IRC-Galleria

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa jalkapallon maailmanmestaruuden.

http://www.youtube.com/watch?v=_1nzEFMjkI4

http://www.youtube.com/watch?v=1dJwODowvVY


Must tulee ison tekno viikiinki!!!

Isossa kaupungissa oli julmetun iso tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,
siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän
paikasta.

Paikkaa hakemaan ilmaantui ujon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli oli ujon oloinen maalaispoika, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti hänestä ja otti hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden
pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No montakos kauppaa olet
tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö oli vähän pettynyt ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20 - 30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljoonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa, mitä ihmettä sinä oikein myit?".

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten
vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin sille ensin sellaista
tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon
barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen oli sitten myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan ja niin mä vein kaverin
veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein...

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille
Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken
tuon?"

"No ei ihan.... itse asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamppooneja ja mä
sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset
lähde vaikka kalaan...."

Armeijassa jarruttaa
Ne yritti ja lepoa komentaa.
Tehtiin musta moppeli,
Mutta silti toimi mun pikku pippeli.

Mun pippeli. Mun pippeli. Mun leikkikaluna on mun pippeli.
Mun pippeli. Mun pippeli. Mun leikkikaluna on mun pippeli.

Nyt on laulu lopussa
Ja kaikilla on kädet taskuissa;
Vaikka Anza kuinka hyppeli,
Niin kiinnostavampi oli oma pippeli.

Kattosi tänää ennätys tehdast, yks äijä veti 6 tuubii sinappii naamaas minuutis ja kahes sekunnis,ja toine äijä golffas suomen jokaisel golf kentäl,mikä ennätys se semmone on?? ja sit ku kysyttii et mitäs tyttöystävä/vaimo tykkää täst ku kaikki päivät golffaat? ni äijä sanos melkee ylpeen," ei oo semmost" No yllätys!! mä meen tekee sinne ennätyst,juon hitaimmin pullon kaljaa,otan yhe huikan ja heitän jotaa mist tulee uus lentävä lause,kuten "ei pysty,liian hapokasta" JOO!! "melko maltaista" tai "ei pysty,liian väljähtänyttä"...

Suudelma vatsaan = "harrastetaan seksiä"
Suudelma otsalle = "olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan = "olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "olemme kavereita"
Suudelma käteen = "palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "haluan sinut"
Suudelma huulille = "rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "opimme vielä rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "en voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "en päästä irti susta"
Leikkiä hiuksilla = "sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla = "rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "olen täysin rento kanssasi"

Neuvo ;
älä kysy suudelmaa, vaan tee itse!

Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
olet varmasti rakastunut.

Näet että Ismo Laitela kiipeää alastomana lipputankoon kypärä päässä
[ ] taisin ottaa jotai liikaa
[x] MITÄ HELEVETTIÄ!
[ ] tää on spake nähä !
[ ] hu0h nii kävi eilenki WANHAAAAAAA!
[x] siikahan se siellä
[ ] <3
[x] jaaa.
[ ] siis kuka ?

Olet pissis
[ ] n0 n11 000n !
[ ] d44
[ ] jäin kii ;O
[x ] NO EN TOD!
[ ] ihQ!
[x] onx sul sidukkaa ?
[ ] pissis ?

HANNAH MONTANA !
[ ] MISSÄ?
[ ] Nimmariii<3
[ ] no hyi se horo
[x] kuka?

Poika/Tyttöystäväsi jättää sinut mesessä
[ ] ei mul oo ;)
[x] SIIS OMG!!!! no saan sen takas kyl<3
[ ] en varmana pettäny sitä!
[x] Miks? :o
[ ] just
[ ] lol evvk
[ ] RAUGGIS!!!

Paris Hilton kävelee alastomana kadulla vastaan
[x] Mitä helvettiä?
[x] onks tää joku mainostemppu?
[ ] UUH<69
[x] no iu
[ ] HEI PARIIIIS ANNA NIMMARI<<<<<<<<3
[ ] kuka se o?

Irc-Galleria lopetetaan
[ ] EI! MUN ELÄMÄ LOPPU !
[ ] so?
[x] HYVÄ LÄPPÄ =D
[ ] bileet<3
[x] just lol
[ ] Mikä se o?

Kurkkuusi meni kärpänen
[x] KÖH KÖH
[ ] NO IU OTTAKAA SE POIS!!!!!!
[x] hyi
[ ] MUAHAHHA NYT SE KUOLEE!
[x] jaa
[ ] auts :(

Kahen kilon siika kävelee sinua vastaan kadulla
[x] SIIKAHAN SE SIELLÄ
[x] ei siiat osaa kävellä ?
[x] SYÖN SEN
[ ] jooo normii
[ ] no eipähä


Tokio Hotelin laulaja on nainen
[x] nii onki
[ ] NO EI OOO SE ON BILL!!
[x] joo ja nii on ne muutki!
[x] lol
[x] kuka?

Meille vai teille?
[x] meille
[x] teille
[ ] ISMOLLE
[ ] no ei kumpaankaan

Paras ystäväsi hyppää kaivoon
[ ] oon alhaal ottamas vastaan<3
[ ] KUOLEMA SULLE, BITCH!
[ ] oookoo mo.
[ ] miksi oi miksi?
[x] EIIIII
[x] jaa..

Et löytänyt itseäsi kaverin ystävärimpsusta galleriasta!
[ ] This is war, bitch!
[x] ok
[x] voi voi
[ ] BOXIII? <33333333333
[ ] poistan sen mun rimpsusta >:(
[x] kuka kaveri?

Do you speak english?
[ ] onks tää joku kompa?
[ ] no en pelaa pingist!
[x] yes
[ ] no
[ ] lol

Joku 40 v äijä flirttailee sinulle
[x] no iu
[ ] PILKETTÄ SILMÄKULMASSA? ;)
[ ] liia vanha
[ ] Meille vai teille?
[ ] ONX SUL VARAA ELÄTTÄÄ MUT?

Vituttaako?
[x] joo

Mikä?
[ ]tää testi
[ ] no se yks.. <3
[ ] yks bitch!
[ ] koulu
[x] joku muu
[x] kaikki

Onko sulla pitkä?
[ ] joo liian pitkä
[x] just sopiva

1.
Puhelin soi Lahtisilla.
- Mirja Lahtinen.
- Kangasalan terveyskeskuksesta hyvää päivää. Teidän miehenne, Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin?
- Kyllä. Kuinka niin?
- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin printteriongelmia.
- No voitteko ottaa uudet testit?
- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi, emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.
- Ahaa..
- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja uutisia. Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.
- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?
- Me ehdotamme, että viette miehenne Tampereen keskustaan ja jätätte hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harrastako hänen kanssaan seksiä.

2.
Pasi halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä
oli
poikakaveri. Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti
sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi EI ! Pasi sanoi, että ihan pikaisesti,
heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen,
hoitelen hommat
takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri lupasi harkita ja kysyä
poikakaveriltaan neuvoa.


Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että
se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas. Sihteeri suostui
ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten
meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

Asutpa missä tahansa, sisimpäsi kaipaa järven rantaan ja elonkorjuuseen. Kaupunkielämän hektisyys ei ole sinua varten. Jos kuitenkin haluat/joudut cityelämää viettämään, voit kompensoida kaipuutasi luontoon soittamalla luonnon äänet -cd-levyä ja tapetoimalla asuntosi maisematapeteilla.

Autiolle saarelle pelastui yksi tamperelainen mies ja kuusi naista. Mies joutui "huolehtimaan" kaikista naisista vuoropäivin, näin hänelle jäi yksi vapaapäivä. Silti mies oli ihan uuvuksissa.
Eräänä päivänä mies huomasi toisen miehen kömpivän maihin ja ilahtui suuresti saadessaan helpotusta taakkaansa. tulija nosti kätensä ja tervehti: "Hejjsån! Jag heter Johan Svensson." Johon tamperelainen: "Voi vittu! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!"