IRC-Galleria

Tänään ulkona haisi syksyinen sieni.

Tiiättekö miten perseestä on voittaa eurojackpotissa 7 MILJOONAA EUROA ja sit herätä ja tajuta et se oli unta... !?!??!!??!?! *itkuraivarit*

Olin jo suunnitellu kaikki remontit ja kämpät ja kaikki. Vittujen elämä.

408 häirikköä/ärsyttäjää/ahdistelijaa mustalla listalla.

Impressive.

>telo sormenpää muodottomaksi avohaavaksi
>anna muhia teippimössössä n. vuorokausi
>tajua salin ovella että sisään pääsee ainoastaan sormenjäljellä
>ymmärrä että sormenjälkeäsi ei enää ole :D


eli jotakuinkin tähän tyyliin + verta :D


Ok, joku criminal fatso päästi mut lopulta sisään.

Tänään mietin että miten helvetissä jengi oikein joutuu kaikkiin juurihoitoihin ja muihin hammasremontteihin..?
Aina niitä itketään isoon ääneen ja nyyh voih kun piti ottaa sedaatio tai yleisanestesia että pystyi menemään. Uliuliuli.


Eikö ihmiset niinku hoida hampaitaan?
Koska tuskin tollaset vaivat ihan itekseen yhdessä päivässä alkaa. Ite sanoisin että pidempiaikainen laiminlyönti aiheen tiimoilta taustalla jos ongelmia tulee, eli ihan oma vikansa.

Eikös ole ihan perusteet että vähintään 2 kertaa päivässä 3min harjaus ja lisäksi vähintään langoitus joka hampaan väliin. Lapsesta saakka kouluhammashuollossa opetettu oikein värjäävien tablettien ja isojen tekohampaiden kanssa.
Ei voi kyllä käsittää sitä ettei jengi pidä huolta, ei ihme jos sit kerralla on iso remontti tehtävänä. Hammaslääkärin neuvotkin menee yleensä kuuroille korville. Ei raaskita ostaa sähköhammasharjaa tai viitsitä käydä säännöllisesti suuhygienistillä. Tollasetkin jutut voi toivoa vaikka joululahjaksi, niin ei tule turhaa roinaa.

Mun mielestä hammashygienia on melkeen se ykkösjuttu, koska ne vaikuttaa koko kehon terveyteen ja muutenkin yleiseen hyvinvointiin, plus että hoidetut hampaat antavat hyvän vaikutelman, vaikuttavat saletisti itsetuntoon ja lisäksi ovat nätit niin miehillä kuin naisilla.

Mikä on karmeampaa kuin kiva naama mutta kun tyyppi avaa suunsa niin karmeat torahampaat sikinsokin suussa ja jäätävä löyhkä. Eikö ihmiset itse huomaa esim. hajuhaittaa?
Tosi monen tyypin hengitys lemuaa pitkän matkan päähän ihan hirveeltä!
Ikävää jättää tutustumatta kivaan ihmiseen/vältellä tyyppiä jonka lähellä ei voi olla yökkimättä. Oon niin kyllästynyt haistelemaan tunkkaista aftan hajua, kaalia tai viemäriä...hyi helvetti!
Välillä oikeen ihmettelee parinskuntia että eikö noilla ole hajuaistia ollenkaan kun toinen tai pahimmillaan kumpikin haisee paskalta.

Nekin joilla ei ole oikeen kysyntää parisuhdemarkkinoilla niin kandeis oikeesti tsekata että edes tuo hammaspuoli on kunnossa...
voi nimittäin joissain tapauksissa johtua siitäkin että kiva deittikumppani lähtee litomaan. Jotenkin näistä asioista on niin vakea sanoa päin naamaa, mutta se olis oikeasti tosi iso palvelus monelle.

Sit sitä hammaslääkäripelkoa on ihan turha käydä kans itkemään ja pitkittämään hammaslääkärille menoa. Naama auki ja penkkiin niin se on sillä melkeen hoidettu. Tuntuu että ihmiset lietsovat itseään tahallaan hysteeriseen olotilaan.

Lisäksi yleinen valitus siitä miten kallista hammaslääkärissä käynti on, on ihan turhaa.
Kunnalliselle pääsee kun varaa sen ajan vaikka 6kk/vuoden ennakkoon.
Jos ei huvita jonottaa tai ei "oikeasti" pääse, niin säästää sitten muissa menoissa (karkit, kaljottelu, ulkona syöminen, vaatteet jne) että saat sen yhden elämäsi tärkeimmän terveysjutun kuntoon.
Ei luulis olevan niin vaikeaa.

suolakurkkumies. aika pitkä ja vähän alipainonen mies, jolla on punainen naama ja iso aataminomena. vähän sellanen hönö.

härkäsammakkomies. tanakkarakenteinen yleensä aika lyhytkaulainen mies, jonka sieraimet erottuvat naamasta ennen silmiä.

porsasmies. vaaleanpunainen iho, tosi hassut korvat ja albiinovaaleat hiukset. yleensä hilseilevä iho ja oranssit harvat partakarvat.

munapäämies. nimensä mukaisesti pitkä ja suippo kalju päälaki. vaikea kiinnittää huomiota enää mihinkään muuhun kuin siihen neljän metrin kartiomaiseen tötteröön.

turbohuulimies. usein tulipunaiset tai pinkit isot huulet. kuolaa erittyy puhuessa tosi paljon, jolloin huulet vielä kiiltävät tosi paljon. hymyilevät aina maireasti.

ilmapallopää. suhteessa muuhun kroppaan todella iso pää, jonka keskellä pieni naama.

tribaalitatuoitu alle 175cm habanpullistelijamies. valkoinen vaimonhakkaajapaita / vatsalihakset aina esillä. solariumrusketus ja kulmakarvaan ajettu kolo. yleensä sivuilta tosi lyhyet hiukset ja niissä joku mauton värjäys tai kuvioleikkaus. merkkivaatteet tosi tärkeitä. kiinnostuu pissiksistä.

tissiposkimies. ylipainoinen valkoinen pullamössömies. viihtyy sohvalla suklaakakun ja hillon kera. yleensä pieni kalan suu ja änkyttävä puhetyyli. tahmeat pienet kädet ja paksut sormet.

hippi. pöhöttyneet haisevat rastat, kynnysmattotakki, marisätkä, huonot hampaat ja jeesussandaalit joita paikkailtu jollain ekolangalla. olkalaukku joka roikkuu polvissa saakka ja siinä joku vammanen sienikuvio. laahustaa eteenpäin liian suurissa vakosamettihousuissa mutta useimmiten istuu länässä muiden kaltaistensa kanssa ringissä. sivari. lakto-ovo-vegaani tms.
vihaa poliiseja koska ne vie sen sätkät.

goottipoika. pitkät ja ohuet mustat tai punaiset hiukset 15cm juurikasvulla. verkkopaitoja, remmihousuja ja valkoista puuteria. painoindeksi miinus 14. katsoo kauhu/vampyyrielokuvia ja pukeutuu salaa mekkoihin. dokaa paljon ja sammuu usein niin että pää on vessanpöntössä. äänenmurros kolmikymppiseksi saakka. suuttuessaan kimittää ja huitoo.

ressukka. huono ryhti ja piipittävä ääni. korkealle kainaloihin saakka vedetyt housut ja housuihin tungettu siisti paita. liian lyhyet lahkeet. sanoo kaikkeen "no päätä sä". asuu äitinsä kanssa nelikymppiseksi saakka.

prätkäjätkä. poikkeuksetta kalju pää ja parta. nahkahousut kesät talvet, yöt ja päivät. etsii punatukkaista, räväkkää ja rempesää, mahdollisimman sottaisesti meikkaavaa naista. rassaa prätkäänsä 24h jollei ole tuunaamassa jenkkiautoaan. bandanahuivi vakiovarusteena.

tärkeilijämies. pilkkua mielellään nussiva, koriste-esineitä esim. lasilintuja keräilevä kauluspaitamies. juo vain vuosikertaviinejä. kysyy ensimmäisenä koulutustaustaa eikä osaa lukea huumoria rivien välistä. kiillotetut kengät ja salkkutyyppinen laukku.

landemies. lompsii persvako paljaana verkkareissa ja saappaissa. juo mielellään kaljaa ja saunoo. länkyttää mölökynkölökyn landemurretta ja on rehellinen kaikessa mitä sanoo ja tekee.

muka-nuorekas kuminaamamies. 40+ mies jolla nahkaa naamassa viiden täyspitkän gestapo-rotsin verran. kehuu melovansa ja pyöräilevänsä päivittäin (talvellakin) ja irvistää niin että naamanahka rullaantuu tuhannenvekille. pukeutuu kireisiin napapaitoihin ja niken erikoiskevyisiin neonvärisiin lenkkareihin. joogaa.

etelän hedelmä. olettaa että naiset kiinnostuvat automaattisesti tummasta ja tulisesta rasvaletistä joka puhuu eksoottisesti huono suomi anna pillu. jankuttaa niin kauan kunnes blokkaat tyypin.

dataaja. pukeutuu siististi, mutta edelleen liian lyhyet lahkeet. ihailee mangatyttöjä ja lukee animea. kykenee pelaamaan ja irkkaamaan samaan aikaan. korjaa tietokoneesi kolmessa sekunnissa etänä. yleensä pervo salarunkkari.

pelle. hassunhauska supliikki naantalin aurinko, jonka harrastuksista mieluisin on verbaaliakrobatia. keksii jokaisesta asiasta "hauskan" kielikäänteen, hohottaa päälle ja iskee silmää. pukeutuu kivaan värikkääseen kravattiin tai veturihenkseleihin.

homon näköinen heteromies. miksi näyttää homolta jos et ole? yleensä valkoiseksi blondatut hiukset, korvakorut, pinkeä perse ja olkalaukku. S-vika, ehkä vähän R-vikaakin. heiluttaa käsiään kävellessään enemmän kuin normiväestö. kantaa sateenvarjoa aina mukanaan. sateenvarjo yliheiluvissa käsissä on hazardi kombinaatio ja lisäksi hassun näköistä. kuulokkeet usein korvissa niin kovalla että purkkapoppi kaikuu läpi.

skitso marttyyri. lähettää sata viestiä päivässä. jos et vastaa minuutissa niin ensin haistattelee, sitten ulisee kurjaa kohtaloaan ja lopuksi vähättelee olemassaoloaan. vaatii saada tietää mitä teit tiistaina klo 14:37 ja uhkailee itsarilla jos kertomuksesi vaikuttaa hänen mielestään epätodelta.

setämies. maailmanmatkaaja ja kulturelli vatsaa sisäänvetävä herrasmies. käyttää usein raidallisia kauluspaitoja, neuleita ja mieskenkiä. lukee kirjoja, mökkeilee, laittaa ruokaa ja on kiinnostunut politiikasta. tilaa hesaria ja taloussanomia. osaa ulkoa tommy tabermannin runoja ja käy mielellään teatterissa/oopperassa/näyttelyissä. matkustaa usein berliiniin tai wieniin.

sotahullu. pukeutuu maastokuosiin ja maihareihin, keräilee kunniamerkkejä ja puhuu ainoastaan rauhanturvaaja-ajoistaan kosovossa. haaveilee muukalaislegioonaan lähtemisestä ja kasailee pienoismallihävittäjiä. rakastaa helikoptereita, panssarivaunuja ja huutelee saksaksi yksinään. pelaa verkossa sotapelejä ja on heti valmis menemään naimisiin kanssasi kun haluat tietää lisää maamiinoista.

alkkis. aloittaa aamunsa miestä väkevämmällä. saapuu treffeille pienessä tuiterissa ja löyhkäävänä. käyttää samoja vaatteita viikkotolkulla ja suunnittelee päivän kävelyretken happy hour-tarjousten mukaan. alkkikselle kelpaa nainen kuin nainen, koska alkkis rakasSHhtaa kaikkhia maailman nNnaishHia tasapHuolisesthi. röyh.

tissimies. haisee maidolta. ei tunnista naista kasvoista vaan rinnoista. sössöttää tisseille ja kyselee niiltä että "tarvitseeko tissi vähän huomiota?". antaa pisteitä ohikulkevien naisten rinnoille. koolla ei ole tissimiehelle väliä. maiskutellen toistelee itsekseen sanoja bosat, ryntäät, tissit, lollottimet. tulee äitinsä kanssa liiankin hyvin toimeen.

brassailija. kehuskelee autollaan, rahoillaan, vip-korteillaan, julkkis ystävillään, missi-exillään, ökyasunnollaan, kesähuvilallaan, muskeliveneellään ja sillä kuinka vei äitinsä helikopterilla tallinnaan keskiaikamarkkinoille tämän syntymäpäivänä. valkaisee hampaitaan ja ylläpitää rusketustaan käymällä floridan loma-asunnollaan säännöllisesti. kultakorut tarttuvat kiinni rintakarvoihin, mutta tämä mies ei sheivaa! yön ajaksi arvotavarat laitetaan kassakaappiin.


jatkuu myöhemmin.....