IRC-Galleria

Mun pitäis herätä huomenna kymmeneltä, mutta sitä ennen kerron teille vähän tarinoita. Itkekää tai iloitkaa.

27.5.2007

Yritin olla viisas ja heitin rakkaan villakaulaliinani lampun päälle himmentämään hehkulampun loistetta. Arvatkaa menikö viis minsaa, että se paskakasa vähän kärähti. Onnittelin itseäni.

30.5.2007

Tekstailin ja tulin sanoneeksi, että vettä tulee kuin kurapaskaa chiliä nauttineen Jorman perseestä. Ei ollut edes hauska juttu, mutta Liljaa piti viskata repeämisen johdosta Erikeepperpullolla.

31.5.2007

Ensin meidät yritettiin mulkoilla kirjastosta ulos, koska saatoimme Even kanssa väsyneinä hieman naureskella liian äänekkäästi. Ja sitten, kun päädyttiin Nesteelle, niin eiköhän yhdellä työntekijällä ole selässä keltainen lappu, jossa lukee isolla KINKKU. Nauroimme kutakuinkin kitarisat pitkin pöytiä tapahtuman johdosta, koska väsymystilamme ei ollut yhtään parempi, kuin alkuillastakaan. Omasta hysteerisyydestä toivuttuamme, oli lystiä seurailla muun asiakaskunnan naaman leivontaa kyseisen työntekijän kääntäessä selkänsä. Sitten tuli joku Raksa-Rane ja paljasti koko jutun ko. työntekijälle : <

1.6.2007

Keskustelimme Jussin kanssa ja katselimme ulos ikkunasta..

Jussi: Mä nään niitä kuus.
Essi: Häh?! Mä nään kymmeniä ellen satoja !
Jussi: Mitäh?! No nyt mä nään yhdeksän.
Essi: Siis mitä vittua?! Miten sä oikein voit laskee noita ilmassa lenteleviä möttösiä?
Jussi: Eiii.. Vitun tali ! Mä puhun voikukista.

2.6.2007

Päättäjäisaamuna noin kello 7.25

"Aino, missä mun laukku on?!"
"Mistä minä tietäsin?!"
"Vittu just oli tossa ! Mä tuun hulluks kohta saatana !"

... Aino nousee tuoliltaan etsimään Essin laukkua..

"Voi jumalauta sä istuit sen päällä.."

3.6.2007 ( Päivä jolloin Mikko sai rypäleensä 4kk:n odotuksen jälkeen )

Essi: Mä muistan ikuisesti Koillis-Hämeestä otsikon "Oro osti Minkkisen Jorman".
Aino: Missä se Minkkisen Jorma oli?
Essi: Aahahhahahahaha....
Aino: No ei vittu.. Missä SE oli?!
Essi: Ahahahahahhahhahahahahhaha...

...Päivemmällä

"Miks Metri-Pizzan nimi on metripizza, kun ei se ole metrin mittanen?"
Tästä seurasi nahistelua, jossa Essi väitti pizzan olevan 48 senttiä pitkä ja Henkka 50. Kiista ei ottanut ratketakseen ennen kuin Henkka lähti etsimään mittaa, jota ei koskaan löytynyt.
( Se on salee 48 cm ! )

5.6.2007

Essi: Kato... Ööö.. HARAKKA !
Lilja: Ahahahaha.... Essi se on varis.
Essi: No vittu meinasin ensin sanoo fasaani.

6.6.2007

Essi: Vittu tää ei tiedä sanaa puhelin !
Henkka: Mikä?
Essi: No tää puhelin !


Loppujenlopuks edes hauki ei oo kala.

Niin ja ps. Mielekästä oli myös kuunnella, kuinka mummoni kertoi toverilleen koiransa fetissistä paneskella isoja pehmoleluja.

Datailen täällä vaan Emmi Lemmetyn kanssa ja joku filon koe alkaa ehkä jossain vaiheessa ja mitään ei osata et kymppi tulee.

Aamu alko ihanan täydellisesti klo 07.15, kun kävelin olkkariin olettaen, että siellä ei ole ketään. Nojoo. Eikös Terhi makaa sohvalla ja ala nauraa ihan kippurassa mut nähdessään. Sit tää sanoo vaan: "Ahhahaa... Ootko nähny naamaas? Ahahaha..." Sanoin sille, että katellaan sun naamaa sitten, kun muutaman vuoden päästä oot lähdössä lauantaina kouluun neljän tunnin unilla -.-

esmokik sanoo:
Ja arvaa muuten ku oli yks päivä ihan kauheeta, kun sanoin vahingossa, että meen himaan.
esmokik sanoo:
Se oli ihan hirveetä !
krista. sanoo:
mitä?! O_o
esmokik sanoo:
NO NII-I ! Tuli vielä silleen miettimättä. Läimin lopputunnin itteeni Maolilla päähän siitä hyvästä !

esmokik sanoo:
Tekee mieli pakata näppis kassiin, että voisin iltasin edes kuivadatailla.
esmokik sanoo:
Siitäkin sais pientä lohdutusta.
Ida sanoo:
hahhahahahahah

Miten niin oon elämätön? Ja harkitsen muuten tosissani ^^



esmokik sanoo:
Eiku toi on tommonen iskuhotvinkvinkkulmien kohotus.

esmokik sanoo:
Mua yritettiin iskee tänään ku tulin kotiin Siwasta : <
esmokik sanoo:
Ja sit ku tulin ulos Siwasta niin joku pikkupoika huus " KUSI TULI !"
esmokik sanoo:
Sit olin silleen, että kiitti.
Absolute horror sanoo:
HAHAHAHAAHAHAHA : DDD

Tarinan sankari olisi tappanut itsensä juustohöylällä, jos aika olisi riittänyt. Sitä ennen oli aviopuolisosta hankkiuduttu eroon kuorsaamisen vuoksi. Laitoshoito ajoi potilaan syvään masennukseen. Suku olisi joutunut muistelemaan henkilöä Uniklupin soidessa taustalla.

Menin jälleen kerran tekemään sen virheen, että lähdin näppiksen takaa liikenteeseen ja rauhallisesta bussimatkasta Tikkurilaan tuli erittäin rauhaton puolivälin jälkeen. Kas, kun bussissa sattui lentelemään mp3-soittimen kokoinen ampiainen. Yritin itse olla kiinnittämättä siihen sen kummemmin huomiota intialaisen naisen kiljuessa ja muutaman mummelin hätäillessä. Yhtäkkiä naisen huuto lakkasi kuin veitsellä leikaten ja naaman ilme vaihtui järkyttyneestä erittäin järkyttyneeksi. Myöskin muut bussissa istuneet tuijottivat minua, osa huvittuneina ja osa hyvin jäätyneinä. Sitten intialaisnaisen sormi nousi väpättäen minua kohti ja nainen sanoi "It...It is in your örrhhggrmm.. hair !" ( Tässä kohtaa tarinaa teki jo melkein mieli onnitella itseään )

Katsoin parhaaksi jäädä bussista muiden mielenterveyden kannalta paria pysäkkiä aikaisemmin, jotta sain vietyä myös lettiini tykästyneen ampiaisen pois bussista. Samalle pysäkille kanssani jäänyt nainen repesi kyllä lahjakkaasti, kun aloin huitomaan ötökkää pois letistä todeten, että pesii pian päähän, jossei ota pois.

Ja sitten niitä aploodeja kiitos.