauden päänsäryn, kannattaa kiinnittää suuntaneuvoihin suurempaa huomiota kuin Kolumbus aikoinaan. Ota ne luottamuksen osoituksena. Sitä paitsi meillekin voi antaa suuntaneuvoja.

30. Naiset tekevät melkein mitä vaan, jos saavat siitä myönteistä palautetta. Jos pidät push-up rintaliiveistämme ja avokaulaisesta puserostamme, kerro meille, että näytämme tänään ihan mielettömän seksikkäältä. Tulokset taataan.

31. Meille on olemassa vain hyvin rajallinen määrä teknisiä vekottimia. Ei kannata kysyä, löytyykö kotoamme kulmaruuvikylmäpuristinpihtejä, sillä me emme tiedä, mistä on kyse.

32. Käsilaukut ovat yhtä jännittäviä meille kuin olut teille.

33. Me opettelemme ja meidät opetetaan pienestä pitäen vaistoamaan toisten mielialoja. Välillä voi siksi olla hyvä idea, että kerrot meille ajatuksistasi ja tunteistasi, sikäli kun niitä ilmenee. Muuten voi olla, että luemme ne ja luemme väärin.

34. Jos jokin näyttää olevan vialla etkä jaksa ryhtyä viiden tunnin syväkeskusteluun asian selvittämiseksi, kokeile lämpimän halauksen ja kehumisen pikaterapiamenetelmää. Osumatarkkuus on kohtalainen.